30/04/2003Nice, Gay & Sex PeopleJ'en étais sûr : Antti, le Finlandais de "Nice People" est gay. Dès que je l'ai vu, je l'ai su. C'est passé comme une lettre à la poste, ils ont demandé lequel d'entre eux était homosexuel et il a dit : "C'est moi." On ne sait pas s'ils en ont parlé après.
Dès lors, une question s'impose à moi : pourquoi est-ce que le mec le plus moche de la villa est gay ? Nan mais c'est vrai quoi, il ressemble beaucoup à Thomas du loft quand même. Ils ne pouvaient pas trouver un gay super mignon ? Et puis ils ne peuvent pas en mettre un peu plus plus des homos dans la villa, non ? Grrr.
Bon à part ça, on a vu la teub de Nallé (le Norvégien) à travers son caleçon lorsqu'il sautillait dans l'eau (non je ne suis pas obsédé mais fallait vraiment le vouloir pour ne pas le voir.) Et on a vu et entendu que Karolina (la Polonaise) ne portait pas de culotte... C'est étonnant que ce soit placé sous le signe du sexe quand même... ;) Patience...Bon bah... A priori je ne vais pas revoir Bibi avant longtemps :( On a nos partiels et il a plein plein plein de boulot, plus que moi en tout cas (faut dire qu'il est en master aussi donc bon...)
Donc rendez-vous à la mi juin pour la suite de mes aventures amoureuses qui vous passionnent tous j'en suis certain :) Arf je suis obsessionnel moi mes chéris ;)
Tain ça me fait trop chier cette histoire !!! J'ai grave envie de le voir moi !!! Mais bon... Patience, patience... Pour la peine je vais me taper plein de mecs ! ;) Je déconne, hein, venez pas tous me sauter dessus, je DECONNE !!! ^_^;
See you... CoïncidenceDevinez qui j'ai croisé dans le métro today ? Devinez ! Bah j'ai croisé Fabien, le gars dont je vous avais parlé dans l'article : "Coïncidences" du 5 avril (nan ce n'est pas le même titre, y a un "s" là !)
Je discutais, comme d'hab, dans les couloirs de Place d'Italie avec Vanessa quand je vois un brun se diriger vers moi... Tout de suite, moi, quand je vois un brun avec du gel se diriger vers moi, j'ai les yeux qui se posent dessus :p
J'étais étonné qu'il me reconnaisse : today j'étais particulièrement cheum, pas de gel et mes lunettes. Lui par contre, particulièrement mignon :-/ Ca m'a soûlé de ne pas être au top :p Non pas que je veuille qu'il se passe un truc, je suis casé (oh la la je peux l'écrire maintenant : je suis casé !!!) mais j'ai besoin d'être rassuré sur ma capacité à plaire en ce moment (c'est paradoxal quand on est casé mais bon.)
On a parlé 5 minutes, il m'a redemandé mon prénom (j'apprécie, quel mémoire !) Il était super à l'aise, méconnaissable par rapport à ce qu'il était au lycée. En beaucoup mieux. Moi j'étais très mal à l'aise, super timide... J'ai bien vu que je ne lui plaisais pas. Et remarquez, tant mieux, ça évite qu'il me saute dessus sur le Net et que je lui foute un vent (j'aime trop pas ça...)
Enfin bon, ça m'a fait plaisir de le croiser quand même, il a l'air sympa. 29/04/2003Nice PeopleEtant un gros fana de "Loft Story" je ne pouvais pas passer à côté de "Nice People" malgré mon absence. J'ai donc enregistré tout ce que j'ai pu :) Je viens de regarder le prime time de samedi et... et c'est affligeant. Déjà c'est exactement comme "Loft Story," le même principe, les mêmes pièces, des règles de vie à deux balle. Seules originalités : les candidats sont tous de pays différents et des stars vont passer plusieurs jours dans la villa.
Ensuite, ils ont utilisé les mêmes procédés : on prend des jeunes beaux, exubérants et on insiste bien sur un des malheurs de leur vie avec les violons et les mouchoirs pour essuyer nos larmes et se moucher abondamment.
Ils ne pensent tous qu'à la bouffe et au foot. Ils aiment tous le foot !!! Tous ! Ca va être super sympa à regarder quand on n'aime pas le foot comme moi.
Bref, c'est déjà HYPER prévisible !
Il n'en reste pas moins que certains garçons sont charmants... :p Je pense notamment au Belge Michael. Il dormirait dans mon lit que je n'irais pas dans la baignoire ! :)
Physiquement ils sont quand même assez 'cliché' aussi (surtout les mecs) : le Norvégien blond, le Finlandais roux, l'Italien et le Portugais très bruns...
Ca manque de fraîcheur quand même tout ça. M'en fous, c'est le genre de chose que j'adore mater, au moins en regardant ça tous les jours je passerai vraiment moins de temps sur le Net ! Enfin j'espère. 28/04/2003Bibi & moi (épisode 2)I'm back. Je suis revenu du pays des Rêves. :) J'ai passé un super week-end avec mon chéri. Que j'étais bien avec lui ! C'était comme dans un rêve, tous mes souvenirs commencent déjà à se mélanger... Un zoli rêve, avec sa part d'éléments cauchemardesques (minimes, je vous rassure de suite.) Cauchemars qui sont à présent des anecdotes rigolotes. Pour avoir THE anecdote du week-end c'est l'article : "Le Jona et le train."
Bibi est devant la gare. J'ai envie de le prendre dans mes bras. Mais je peux pas. On est gay. On n'a pas le droit... Sur le chemin il y a des couples devant nous en plus. Il me fait faire un petit tour de la ville (ce sera tout ce que je verrai de Leuven au final.) Ca a l'air très joli.
Nous voilà chez lui. C'est tout piti ! C'est tout mimi ! Mon pauvre Bibi est malade et fatigué. Je me sens l'âme d'une infirmière, j'ai envie de le guérir par mes caresses. Il finira par reprendre du poil de la bête et... et on dormira à 6h15 :)))
On a passé le week-end entier chez lui. On n'a pas bougé. On s'est nourri d'amour et de sexe :p A deux, les geste quotidiens sont beaucoup plus sympas. La douche par exemple... Mmmmmmm... Il est trop beau mon Bibi tout mouillé !!! :)
Il m'a fait du bon manger aussi. C'est trop agréable d'avoir un homme pour s'occuper de soi.
Enfin voilà, j'étais trop bien dans ses bras :) On s'entend bien, il est super gentil, drôle, câlin... Bon c'est aussi un super connard, mais comme je dis : c'est MON super connard :) Je ne me suis pas trop pris la tête, de manière générale il m'apaise. Bon c'est sûr que quand je me rends compte qu'il me voit vraiment comme un gamin inculte ça me fait mal. Et quand mon corps ne réagit pas comme il devrait réagir, ça me fait peur.
