30/05/2003Dernier jourVoilà, les cours sont finis. C'était ma dernière journée en 2ème année d'anglais. Il ne me reste plus qu'un oral à passer lundi et j'en aurai fini avec le DEUG.
Que s'est-il donc passé aujourd'hui ? J'ai vu ma classe au complet pour la dernière fois. Elle va me manquer ma classe, y avait une putain d'ambiance... :) On a pris quelques photos.
On a eu les résultats des partiels de civilisation et littérature. J'ai eu dans les meilleures notes en civi (12/20) et la meilleure en litté (16/20). Hi hi ! :))) Une fille de ma classe a calculé qu'il me fallait 1,5 à mon oral de lundi pour avoir la moyenne en litté...
A part ça j'ai fondu tant la chaleur était oppressante :-/ Pour le coup je m'étais habillé tout en blanc, ce qui m'a valu des "Waouh," des "Oh un boys band," et des "Tiens, un backstreet boy" toute la journée... Ca tape quand même un débardeur blanc ! ;)
Après tout ceci, je fonce retrouver mon mec à Châtelet, on va passer la nuit ensemble :p
Ce week-end par contre je vais devoir réviser mon oral (bah ouais, je me vois mal y aller sans réviser. Même si c'est dans la poche j'ai envie de réussir.)
Bon week-end à tous ! 28/05/20033x3Nuit
Je me suis couché pour la 1ère fois depuis des mois avant minuit.
Je me suis réveillé à 4h du mat' torturé par une angoisse non identifiée.
Je me suis levé presque 12 heures après mon coucher, un peu perturbé par mes rêves : j'y ai révélé mon homosexualité à mon père après avoir participé à une sorte de Loft People.
Cours
J'ai très très vaguement commencé à préparer mon pti partiel de vendredi.
J'ai fini de lire l'étude du poème sur lequel je serai interrogé lundi.
J'ai regardé 2 épisodes de 24.
Amour
J'ai attendu mon mec pendant une heure et demie au jardin du Luxembourg.
J'ai passé la fin de l'après-midi avec mon chéri.
Je me suis comporté avec lui face aux gens comme s'il n'était qu'un copain. 27/05/2003Bibi & moi (épisode 3)Bon bah voilà, mon chéri est à Paris :) Je l'ai eu au tel hier, ça m'a fait un bien fou, j'aurais pas pensé !!!
On s'est vu aujourd'hui, il est venu chez moi... C'était bien :) C'est marrant je redécouvre tout ce que j'avais oublié, c'est très agréable...
J'ai pas grand chose à dire en fait, j'ai pas envie de me prendre la tête donc voilà :p Je me sens bien, je me sens bien malgré une chtite part de moi qui essaie de corrompre ma sérénité partielle et momentanée... Je me sens bien et j'ai pas envie de me prendre la tête pour rien. Faut que je m'occupe ;)
Comme m'a dit Arnaud : je ne dois pas tout intellectualiser. Comme me dit Bibi : vis ! Comme je me dis moi-même : je dois me contenter du positif que je trouve.
Nan mais vous inquiétez pas, je me prends pas la tête, mais j'aime bien noter les phrases importantes, je finirai peut-être par les appliquer comme ça ;)
On se revoit peut-être demain Bibi et moi. 25/05/2003Mon week-endC'est bizarre, mais j'ai rien à dire depuis 2 jours ! Si je m'écoutais je n'écrirais rien ce soir, mais je tiens à fidéliser mes éventuels lecteurs moi ;) Je veux écrire au moins un article par jour !
Bref, bah pour que vous sachiez en gros, hier soir, je suis allé voir Matrix Reloaded. Et j'ai beaucoup aimé ! :) C'est exactement ce que j'avais envie de voir. Je ne m'attendais à rien, donc j'ai aimé ce que j'ai vu. De très belles images, de très belles scènes, musique sympa, Neo mignon, Monica Bellucci sublime ("Elle en impose, elle a un charme monstrueux" comme dit Seb.) En fait je sais ce qui fait que j'ai aimé le film : le fait d'être plongé dans un autre monde. Rien de tel pour se changer les idées. J'adore.