C'est trop bizarre la manière dont je me comporte avec lui. C'est normal qu'il me voie comme un gamin, je fais vraiment le bébé avec lui. Je sais pas pourquoi, mais j'ai envie qu'il me protège.
Au final je suis vraiment très très très content d'avoir passé le week-end avec lui. Quelques éclats de rire, quelques larmes (je suis trop sensible,) et beaucoup de... :p
Bibi m'a accompagné à la gare. J'avais trop envie de le prendre dans mes bras. Again. The same thoughts. Lorsqu'il s'est penché vers moi pour me faire la bise j'ai failli l'embrasser. Réflexe. Désir.
Je m'attendais à pleurer, à être déprimé de ne plus être avec lui et en fait ça va. Je me sens épanoui. Malgré mon problème d'image (qui empire et empire) je me sens bien là. Je me sens à la fois très moche et beau. C'est bizarre.
A présent je n'ai plus que son T-shirt. :) Avant de partir je le lui ai demandé parce que je veux avoir son odeur près de moi quand je m'endors le soir... Ca sent trop bon ! Le seul truc c'est que... Bah comme c'est le T-shirt avec lequel il dormait, il est... il est rempli de tâches ^_^;
Voilà, ma tête est remplie d'un doux brouillard très agréable. Je n'arrête pas de me repasser le film de nos activités dans la tête... Je le revois, lui, son corps, son regard, je le sens, je le touche... C'est mon Bibi :)
...
On se revoit quand ? Le Jona et le trainJe suis arrivé à Paris Gare du Nord à 20h50, mon train partait à 20h55. ^_^;
Arrivé à 22h20 à Bruxelles, le petit Jona court court court pour vite choper le train de 22h27 afin de ne pas avoir à attendre celui de 22h52. Il cherche du regard sur les écrans et trouve : "Louvain Université 22h22." Oh tiens c'est bizarre ça, Bibi s'est trompé dans les horaires. Jona court court court et monte vite vite vite dans le train.
Départ. Faut que je dise à Bibi que j'arrive en avance. Cooool... J'arrive en avance :)
Merde, je ne peux pas me servir de mon portable. Pas de réseau. Pas cool.
Monsieur le contrôleur arrive. Tiens, il parle français alors que j'arrive en Belgique flamande. Tiens, il s'attarde sur mon ticket... C'est sûrement parce que j'ai pris le train trop tôt.
"Vous allez où exactement ?"
"Bah à Louvain, Leuven."
"A Leuven ? On parle français là où vous allez ?"
"Euh... Bah je crois pas non."
"Vous vous êtes trompé de train."
"Mais pourtant il y avait écrit Louvain Université !?"
"Oui mais là en fait vous vous dirigez vers Louvain-La-Neuve Université alors que vous voulez aller à Leuven."
...
Aïe. Grand moment de solitude. Il est presque 23h. Je suis seul dans un pays étranger et je ne peux pas contacter Bibi. Je sens que je vais pleurer.
Monsieur le contrôleur s'assoie en face de moi et consulte sa boite magique. Il en tire la solution. Je dois descendre à la station suivante, prendre le train dans l'autre sens, qui m'amènera à Bruxelles Nord à 23h29 où je prendrai le train pour Leuven à 23h44. Le DERNIER train pour Leuven. Alors faut pas se tromper. Je ne veux pas passer la nuit seul à Bruxelles... Putain les boules.
Seul sur le quai, je cherche du regard quelqu'un qui a l'air sympa : il faut que je trouve un portable. Je me dirige vers un grand brun qui a l'air tout gentil. Il n'a pas de crédit mais il me tient compagnie et il me rassure. Un garçon super gentil. On prend le train ensemble, je vais voir une meuf et elle me prête très gentiment son mobile. J'appelle enfin Bibi. Je lui explique tout en speed. Je flippe encore pas mal.
Arrivé à Bruxelles Nord le train a du retard... Tain j'ai trop les boules. Une fille me propose même d'aller sur un autre quai (un train pour Leuven est censé arriver avant) ce qui ne m'enchante pas trop... Je la suis tout de même. Elle me fait courir dans les couloirs jusqu'au fameux quai où il n'y pas de train. Elle s'est trompée.
Après une heure de galères j'arrive à Leuven. Bibi n'est pas là :-/ Je sors de la gare et je le vois. Ouf !!! Ca y est, je suis sauvé. Je lui raconte mes péripéties et on rigole. Ce sera une anecdote marrante à raconter ça ;) 25/04/2003UpPsssssssccccccccchhhhhhhhhhhhhhhhh................
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...7h30...
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... Putain de merde ! Pourquoi ma mère fait tant de bruit en prenant sa douche ?! >:(
Mon cerveau se met sur 'on'. Impossible de me rendormir. Putain. J'ai dormi que 6 heures ! J'suis trop naze.
Tain j'ai une vieille gueule en plus ! C'est quoi toutes ces rougeurs sur ma face ?
Super journée en perspective...
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Tel était mon état d'esprit en me levant ce matin.
Arrivé en cours, ça a commencé à aller mieux. Bonne surprise, Lissia est venue finalement, je suis content de la voir. Vanessa est de retour aussi. :)
Je suis content d'être allé au dernier cours de phono. Ca m'a bien remis les choses en tête avant le partiel. Le prof a été super sympa today. On s'est retrouvé à 6 en labo, du coup on a papoté avec lui.
"Vous comptez faire quoi après votre licence ?" Nous avons tous donné nos plans de carrière. Moi, je vais où les diplômes me portent. On continue tant que ça marche !
J'ai bien aimé ce que le prof a dit : voyez les choses année par année, ce n'est pas le moment d'envisager de passer le CAPES. Année par année, voyez ce que vous pouvez faire, ce que vous avez envie de faire. C'est comme ça que je vois les choses justement.
Paraît qu'à Paris 3 (ma fac,) on a 99% de chance de devenir lecteur en Angleterre si vraiment on le souhaite. Ca m'a fait réfléchir... J'aimerais tellement avoir le courage de partir. On en reparlera dans quelques mois.
Midi.
Non, je ne vais pas manger ! Aujourd'hui, je participe à une initiation aux premiers secours donnée par la Croix Rouge. Ca faisait des années que je voulais faire un truc du genre. Ca peut sauver une vie. Et ça ne coûte rien.
Ca a duré une heure. C'était sympa. On n'était que 5 et tous dans la même classe. On était devant la bibliothèque et les étudiants qui passaient nous regardaient bizarrement ^_^; Mais je suis content de l'avoir fait.
Du coup on s'est inscrit pour passer l'AFPS. 30 euros seulement et en quelques heures je saurai y faire devant un malaise. Ca le fait. Je suis content d'avoir fait ça aujourd'hui. Vraiment.
Puis j'ai papoté avec les filles de ma classe. Puis j'ai raconté à Vanessa mon histoire avec Bibi :) Ca m'a fait plaisir, ça m'a fait du bien.
Puis je suis rentré et j'ai passé l'après-midi à faire ma dissert. J'ai fini à 22h30 ! Je me sens trop soulagé !
Ca ne m'a pas empêché de tchatter une heure avec mon Bibi :p J'étais de trop bonne humeur en plus. ENFIN !!!
J'ai compris ce qui n'allait pas depuis quelques jours :
1) La naissance de notre relation a entraîné un déséquilibre interne. Bah oui, une nouvelle personne dans sa vie, c'est comme un nouveau programme dans l'ordinateur. Faut gérer !
2) La distance n'a pas aidé : faut gérer quelqu'un qui n'est pas là !
3) Je n'ai rien fait de passionnant cette semaine. Les seules choses auxquelles j'ai pensé : ma dissert' et Bibi. Pas étonnant qu'à force de penser dans le vide j'aie disjoncté. J'en veux pour preuve le fait que mardi, ayant eu une bonne journée, je n'ai eu aucun problème avec Bibi. Alors que lundi et mercredi, je suis resté seul chez moi avec mes pensées et Oscar Wilde.
4) La fatigue. Entre insomnies et stress, j'ai moins bien géré les choses que d'habitude.
Tout s'explique et tout se résout !
Ce soir, j'ai pris un bon bain, je me suis fait un pti gommage du visage, je me suis lavé les cheveux comme ça demain je me ferai un gommage pour le corps et j'aurai la peau toute douce pour mon Bibi :)))
Je n'aurai pas le temps de réécrire ici je pense, ni de répondre aux messages que je peux avoir sur le site. Notamment à toi Sam ;) Alors je me souhaite un bon week-end, je vous souhaite un bon week-end, et je vous raconterai tout lundi :)))
C'était une bonne journée. J'aime quand je suis de bonne humeur comme ça (quelle pensée profonde.)
Il est temps d'aller se coucher maintenant. Je vais être trop fatigué demain !!! Je vais avoir une sale tête pour Bibi ! Mais tant pis :p Je passerai quand même la nuit dans ses bras...
...
...
... 24/04/2003STOPC'est terminé, c'est décidé, je ne stresse plus. Je vis, il vit, nous vivons, whatever may happen, just let things come without thinking of it all the time. Just lead your own life without always picturing what the others have in their minds. Cette boule que je ressens dans le ventre n'existe plus. Elle va disparaitre car elle n'a pas lieu d'être. I don't wanna spoil my life by overthinking it. I do prefer overlive it at least. Just live. Live, live, live. No thoughts. From now on, I'm going to look for pleasure, not happiness. But is it possible for me to be so un-me ? Can I change so much ? Is there a cool Jona inside ? Yes, I do believe there is one, but he's very well hidden. From now on, I'll be a Cheeky Boy, a Spice Boy. Le Jona qui stresse tout le temps va au placard, allez hop !!! C'est fini. The important is not what he does or what he thinks but what I think, what I feel, what I do. No, the important is what is. Stop. I hope a new John is going to be born. 23/04/2003Up and DownCa y est. C'est décidé. Je pars à Louvain vendredi. Je reviens à Paris lundi. Je passe le week-end avec Bibi !!! Depuis que je le sais, que j'ai les billets, ça a été trop la joie dans ma tête. :) Il m'a envoyé un pti mail adorable pour me dire qu'il était content... :))) Ah la la...
Et pis ce qui devait arriver arriva : je me suis mis à stresser... Et putain j'en ai vraiment marre de moi. Mais vraiment. Je me déteste. Pourquoi faut que je me prenne la tête pour un rien hein ? Pourquoi ? Je suis complètement fou. Je suis jaloux en plus. J'ai peur de tout. Bref, si vous connaissez un bon psy, merci de me contacter. Si vous avez des barbituriques, contactez moi aussi.
C'est bizarre parce que j'alterne des moments où ça va super bien, et il suffit d'un rien pour que je déprime et que je me prenne la tête.
Bon. En plus de ça, hier, Bibi m'a énoncé les adjectifs qui lui viennent à l'esprit en pensant à moi : hyper sensible, immature, vif, prise de tête et aimant. Il m'a aujourd'hui expliqué en quoi je suis immature. En fait, selon lui, le fait que je lui parle de toutes mes incertitudes est une attitude puérile. Je suis censé gérer mes craintes seul. Vous êtes d'accord avec ça vous ? Hein ? Nan parce que s'il y a bien un truc que je déteste, c'est l'idée d'être immature...
Putain, y a à peine quelques heures j'allais très bien, et là, pfiou, je sais même pas ce que j'ai, mais ça va pas.
Bon. Tout ce que je sais, c'est que je me sens bien avec son fantôme. Et que je me sens bien quand je suis avec lui. Alors on arrête de penser. Et on vit. C'est tout. StarHier, Manu, Anne et moi nous sommes rendus à Boulogne pour assister à la dernière de "C'est leur destin" présentée par Benjamin Castaldi. Dieu qu'il est sex ce mec :p Il a l'air trop chou. Et il est trop marrant en plus ! L'invité était Jean-Marie Bigard alors Benjamin et lui réunis c'était explosif.
On a eu le droit à une collation, Anne et Manu (surtout Anne d'ailleurs) ont rempli leurs poches de bouffe ^_^; Les goinfres !
Elles m'avaient maquillé pour l'occaz parce que j'avais des rougeurs hier... Du coup je vais investir dans de la poudre. Nan parce que franchement ça cache trop bien les imperfections. Alors pourquoi ça devrait être réservé aux filles, hein ?
Enfin bref, c'était sympa ! Une bonne soirée, des crises de rire, de la bouffe... Et tout ça gratuit ! Quand c'est gratuit, c'est dans mes prix :)
Je ne sais pas quand ce sera diffusé, un vendredi soir normalement. Et d'après la chauffeuse de salle on nous voit tous. Alors moi je suis au 3ème rang, à droite du poteau central avec une chemise verte ouverte (ha ha) et un T-shirt vert en dessous. C'est l'occasion de me voir en 3D. Mais je pense que je serai super cheum.
Tous à vos magnétos ! ;)
21/04/2003Typique du JonaPutain dès le réveil je me prends la tête !!! J'y vais ? J'y vais pas ? J'y vais ? J'y vais pas ? Qu'est ce qu'il ressent pour moi ? Est-ce qu'il s'est lassé de moi ? Est-ce qu'il a envie de me voir ? Est-ce que j'existe ? Est-ce qu'il ? Est-ce que je ? Est-ce qu'on ?