En plus je suis allé au MK2 Bibliothèque, y avait pas trop de monde, et les sièges sont très confortables. Manu m'avait ramené une part de gâteau au chocolat (pour me remercier de lui avoir passé des capotes !) que j'ai dévorée pendant une scène d'action =)
Tout ça m'a mis de bonne humeur, alors en rentrant à la maison je me suis baladé sur le Net. J'ai chatté tranquillou, j'ai discuté avec des corres' avec qui je n'avais pas parlé depuis longtemps : Arnaud (pas mon ex, un mec hétéro à la base qui a des doutes sur son orientation sexuelle) et Julien (celui qui aurait dû être ma 12ème rencontre Internet.) Ce dernier est d'ailleurs toujours très ambigu avec moi... ^^;;;
Je me suis endormi vers 4h.
Aujourd'hui, j'ai regardé un épisode de 24 téléchargé sur le Net que j'ai raté parce que le soir de sa diffusion j'étais trop occupé à chatter avec Bibi :p
J'ai chatté avec Anne, elle m'a raconté ses problèmes de coeur, ça me fait grave du bien de me prendre la tête sur les problèmes des autres. Ah bah oui, parce que je ne vous ai pas dit : j'ai réalisé que mon cerveau avait un besoin constant de réfléchir, d'analyser... bref, de me prendre la tête quoi ! Donc, pour éviter que je ne me prenne la tête sur ma vie, faut que je le fasse sur d'autre sujets. C'est pourquoi je me relance dans des débats contre des homophobes !
C'est aussi pour ça que j'ai passé la journée à écrire des mails. En fait, j'ai eu droit à une prise de tête générale dans mon groupe d'amis. J'ai eu le malheur d'envoyer un mail commun qui a été mal interprété... Tain j'étais atterré !!! Attendez, vous ne savez pas le pire : la raison. My God... Alors la raison de ses prises de tête est "doit-on mettre ou pas une majuscule à un surnom/pseudo ?" J'ai eu le malheur de prouver que oui, mon opposante en a fait un vrai caca nerveux... En tout cas ça m'a bien occupé et amusé.
Et pis question révisions bah... euh... bah y a rien à dire vu que j'ai rien fait ! Hé hé !
Et enfin, Bibi arrive demain. Normalement on se voit mardi. J'arrive même plus à y croire.
Bon bah pour quelqu'un qui n'avait rien à dire... :)
A demain les chéris !
23/05/2003MoodBon bah en fait je suis à nouveau de bonne humeur ! Tain je suis devenu super lunatique... :-/ Fin bon !
Je suis sorti vivant de mes 3 partiels et étrangement ça m'a fait du bien. Ca m'a complètement lavé le cerveau, ça m'a fait prendre du recul. Je sais, vous allez me dire que je vous fais le coup toutes les semaines. Je suis cyclique : tout va bien, puis je me prends un peu la tête, puis je me prends beaucoup le chou, je deviens complètement fou et là ma lucidité ressurgit. Oui, c'est vrai, it's always the same. C'est aussi une question de période, je ne dois pas aller très bien depuis quelques temps. Ca passera. :)
C'est aussi que, pour moi, un journal, c'est l'occasion d'exprimer toutes mes craintes, tous mes sentiments. C'est très paradoxal mais je me livre et me censure à la fois. J'essaie de ne pas trop en dire mais quand j'ai besoin de parler bah tout sort. A l'état brut. Et donc ça doit vous faire bizarre, mais je vous rassure moi aussi je me saoule tout seul ;) Ecrire tout ce qui ne va pas me libère justement. Allez savoir pourquoi...
Enfin bon, à ce moment précis, bien que fatigué, je me sens bien, je me sens libéré, cool, tranquille, j'ai mis mes prises de tête de côté... Alors on se réjouit ! :p Et on déride les fesses, OK ? OverdoseTrop de prises de têtes. Trop de mauvaises nouvelles.