Allez Jona, laisse tomber... Never mind. Je vais me concentrer sur ma dissert' et j'arrête de me prendre la tête !
Tain j'en ai marre d'être comme ça. :( J'suis un vrai boulet ! Quelques pensées sur Bibi & moiJ'ai encore passé la soirée à tchatter avec Bibi. J'en profite pour signaler qu'il n'a pas de profil sur ce site, ce n'est pas le "Bibi" d'ici qui a 33 ans et qui vit à Bruxelles !!! Le mien s'appelle Bertrand et a 23 ans. Je le précise parce que vous auriez pu confondre.
En fait, Bibi et moi, malgré nos résolutions on se comporte vraiment comme un couple. On se vanne comme d'hab mais on se dit des mots doux et pis on a fait un dial un peu chaud today :p
J'ai pas envie de rencontrer d'autres mecs. J'ai pas envie de "vivre" sans lui pour le moment. J'ai envie qu'on vive notre histoire, j'ai envie de savoir.
Je n'aime pas comment je me comporte avec lui. Ce soir il me délaissait un peu pour tchatter avec un autre et j'étais jaloux... Je me suis senti trop con. Heureusement je suis lucide, mais du coup je me fais mal tout seul.
Il me manque. Un peu ? Beaucoup ? A la folie ? Pas du tout ? Par moments j'ai l'impression que c'est invivable et par moments ça va. Ca change toutes les heures. Il me manque.
Lui se montre assez attaché aussi. Mais je suis envahi de doutes. J'ai peur quand je le kiffe trop. J'ai peur quand je ne le kiffe pas assez. J'ai peur quand il me touche avec ses mots. J'ai peur quand il ne prononce pas les mots.
Je pense que c'est normal. On est dans la phase de début de la relation, plus ou moins euphoriques, on ne sait pas où on met les pieds alors c'est normal d'avoir des doutes et d'avoir peur. La Nouveauté, cette Inconnue.
En fait je vais peut-être aller le voir à Louvain. J'ai trop envie d'y aller parce que je ne me vois pas rester 2 mois à tchatter avec lui dans le vide. J'ai besoin de le voir. Mais ça me stresse pour plein plein de raisons, que j'expliquerai si jamais ça se décide. Est-ce qu'il a vraiment envie que je vienne ? Je me pose trop de questions...
Va te coucher Jona. Et arrête de penser. 20/04/2003JusHa ha ha ! J'ai passé la nuit chez Anne hier, on s'est bien goinfrés et on a bu du jus d'ananas. Rien de bien passionnant pour vous vous allez me dire... Mais on a réalisé un truc trop marrant ! :) C'est que le jus d'ananas a un goût bien particulier. Au départ je croyais que je me faisais des films, mais quand j'en ai parlé à Anne elle m'a avoué qu'elle avait pensé la même chose. Bah oui, le jus d'ananas, ça a un goût de bite :p Je sais pas expliquer pourquoi, ni comment ; je ne sais pas mettre des noms sur les odeurs et les goûts, tout ce que je peux dire c'est que c'est... épais. Gras. Ce sont les mots qui me viennent à l'esprit. Alors messieurs, si vous êtes en manque, je vous conseille le pur jus d'ananas Belle France, sans colorant, ni conservateurs, sans sucre ajouté. Fait uniquement avec du sirop de corps d'homme ! ;) Bon appétit ! 19/04/2003Bibi & moiIl y a un peu plus d'un mois, il est tombé presque par hasard sur Gay Attitude. Presque par hasard, il a trouvé ma fiche. Pensant que j'étais sportif (paraît que je ressemble à un skateur) il m'a écrit. Il ne s'attendait pas à ce que je réponde. A l'époque je répondais encore à tout le monde. Je me suis dit : "un correspondant de plus." Ses mails ont commencé à le distinguer. Un mec vraiment drôle. Très vite, on a tchatté ensemble. Un mec hilarant. Je ne suis pas facile à faire rire dans la vie, lui arrive à me faire rire via le Net. Très très fort. Alors on a tchatté pendant quelques jours. On a bien rigolé. Moralement, il me plaisait beaucoup. Mais je n'imaginais rien de plus car de toute façon il vivait en Belgique (c'est un parisien qui fait Erasmus à Louvain en fait.) Il me soutenait qu'il n'était pas beau. Je lui demande une photo, par curiosité, ne m'attendant à rien. Il ne veut pas trop (gêné,) mais le fait quand même.
Il est craquant. Enfin je ne sais pas comment les autres le voient, mais je m'attendais tellement à ne pas être attiré que c'est le mot qui m'est venu à l'esprit : craquant. Le mec qui dégage trop ce que j'aime : un regard intelligent, des belles dents, de la douceur, de la timidité, du charme. Que demander de plus ? Dès lors, je me suis senti basculer. C'était le 27 Mars.
On a continué à tchatter. Tous les jours. Tous les soirs. Quand il sortait le soir, il m'envoyait un mail en rentrant. Je lui répondais à mon réveil. De fil en aiguille on s'est attaché l'un à l'autre. On en a parlé, on savait tous les deux que c'était pas bien, que c'était virtuel et qu'on pourrait ne pas se plaire en vrai.
Lundi 7 Avril : A Paris depuis deux jours, Bibi m'appelle. J'adore sa voix. On tripe comme sur MSN. Lui de son côté se dit que je ne suis pas son genre. Il n'aime pas ma petite voix.
Mardi 8 Avril : On se retrouve à Châtelet. Il me traîne au "Tropic." Je me sens plutôt bien avec lui. Je suis troublé. Lui de son côté ne me sent pas dispo dans ma tête et ne sait pas ce qu'il veut. Il n'aime pas mes yeux : "regard de momie, inexpressif."
Mercredi 9 Avril : Nous allons chacun de notre côté au Scorp. Dès que je le vois je me sens super content et à l'aise. J'ai envie de lui Parler. J'ai envie de l'étreindre. Je suis troublé. Mais il joue au con. Il boit comme un trou, danse chaudement avec sa meilleure amie, pue l'alcool, essaye de me tester, de me provoquer afin que je réagisse, il mate le décolleté de ma meilleure amie... Je lui en veux, je suis hyper déçu, je n'ai plus envie de lui parler (de toute façon parler à un mec bourré est inutile.) On se croise dans les escaliers à son départ, il me prend par le coup et m'embrasse la joue. Il me trouble ce connard.
Jeudi 10 Avril : On s'explique. Il n'est pas un si gros connard que ça. On se plait mutuellement. Mais on hésite. Il se rapproche, puis fuit.