Je suis fatigué. Je suis déprimé. J'ai 5 heures et demi de partiels aujourd'hui. J'ai très peu dormi cette nuit. J'ai peu dormi la nuit précédente.
Je suis... déçu ? amer ? Je sais pas. Je sais plu. Je sais plu rien et je ne veux rien savoir de plus. J'ai eu ma dose.
Maintenant je ne m'attends plus à rien. De toute façon il vient, c'est déjà ça. Tant pis si je peux pas le voir beaucoup. Ca servait à rien que j'essaie de m'avancer dans mes révisions pour passer du temps avec lui du coup.
Je renouvelle ma résolution : I must not think. Oui, je sais, j'ai dit la même chose y a quelques temps... Mais chuis comme ça. Je prends une résolution, je l'applique puis repars en sens inverse jusqu'à ce que j'atteigne mes limites, jusqu'à ce que je n'en puisse plus. Eh bah ça y est, la limite est atteinte. Alors au moins jusqu'à ce qu'il arrive, je ne pense plus.
Allez, faut que je me prépare à passer une journée de merde. 22/05/2003"The champion !"Yeah baby !!! Je suis trop happy ! :))) Hi hi ! J'ai eu mon résultat de phonologie aujourd'hui. J'avais trouvé le partiel assez difficile et j'avais l'impression d'avoir bien baissé ce semestre...
En prenant ma copie le prof a dit : "The champion !" J'ai eu 34/40. C'est la meilleure note. :) Hi hi ! Donc, j'ai eu la meilleure note, comme au 1er semestre et comme en 1ère année. Ca le fait ! Même si je n'en avais pas besoin pour avoir mon DEUG bah je l'espérais un peu car c'est ma matière préférée... Et pis j'apprécie l'idée d'être le meilleur quelque part, ça me donne confiance en moi. I feel good ! =) Discussion dans l'ascenseur11h15
13ème étage. La porte de l'ascenseur s'ouvre. Et merde, il y a quelqu'un dedans. J'ai pas envie qu'on me parle : je suis fatigué et de mauvaise humeur.
Ah, je la connais, j'ai déjà pris l'ascenseur avec elle. C'était il y a quelques mois, elle m'avait troublé d'ailleurs cette petite vieille. Elle avait remarqué que je descendais au 13ème étage, m'avait dit que dans son pays c'était un chiffre porte bonheur, je lui avais rétorqué qu'en France ça dépendait des gens. Elle m'avait alors dit avec son accent : "En tout cas je vous souhaite que le chiffre 13 vous porte bonheur toute votre vie." C'est trop bizarre mais ça m'avait fait un drôle d'effet.
Je ne la regarde pas. Je sais qu'elle est du genre à engager la conversation alors je ne la regarde pas. Je m'étonne que quelques secondes passent en silence. Sa voix brise mon humeur antisociale : "Je vous regarde, je vous regarde parce que vous êtes très beau."
Alors là ! Je m'attendais à tout sauf à ça. Je lui réponds un grand sourire. Je lui dis merci, un peu gêné. Elle me demande ce que je compte faire plus tard, je lui réponds que je ne sais pas et que je ne veux pas faire qu'une seule chose dans ma vie. Elle acquiesce en souriant. Elle respire la bonté et la gentillesse.
L'ascenseur arrive au rez-de-chaussée. Nous nous disons poliment au revoir, je sors de l'immeuble, lui tient la porte, et me dirige vers la station de métro avec gaieté. Gros lotTain j'ai vraiment pas de chance. Je ne voulais ni d'un mec qui habite loin, ni d'un mec qui bosse trop et au final, j'ai les 2 ! :s Donc en gros, Bibi arrive la semaine prochaine, repart le 8 juin, revient le 22, et prépare Sciences Po jusqu'à la fin du mois. Ce qui veut dire que, moi qui croyais que tout irait bien en juin, que je n'aurais plus à attendre et à vivre avec son fantôme et bien non ! Il faut encore que j'attende. Tain mais j'en ai marre d'attendre, j'en ai marre du Net, j'en ai marre de mes prises de tête. J'étais persuadé qu'on pourrait enfin vivre notre histoire tranquille en juin, et en fait c'est repoussé d'un mois... Putain de merde ! :( Comme si j'avais pas assez de prises de tête quoi.
Pfff... Je me suis vraiment dit que c'était mort hier. Je n'y croyais plus. Je ne voulais pas en parler à Bibi mais j'ai craqué et ça m'a fait du bien. Mais putain je suis trop véner >:( J'aime pas du tout cette situation. Not at all.
Qu'il ramène vite ses fesses celui-là parce que je perds patience. 21/05/2003Star Academy 3Hier, je suis allé chez Manu après les cours et nous avons passé plus de 4 heures à enregistrer ma cassette pour le casting de Star Academy 3. L'année dernière déjà nous voulions le faire mais nous nous étions pris trop tard.
On a bien galéré mais au final, on a réussi :) Au programme, une présentation en moins d'une minute, puis deux chansons de styles différents. J'ai chanté A quoi bon ? de la comédie musicale Ali Baba et Destin de Céline Dion.
On s'est amusé à faire une belle pochette pour la cassette avec mes coordonnées et ma photo dessus ;) J'ai dû écrire mon numéro de téléphone 5 fois !
En tout cas, même si j'étais super mal à l'aise au début bah au final je suis assez content et on s'est bien amusé. 90% de ce qu'on a fait est un bêtisier !
Je suis allé à la Poste pour envoyer la cassette et j'avais grave la honte devant le guichetier ^_^; Mais il était super gentil et m'a souhaité bonne chance.
Réponse ou pas dans quelques semaines... 19/05/2003Rapprochement ?Thomas m'a appelé aujourd'hui. Ou plutôt, il m'a bipé afin que je le rappelle, comme avant... Il m'a annoncé le dernier potin (un couple s'est formé.) "Comme on avait dit qu'on se faisait un réseau d'informations toi et moi..." Il a dit ça comme si on en avait parlé il y a une semaine. On a dû en parler il y a au moins 6 mois. La semaine dernière il m'a aussi envoyé un texto et un mail... alors que je n'ai eu aucune news pendant très longtemps. Coïncidence ?
J'ai l'impression que c'est depuis que nous nous sommes vus à la soirée de la fac. On a passé pas mal de temps ensemble, je lui ai parlé de Bibi, il m'a parlé des cours... D'ailleurs je me suis rendu compte à cette occasion que je n'étais plus jaloux quand il se montrait attiré par des meufs. :) Par contre, il était toujours aussi attirant, y a rien à faire, les ptis bruns mal rasés à la voix grave, ça m'attire :p J'avais trop envie de... de jouer avec je crois. Ouais, c'est ça : de jouer avec lui. De jouer parce que je sais qu'il n'a pas fini de se poser des questions sur sa sexualité, parce nous savons tous les deux que je suis la personne la mieux placée pour répondre à ses questions, parce que j'ai envie de me venger, de lui tendre ma perche et de la lui retirer aussi sec. Non, t'as eu ta chance, tu l'as laissée passer, tu ne m'auras jamais. J'ai envie qu'il me veuille mais qu'il ne puisse pas m'avoir. Oui, c'est cruel, mais c'est le prix de ma souffrance passée. Faudra que je vous raconte toute l'histoire un jour.
M'enfin, malgré les réminiscences de notre histoire inexistante, malgré les souvenirs de ma frustration, il m'attire de moins en moins. Je sais que moralement il ne me convient pas (trop égocentrique,) et physiquement il est obligé de se raser pour son boulot ;) C'est dingue, mais être rasé lui retire tout charme, toute virilité, il fait vachement plus jeune, son visage parait moins bien dessiné. Bref, j'adore quand un mec qui m'attirait ne m'attire plus. I think I'm over him. Le cheminAujourd'hui, Lissia m'a proposé de chanter avec elle le duo de Kyo et Sita sur scène à la mi juin. Lissia adore chanter, elle fait de temps en temps des ptis spectacles et vu l'amitié qu'elle éprouve pour moi, et vu le fait qu'elle croit en moi, elle voudrait que je chante avec elle.