Lundi 14 Avril : On se voit au Père Lachaise. Je suis encore attiré par lui. Il me fait rire. J'ai envie de le coincer entre deux tombes :p
On va à Châtelet. On parle sérieusement et là... Déception. Monsieur n'aime pas, ne veut pas, ne voit pas l'intérêt de se Confier. Il aime les non-dits dans une relation. Et ça, c'est complètement mon opposé. Moi je n'aime pas les secrets, j'aime les relations fusionnelles dans lesquelles on peut tout se dire. Je me dis que rien n'est possible.
Je rentre seul chez moi. J'ai les larmes aux yeux. J'en sens une se détacher de mes cils, descendre le long de ma joue pour être recueillie par mon index gauche qui a très vite réagi et qui ne veut pas que j'aie l'air ridicule. Je me sens ridicule : je ne vais pas pleurer à cause de lui quand même. Je dois être fatigué.
Mardi 15 Avril : Je suis malade. Bibi est censé venir chez moi le lendemain. On délire tous les deux sur le fait qu'il pourrait peut-être se passer quelque chose. Tain il me plait quand même ce connard. Je l'appelle par surprise. On discute deux heures. Je suis sous le charme. Lui non. Et vlan. "Tu m'attires et me répulses à la fois." Mange-toi ça Jona. Ca fait pas du bien. Mais je l'ai cherché, je lui ai dit que je voulais tout savoir. Ce n'est pas un mec pour moi. Je vais souffrir à cause de lui. Il ne se passera rien demain.
Mercredi 16 Avril : J'ouvre la porte, il m'attire. Je sais pas pourquoi mais il m'attire. Pendant quelques heures on parle, je me demande si je le répugne ou si je l'attire aussi. Je n'ose pas agir, je suis décidément trop timide. Il finit par me dire : "J'ai l'impression d'avoir 12 ans. Tu me stresses." Je fais semblant de ne pas comprendre. "Comment ça ?" lui dis-je. Il s'assoie alors sur moi, face à moi, je m'allonge instinctivement (nous étions sur mon lit,) son regard prend de l'assurance, sa voix s'adoucit, je suis piégé par son charme et il me dit : "Je me demande quand est-ce qu'on va s'embrasser."
Ca y est, notre relation a basculé. Je suis un peu paniqué et en même temps mes mains caressent ses bras. De l'avoir en face de moi me gêne alors je le prends dans mes bras.
Il est adorable...
(...)
Vendredi 18 Avril : Pendant les deux jours qui ont suivi on s'est bombardé de textos. On n'en peut plus, on a trop envie de se voir. Bibi arrive à 15h. Une super après-midi. On est bien tous les deux. J'ai envie que le temps s'arrête dans ses bras. Il me fait rire, pleurer, rire...
22h : Je ferme la porte derrière lui. Ma main reste accrochée à la poignée. Je penche la tête en avant et j'éclate en sanglots.
Aujourd'hui : Ca y est, Bibi est parti. Je crois qu'à l'heure qu'il est il est encore à Paris, prêt à grimper dans le train. J'étais bien déprimé hier. Aujourd'hui ça va mieux, j'ai super bien dormi. J'ai des flashs. Je revois certaines scènes, j'entends certaines phrases, des effluves de sa peau réveillent mes narines, j'ai l'impression de sentir encore ses lèvres, sa peau sur moi...
C'est pas super facile, mais je suis content quand même. Il m'a fait du bien. J'avais besoin de rencontrer un mec comme lui.
Il revient définitivement à Paris dans deux mois. On a dit que si une occasion se présentait à nous pendant ces deux mois, il ne fallait pas qu'on la laisse passer. "Je veux que tu vives." Ca me fait chier, mais il a raison. On ne peut pas s'attendre. Alors vivons, vivons mais bon. Je ne sais pas ce que je veux. Enfin si je sais, j'aurais voulu que notre histoire continue now. Et pas dans deux mois. Si ça se trouve on ne se plaira plus dans deux mois. Enfin bon. Je ne vais pas me prendre la tête. "Je vais mon destin, je vais mon chemin. Ainsi passent mes heures, au rythme entêtant des battements de mon coeur." Laissons les choses se faire ou se défaire. On n'a aucun contrôle dessus pour le moment.
Rendez-vous dans deux mois pour l'épisode numéro 2. 16/04/2003ZenCa fait un peu plus d'une heure qu'il est parti. On a passé l'après-midi tous les deux, dans les bras l'un de l'autre. Il faisait beau et chaud au dehors, il faisait beau et chaud au-dedans. :)
Pour une fois je n'ai pas envie d'écrire plus, je n'ai pas besoin de m'étaler, de me prendre la tête, de réfléchir, d'analyser.
Non.
Je suis juste bien.
:) 15/04/2003J'en ai marreJe suis épuisé. Au bout du rouleau. Ca fait je ne sais pas combien de jours que je n'ai pas fait une nuit correcte. Déjà je suis insomniaque, alors j'ai du mal à m'endormir le soir. Hier, par exemple, j'étais tout fier de me coucher tôt pour une fois (vers 1h30) mais je n'avais pas pris en compte le fait que j'allais encore et encore me prendre la tête, que j'allais me moucher toutes les deux minutes (je dois faire une allergie au pollen ou un truc dans le genre) et que j'aurais trop chaud. J'en ai eu tellement marre d'avoir le nez comme une fontaine que je me suis fait des tampax pour narines : j'ai roulé en boules des morceaux de mouchoirs que je me suis foutu dans le nez. Je devais avoir l'air trop intelligent, mais, au moins, ça éponge ;)
Peu avant 4h je me suis mis SUR la couette, et j'ai enfin rejoint ce connard de Morphée.
9h : dring dring dring ! Grrrrrrrrrrrrrrrrr ! Le mec de ma mère commence sa séance de coups de fil intempestifs. Trop chiant le gars : il fait sonner le fixe et le portable jusqu'à ce qu'elle lui réponde. J'ai ensuite eu le droit d'entendre leur engueulade. Quelle joie. Et ensuite, impossible de me rendormir. Putain que j'en ai marre. Je vais investir dans des boules quies moi, je crois que ça s'impose. Morphée n'est venu me rechercher que vers 11h et m'a lâché à 13h. Donc j'ai une zolie tête de Gremlins, je suis de mauvaise humeur, je suis hyper sensible, un rien peut me faire pleurer et en plus je me suis rappelé que j'avais des devoirs à faire !!! Quelle journée de merde ! 12/04/2003Coming outHier, j'ai eu une conversation avec ma mère. Ca ne paraît pas comme ça, mais je peux vous assurer que c'est exceptionnel, d'autant plus que c'était une conversation entre adultes. Adultes ! Ma mère est donc capable de parler comme une adulte. Ca c'était la révélation du jour pour moi. La dernière fois que nous avions parlé elle et moi c'était... il y a des années, j'avais fondu en larmes devant elle et je lui avais avoué que je déprimais depuis des mois. Elle m'avait alors demandé pourquoi, mais je ne pouvais pas le lui dire, les mots étaient restés coincés dans ma gorge, seuls mes yeux parlaient. J'étais amoureux de mon meilleur ami hétéro et je n'acceptais pas mon homosexualité à l'époque. C'est pour ça que mon coeur pleurait. Mais c'est un autre sujet.