Elle avait déjà essayé de me convaincre d'intégrer la comédie musicale à laquelle elle va participer l'année prochaine. "Je suis sûre que tu as ça en toi, que tu es très doué, en plus tu l'as déjà fait." Effectivement, quand j'étais en 5ème j'ai joué le rôle d'Oliver Twist dans la comédie musicale du même nom. A l'époque ce n'était qu'une comédie musicale encadrée par mon établissement scolaire. Depuis, c'est devenu une vraie comédie musicale qui était à l'affiche à Paris il y a quelques mois.
Elle m'a dit que c'était le seul cadeau d'anniversaire qu'elle voulait (elle aura 20 ans le 15 juin.) But how can I do it for her when I can't do it for myself ? Contrairement à elle, je ne crois pas assez en moi, et je n'aime pas le contact avec le public. Je ne sais pas gérer le trac. C'est un des sentiments les pires qui puisse exister. Je me sens incapable d'être en représentation d'ici un mois. Si je dois un jour remonter sur une scène ce sera après des heures et des heures de cours, parce que de toute façon ma voix tremble dès que je dois chanter devant quelqu'un.
"Regarde-toi, assise dans l'ombre, à la lueur de nos mensonges, les mains glacées jusqu'à l'ongle..." 18/05/2003Thoughts and feelings of the dayJ'aime pas cette période. Il fait moche, I'm alone and I feel lonely, j'ai rien à faire chez moi, y a pas grand chose à la télé, tout le monde est (pré)occupé, tout le monde révise moi y compris malheureusement. Comment j'ai pas envie de bosser...
However, j'ai bien bossé today :) Et ça ça me met de moins mauvaise humeur, ça le fait.
J'ai eu Anne au tel. Je lui ai parlé de mes révélations psychologiques (article Psychanalysé) et il s'avère qu'elle me ressemble pas mal en fait... On est deux gros névrosés de la life ! Par contre, elle estime que même si mes angoisses ont probablement leur racine dans mon enfance et dans mes relations parentales, mes prises de tête sont aussi dues au fait que mon mec est comme il est. Autrement dit, s'il était moins chiant, je le serais moins aussi. C'est un point de vue (qui diffère de celui de Bibi.)
Je viens d'avoir mon père au téléphone, il arrive, il va faire à manger :) Ahhhh suddenly, it makes feel better. J'adore qu'on s'occupe de moi. Je suppose que c'est parce que je me sens moins abandonné... By the wayAu fait les mecs ! Je ne vous ai pas dit :)
1) David D n'était pas à la fac vendredi. J'étais très surpris de son absence vu que ça faisait pas mal de temps qu'il était là à chaque fois. No big deal.
2) Par contre, il était là au Gala de Censier samedi 10 ! Manu et moi avons trop halluciné !!! On ne s'attendait pas à ce que notre (mon) vendeur chéri soit présent à la première soirée organisée par notre fac. C'était assez marrant de le voir dans ces conditions. Par contre, il ne sait pas danser :p Attitude gayDites donc, les mecs sont tous morts ou quoi ??? Quand je suis arrivé sur le site je recevais des messages par dizaine à chaque connexion, et étrangement, depuis que j'ai retiré des éléments de mon profil (notamment le fait d'être célibataire et la recherche détaillée d'un éventuel mec) j'en reçois à peine un de temps en temps... On voit où réside leur intérêt. Je ne leur (vous) en veux pas, moi aussi quand je suis arrivé sur le site j'écrivais surtout aux mecs célibataires, mais bon. Et puis de toute façon je ne sais pas si j'aurais le temps de répondre à 30 000 messages (déjà que j'ai plein de mails en retard... ^_^;) It's probably better ! Sale temps"Il pleure dans mon coeur
Comme il pleut sur la ville ;
Quelle est cette langueur
Qui pénètre mon coeur ?