Hier, ma mère m'a donc annoncé qu'à partir de lundi une femme de ménage viendrait à la maison. Le truc hallucinant, je ne savais pas qu'on avait les moyens d'avoir une femme de ménage.
<< A partir de lundi, une femme de ménage viendra à la maison.
-- Ah.
-- Parce que j'ai rencontré quelqu'un.
-- Ah. >>
Comme si j'avais pas remarqué ! ;) Depuis un mois elle passe son temps au téléphone, j'ai surpris quelques conversations, je suis tombé sur un mail et elle découche sans cesse. Pas besoin de faire un dessin.
<< Et il veut se marier avec moi.
-- Ca fait combien de temps ?
-- Un mois.
-- Et il veut se marier au bout d'un mois ? Il est pas un peu naïf le garçon?>>
J'avais peur que mes mots soient perdus dans un océan de débilité, ils ont au contraire touché la lucidité de ma mère. J'ai ainsi appris que ma mère pouvait être lucide : truc de ouf !
Elle m'a donc tout raconté, qu'elle l'a rencontré par le Net (telle mère, tel fils pour le coup !) et elle a réellement écouté les conseils que je lui donnais. Et elle était d'accord. Ma mère et moi d'accord !!! Elle ne veut pas changer sa vie pour lui, elle se sent bien comma ça, pas la peine de précipiter les choses.
Fin bon, ça m'a fait bizarre tout ça. D'autant plus qu'il y a deux jours je me suis dit : le jour où elle m'annonce qu'elle a un mec, je lui annonce que j'aime les mecs. :S J'ai commencé à avoir le coeur qui bat, j'ai senti mes yeux s'humidifier à l'idée de lui révéler la vérité sur moi, puis j'ai décidé de m'abstenir. C'est elle qui avait besoin de parler hier, c'était SA révélation, I didn't want to steal her thunder. Et pis quel intérêt de lui dire que je suis gay si je n'ai pas de gars. D'un autre côté, lui révéler et lui présenter mon mec ça ferait beaucoup d'un coup ! Fin bon, je ne l'ai pas fait, et je pense que c'est aussi bien comme ça. On verra une prochaine fois. Ma mère m'a fait son coming out, le mien attendra.
10/04/2003Une nuitIl y a des périodes où rien ne se passe. Et d'autres où tout semble s'accélérer, on a la tête qui tourne mais on essaie de garder le cap pour arriver à destination. Je crois que je suis dans une période de changement. Cette semaine est LA semaine. La semaine pour quoi je ne sais pas, mais je sens qu'elle est particulière cette semaine. C'est vrai quoi, j'ai rencontré 3 correspondants Internet en 2 jours ! Le truc hallucinant pour moi qui n'en rencontre que très rarement.
Je savais que cette nuit serait particulière. Je suis allé au Scorp avec mes 2 meilleures amies, Manu et Anne. Je devais y voir sur place 2 corres' jamais vus en vrai, et un autre rencontré la veille.
Déjà j'étais hyper fatigué car je m'étais couché à 4h et réveillé à 9h30 (merci le téléphone, les chattes, la musique de ma mère, la machine à laver, les travaux...) Ensuite j'ai fait la connerie de manger au MacDo juste avant, et de bien me goinfrer pour prendre des forces pour la nuit. Ca ne m'a pas réussi DU TOUT. Enfin, j'étais HYPER stressé. Bah oui, je suis timide et l'idée qu'il y aurait 3 mecs différents à qui j'allais parler dans la soirée me terrorisait.
Au début, il n'y avait personne. Mais vraiment personne. Cammy est arrivé peu après nous et m'a reconnu de suite. 5 minutes après, c'est Bibi (le mec rencontré la veille) qui est arrivé. Lui n'est pas resté car il n'y avait pas assez d'ambiance à ce moment-là. Il est revenu une heure après. J'ai repéré mon dernier corres, Sébastien, assis sur une banquette, puis je me suis retrouvé à danser à 2 mètres de lui sans oser aller lui parler (il avait l'air de vraiment s'amuser en plus, je voulais po le déranger.)
La musique est passée de nulle à un peu moins nulle, puis est devenue assez sympa quand même. Manque de pot, l'accumulation fatigue + stress + MacDo m'a rendu complètement malade. J'avais envie de vomir !!! :S J'ai fait plusieurs aller-retours avec les chiottes pour aller boire, avec les banquettes pour m'asseoir, mais comme je n'allais pas mieux je me suis installé dans les escaliers. J'ai passé le reste de la nuit à discuter avec Cammy, j'ai croisé Sébastien avant qu'il parte, on a discuté deux secondes.
Comme il faisait froid, vers la fin de la nuit nous sommes retournés nous asseoir dans le soi-disant carré VIP et n'avons pas bougé. Si, je me suis levé une fois pour danser comme un taré avec Anne sur "Can't Take My Eyes Of Off You." On s'est un peu fait remarquer je crois car on a fait la choré de "Paris Latino." Hi hi ! J'adore cette choré, et je me fous de ce que les gens peuvent penser pour le coup.
Je n'ai pas maté du tout, j'avais vraiment pas la tête à ça. En fait j'étais même un peu perturbé je dois dire... Il y avait un mec qui essayait de capter mon regard en face de moi mais je n'avais pas envie de jouer à ça. C'est con parce qu'il était tout à fait mon genre : brun et timide. Mais bon.
Finalement c'était une nuit différente de ce que j'aurais pensé, j'ai plus discuté que dansé et j'ai même eu droit à des pti câlins ;) A la fois agréable et gênant (oui je sais je suis paradoxal.)
J'étais super content de voir Cammy et Sébastien, très déçu par contre par Bibi. J'ai vu le côté obscur de la Force.