Ô bruit doux de la pluie
Par terre et sur les toits !
Pour un coeur qui s'ennuie,
Ô le chant de la pluie !
Il pleure sans raison
Dans ce coeur qui s'écoeure.
Quoi ! nulle trahison ?...
Ce deuil est sans raison.
C'est bien la pire peine
De ne savoir pourquoi
Sans amour et sans haine
Mon coeur a tant de peine !"
Paul VERLAINE (1844-1896) 17/05/2003PsychanalyséHier, Bibi et moi avons passé je ne sais pas combien d'heures à tchatter ! Au moins 5 heures :) En fait j'étais trop pas bien, j'étais très fatigué et tout (suffit de voir l'article d'hier) et pis le Bibi s'est transformé en psy. J'ai halluciné ! J'ai compris trop de trucs grâce à lui. En fait toutes mes angoisses sont fausses. Je crée des problèmes dans ma vie de tous les jours pour la seule satisfaction de les résoudre et d'avoir ainsi un contrôle sur ma vie. Et si je fais ça c'est parce que j'ai des angoisses internes, réelles mais non identifiées. A priori, beaucoup de ces angoisses viennent de la relation avec mes parents. J'ai peur d'être abandonné. Et effectivement, je me suis rendu compte que tout dans mon comportement depuis ma naissance prouve que je suis envahi par la peur de l'abandon. Fin bref, j'ai halluciné quoi. C'est dingue que tout soit lié à mes parents quand même. Anyway, j'ai plein de choses auxquelles penser maintenant. Et contrairement à ce que pense Bibi, je ne vois pas pourquoi je ne trouverais pas la clef de mes angoisses et pourquoi je ne résoudrais pas mes noeuds psychologiques. Rien n'est impossible. :p 16/05/2003Un moisHi hi ! :)
Ca fait un mois que je suis avec Bibi. Je retiens bien les dates... J'suis comme ça !
Hier j'ai eu un coup de pression interne. Je suis super fatigué, j'essaie d'être lucide, mes idées noires ont pointé leur nez et ça a donné un drôle de mélange : des idées noires qui se font passer pour des idées lucides... Eh ouais, les salopes !
En plus de ça j'ai reçu un mail d'Arnaud et l'une de ses phrases a touché le point sensible : "ce n'est que mon avis mais si tu te prends déjà la tête et que tu fais le chiant c'est que visiblement ou inconsciemment tu ne te sens pas bien ou que ce n'est pas la bonne personne. Quand c'est la bonne, tout coule de source, tout se passe bien sans même qu'on s'en rende compte ou s'en pose la question." Quelques minutes après avoir reçu ce mail mon père m'a emmené en voiture chez Manu (j'ai dormi chez elle car elle habite à côté de ma fac et avec les grèves... voilà quoi.) Je n'ai po eu le temps de me remettre de ce mail, résultat j'avais les larmes aux yeux dans la voiture... :-/
Et pis chez Manu, bah j'ai discuté avec Bibi et il était adorable. A-DO-RA-BLE !!! J'ai halluciné, il a balayé mes doutes sans même savoir ce que j'avais en tête... pour quelques heures ;)
Je m'attache à lui mais j'en ai peur. Peur d'aimer si jamais on n'est pas compatibles... Je vois tellement de couples qui s'aiment et qui se déchirent parce qu'ils sont trop différents que j'ai peur de devenir comme eux.
Anyway, j'en arrive aux mêmes conclusions que d'habitude : there is no use thinking about it right now. Notre relation est virtuelle, tout est donc faussé. C'est juste que j'ai la sensation que les obstacles sont nombreux.