Maintenant je suis bien naze, j'ai la tête dans le cul, je me sens tout cheum. J'avais envisagé d'aller au Queen lundi bah j'ai changé d'avis ! Je ne suis pas prêt de retourner en boite là, ma période "mondaine" touche à sa fin. 09/04/2003"On va prendre un verre ?"J'ai une particularité qui surprend pas mal de gens et qui choque encore plus les gays : je n'aime pas les bars. J'ai horreur d'aller "prendre un verre." Ca doit vous paraître bizarre, moi j'avoue que j'y suis habitué depuis le temps et que j'ai la réelle sensation de ne pas vivre sur la même planète que bon nombre des gens que je côtoie. Le truc, c'est que même mes amis hétéros adooooooooooooooooorent aller dans les bars : "Nan mais tu comprends c'est hypeeeeeeeeeer sympa quoi ! C'est agréable, tu vois du monde, y a une bonne ambiance, tu bois." Ah ouais. Ca change ma vie quoi. Bah non, moi les cafés... Je suis désolé mais j'aime vraiment pas. Ce n'est pas que ça me met mal à l'aise de me sentir sucé du regard par les mecs dès que je mets les pieds dans ce genre d'endroit, c'est juste que je ne vois pas l'intérêt d'être là. Quand on va là-bas c'est pas pour le lieu, mais pour la personne avec qui on y va, non ? Bah moi, du coup, quand je suis avec quelqu'un que j'apprécie, je ne fais pas attention au monde extérieur. Je discute, j'écoute, je parle, j'observe et j'analyse. L'ambiance autour je ne la remarque même pas. Tout ce qui passe autour me dérange plus qu'autre chose en fait. C'est vrai quoi, pourquoi mettre la musique aussi fort ? On est obligé de gueuler pour se comprendre. Pour écouter l'autre il faut se concentrer un max et putain ça m'épuise quoi. Alors en plus de ça payer hyper cher un truc qui coûte 1 euro en supermarché ça me donne l'impression de me faire arnaquer. "Mais c'est le cadre que tu payes !" Mais je m'en tape moi du cadre Coco ! C'est toi qui m'intéresse, pas le cadre ! Et pis comme je n'aime pas l'alcool... Par exemple je préfère mille fois plus me balader, faire les magasins, me poser dans un parc... Bon, c'est vrai qu'en hiver c'est pas pratique. Autant s'inviter l'un chez l'autre dans ces cas-là, non ? (Sans arrière-pensée bien sûr.) Au pire moi j'aime bien aller au McDo, au Quick, parce qu'au moins on peut manger et c'est bon (moi j'adore en tout cas.) Pourquoi pas Colombus Café ? Ca c'est le must : cookies, muffins, chocolat chaud... C'est cher, mais au moins c'est bon.
Alors voilà, du coup, en tout et pour tout, j'ai dû aller 5 fois dans un bar. Et le problème c'est que je fais carrément un blocage dessus... Ca me stresse rien qu'à l'idée d'y aller. Même si on m'invite en fait, je suis hyper gêné quoi. C'est assez handicapant pour la vie sociale homo quand on constate que les trois quarts des mecs qui veulent me rencontrer me sortent LA phrase qui casse tout : "On va prendre un verre ?" Bah non, mon chéri, on ne va PAS prendre de verre ensemble ;) Je passe trop pour un alien. Heureusement qu'il y a des gars compréhensifs, mais ce sont aussi les plus malins et ce sont eux qui arrivent à m'y traîner dans les bars... Je suis d'ailleurs allé hier au "Tropic" et j'avoue que j'ai passé un très agréable moment, mais ce n'était pas dû au cadre... :p Et un point pour le "Tropic," les Happy Hours c'est trop bien : deux boissons pour le prix d'une ! Nia nia nia... Bah non je connaissais pas moi, et j'avoue que du coup ça peut être un peu plus intéressant... Je sais, je suis un cas ! So what ? ;)
Complexes"Like a virgin, touched for the very first time. Like a virgin, when your heart beat next to mine..."
Tain je sais pas ce que j'ai ces derniers temps mais j'ai l'impression d'être à nouveau vierge ! :-/ Quoique pour certaines personnes je le suis, mais je n'ai pas la même conception de l'acte sexuel qu'elles...
J'ai l'impression de régresser, de passer du stade de pré-adulte à celui de vieil ado. Ca le fait pas du tout ! Je me sens... vierge, je me sens mal à l'aise à l'idée de recoucher avec un gars. C'est trop con ! Mais je visualise la scène, je me vois tout gêné, je me vois avoir peur du regard de l'autre sur moi, je me vois tout coincé... J'ai l'impression que je ne saurai pas y faire, que je ne saurai pas quoi faire. Ah la la, la galère ! Je n'aime plus mon corps. Je me sens "greums" comme on dit en verlan (= maigre), je me sens tout gringalet, mal foutu, pas à la hauteur quoi... Mon dieu si j'avais su que j'écrirais ça à 20 ans !!! La honte ! Mais bon, je le ressens alors je ne vais pas me voiler la face. Et pis j'ai besoin d'écrire ce genre de choses pour m'en libérer justement. Alors voilà, maintenant c'est fait. Et c'est pas pour autant que je me sens libéré :-/ 08/04/2003Photos !Ca y est ! Mes nouvelles photos sont sur le site ! J'suis trop content =) Bon vu qu'elles sont cadrées juste sur mon visage on dirait qu'elles se ressemblent toutes mais cliquez dessus et vous verrez le reste ;) He he... (sauf la 1ère, celle-là je l'ai réduite moi-même.) Fin bon si vraiment elles se ressemblent trop j'en retirerai (vous pouvez ptêtre me conseiller d'ailleurs ?)
Voilà, j'espère qu'elles vous plairont, et si c'est pas le cas je m'en tape la cacahuète parce que moi j'en suis très content :p
A bientôt après la nouvelle séance photo (on a tellement aimé celle-ci qu'on va récidiver, en couleur et dans la nature cette fois...) 06/04/2003EpreuveBon, ça y est, c'est fait. Pour la 1ère fois depuis des années, je l'ai fait. J'ai donné à manger à ma chatte. :) Bah oui, j'ai toujours été répugné rien qu'à l'idée de lui donner de la pâtée. Beurk it's so gross !!! C'est gluant, ça pue... :( Elle n'a qu'à manger des croquettes cette grosse vache !
Mais là, j'ai eu pitié et j'ai compati. Ma mère n'est jamais à la maison, mon père non plus, résultat on meurt tous de faim (moi et mes chattes !) Moi j'alterne pâtes, riz et lasagnes (c'est varié, j'en ai à peine marre déjà) et je ne donne que des croquettes aux bestiaux. Mais Lulu, elle, elle n'aime que la pâtée. Alors elle hurle, à plein poumons, jusqu'à ce qu'on l'engraisse. D'habitude je ne cède pas, mais là, sachant exactement ce qu'elle ressentait (l'impression d'être abandonné par sa mère nourricière,) je me suis lancé.
Je prends un sachet. Je bouche mon nez. Oh tiens, ça s'ouvre facilement ! Je me concentre, je ne veux pas être écoeuré. Parce que sentir glisser les bouchées juteuses à travers le sachet fraîcheur de Whiskas c'est pas franchement ce qui m'excite le plus. Et puis finalement, ça passe tout seul. Je ne suis pas plus écoeuré que ça et je suis un peu touché de voir les yeux de Lulu briller alors que sa pitance tombe dans la gamelle. Je me sens fier. Et je me dis que je vais raconter cette anecdote sur le Net. :) J'aime accomplir de nouvelles choses ! Gamin misogyne efféminé ?En lisant un blog je me suis rendu compte de deux choses : la 1ère, que j'écrivais de manière terriblement gamine ici ; la 2ème, que je devais passer pour un misogyne.
Alors en ce qui concerne l'écriture, bah j'y peux rien ! A croire que d'être ici, de discuter avec des mecs, m'infantilise, je ne sais pas. J'essaie d'écrire le plus naturellement possible, ce qui n'est pas toujours évident.
En ce qui concerne la misogynie, je tiens à préciser : je ne pense pas l'être. Au contraire. J'adore les filles, je me sens mille fois plus proche de n'importe quelle fille que d'un mec qui pourrait être mon meilleur ami. Je crois que j'ai une manière de penser assez féminine. Je suis HYPER sensible.
Quand je parle de "poufs" ou de "morues" je me la JOUE misogyne, nuance. Je me la joue aigri et frustré (bon, ce dernier point il est vrai par contre !) Et pis j'aime pas voir une meuf avec un mec qui me plaît, voilà tout. :)
J'en profite pour signaler que je ne suis pas efféminé, contrairement à ce que certaines photos pourraient laisser croire. J'ai des aspects, certaines manières un peu féminines, mais rien de choquant d'après ce qu'on m'a dit et ce que je crois voir. C'est ma grande peur d'être une follasse !!!
05/04/2003CoïncidencesCette semaine, parmi mes nouveaux correspondants (4 ou 5 je dirais,) un s'est détaché du lot pour des raisons bien précises... Extraits de nos échanges :
Lui : << Je te connais toi...
Je t'ai déjà vu trainer dans le coin de place d'it, n'est ce pas?...
Bahhhh t'es homo? ça veut dire que t'embrasse des garçons? Dégoutant... Mais moi aussi j'adore. A bientot peut etre dans les dédales des couloirs du métro place d'italie... >>
Moi : << Oh ! Ca c'est marrant !! Effectivement je suis très souvent à Place d'Italie, j'ai cours pas loin... Et toi ? T'y fais koi ? C'est intriguant tout ça... A bientôt ! >>
Lui : << Mon profil ne sera disponible que demain, je l'ai fait ce soir...
Mais des fotos sont dispos; je pense qu'en voyant les fotos, ma tete te dira qqch... (...)
vas voir, tu me diras
biz >>
Moi : << Je sais pas... Hummmm... Je me souviens, un vendredi soir, un brun ds ton genre est passé et a pris les escaliers mécaniques... Il s'est retourné et moi aussi... J'étais pas tout seul... C'était toi ??? Tu m'as déjà vu avec qui ? Tout seul ? >>
Lui : << Le petit brun, c'était effectivement moi... Tu étais avec une copine, ça m'a bien fait marrer.
Et tu n'étais pas à Monet aussi dans le 13ème? Moi oui et il me semble t'y avoir déjà vu avant. Peut etre... >>
(--> Claude Monet c'est un lycée )
Moi : << (...) Euh... effectivement j'étais à Monet avant ! Mais je ne me rappelle pas t'y avoir vu. T'as quel âge ? T'as passé ton bac quand ? T'étais en quelle classe ? On n'était peut-être pas de la même année.
A pluche ! >>
Lui : << (...) Je me souviens t'avoir croisé à Monet, mais tu m'as peut etre croisé, pourtant sans doute pas remarqué, j'ai vraiment BEAUCOUP changé depuis le lycée... J'ai passé mon bac en 2001 je crois, pas l'année dernière, l'année d'avant, j'étais en première dans la classe de Sophie D. Il me semble t'avoir déjà vu avec elle, non? Et j'ai 18 ans. Voila bisous >>
Moi : << Mais oui je la connaissais Sophie D ! Enfin je connaissais mieux sa meilleure amie, (...). Et elles trainaient souvent avec un mec, brun aux cheveux longs (enfin ils étaient pas longs mais ils n'étaient pas courts quoi...) et il avait des lunettes. Il s'appele Fabien je crois... Ne me dis pas que c'est toi !!! Parce que si c'est le cas t'as vraiment beaucoup changé quoi !!! Moi aussi j'ai beaucoup changé (enfin là je te parle du début du lycée, avant que l'on se croise quoi) mais à ce point là ! Pfiou ! >>
Lui : << J'étais sur de t'avoir vu avec sophie... Et bien le petit brun à lunettes plein de boutons et les cheveux mi longs, pas bo qui s'appelait fabien, c'est moi... Tu vois... >>
Voilà pour l'anecdote !!! C'est marrant quand même non ? Le fait qu'un mec que j'ai croisé dans le métro me retrouve sur un site et le fait qu'on se soit connus avant ! Dingue... :)
Etam BoyJ'ai encore halluciné hier ! Je sors de l'amphi, exténué (je n'avais dormi que 3 heures la nuit d'avant) et je vois mes amies, toutes excitées, les yeux brillants, le sourire aux lèvres, qui me disent : "Regarde !!!"
J'ai tout de suite compris. Je me retourne. Et je le vois. David D ! Encore là ! Deux semaines de suite, à la même heure !!! Mais qu'est-ce qu'il fout là lui ??? Il me cherche ??? ^_^; Pfff tu parles, il doit se taper une morue !!! :p
J'ai dû aller en cours, donc pas l'occaz de voir qui il cherchait (encore) mais bon... Sera-t-il encore là dans 3 semaines (après les vacs) ?  |
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Jonathan, 25 ans, assistant de rédaction en recherche de sens et de soi.
Diable névrosé, chieur, chouineur, tapette volante, superficiel, profond, humain et tout un tas d'autres choses.
Je n'aime pas les fautes d'orthographe, je n'aime pas les fautes de grammaire, de conjugaison, de frappe, de concordance des temps (que je fais trop souvent) ou d'expression. Je n'aime pas non plus ceux qui ne savent pas lire. Afin de satisfaire ma maniaquerie et me permettre d'avoir le blog le plus propre possible, merci de me signaler toutes les fautes que vous pourriez y trouver. Quant aux lecteurs de travers, il n’y a malheureusement rien à faire, je ne peux pas les balayer. |