14/05/2003Du virtuel au réel...Il est temps aujourd'hui de faire un pti bilan de mes rencontres Internet. Je n'ai pas rencontré beaucoup de mecs du Net dans ma vie car je suis super timide, mais voici, pour vous, en exclusivité, un petit récapitulatif ;) Et pis a priori je ne vais pas en faire d'ici un bout de temps, donc c’est l’occasion. Ils vous seront présentés, comme suit :
Prénom, âge à l'époque, (Mois et année de la rencontre réelle) : descriptif
1) Sébastien, 22 ans, (Mars 2001) : Le 1er mec virtuel qui m'a plu. Il était très gentil, mais surtout ce qui a fait la différence c'est sa web cam. De le voir à la cam l'a rendu réel de suite. On s'est téléphoné dès le lendemain de notre 1ère rencontre virtuelle, on a passé 4 jours à chatter et à se téléphoner, puis au bout de ces 4 jours il est venu chez moi... On a passé 3 heures ensemble... à discuter ! ;) (je vous ai vus venir !) Je ne me suis pas senti très attiré. Il l'a mal pris et a coupé les ponts.
On s'est revus en juin, cette fois-ci j'étais un peu plus attiré mais il me paraissait trop perturbé pour qu'on puisse sortir ensemble.
Finalement on s'est revus en décembre car il avait bien sympathisé avec Arnaud et depuis je sais qu'il a une très longue relation avec un mec.
2) Max, 16 ans, (Mai 2001) : Le seul mec que j'ai rencontré sans avoir de photo auparavant. Et plus jamais je ne le ferai parce que c'est hyper stressant :-/ On a dû chatter 2 semaines avant de se voir en réel. Il était gentil, marrant, frais et innocent, complètement différent des autres mecs quoi. Notre 1ère rencontre a eu lieu à Italie 2, on a discuté pendant une heure. Je ne me suis pas senti attiré, on ne faisait pas partie du même monde (lui vient d'une famille très bourgeoise.)
On s'est revus en juin, je me suis un peu plus senti attiré mais il partait en vacances pendant 2 mois... Lui me kiffait.
La dernière fois que je l'ai vu c'était en décembre de la même année, son lycée est juste à côté de ma fac. Depuis je le croise de temps en temps, il a changé physiquement (il fait plus vieux) et moralement je sens qu'il a perdu son innocence. J'ai essayé de lui écrire 2-3 fois sur le Net mais il ne m'a jamais répondu.
3) Arnaud, 24 ans, (Juillet 2001) : On a commencé à chatter en mai, et dès que j'ai vu ses photos je me suis dit "lui, il me le faut !" Tain il était trop beau en photo, exactement mon genre, un beau brun mal rasé. On s'est bien entendu, j'ai essayé de le rencontrer mais il n'était pas très chaud car il se sentait bien "seul." On a fini par passer la journée du 28 juillet ensemble. Je me sentais très bien avec lui et j'avais envie de l'embrasser. Enfin un mec qui m'attire ! :)
Je suis ensuite allé chez lui le mercredi 1er Août. On a bien parlé, je me sentais encore attiré. Je me prends bien la tête "est-il attiré par moi ???"
Samedi 4 Août, retour chez lui. Je me décide à lui parler. Je lui annonce que je me pose des questions, que j'ai besoin de savoir ce qu'il pense lui aussi de nous. Au moment où il va me répondre son téléphone sonne. :( Une fois raccroché, il me prend dans ses bras, on s'allonge dans le canapé. "Ca répond à tes questions ?" Je passe la nuit chez lui. =)
4) Florent, 22 ans, (Novembre 2002) : Florent était l'un de mes plus vieux correspondants. Un garçon marrant et agréable, mais qui cache une déprime plus profonde. On chatte pas mal et finalement on se décide à se rencontrer.
Après-midi agréable ensemble, je me pose quelques questions mais... non, je ne suis pas attiré. Lui, oui.
5) Adis, 18 ans, (Décembre 2002) : Adis, c'est l'une de mes correspondances les plus intenses sur le Net. Le 25 juillet 2002, on a discuté ensemble sans savoir qu'on était gay, et pis plus le temps a passé et plus on s'est apprécié. On s'est raconté toutes nos vies, on a passé des nuits à chatter ensemble, on a philosophé, analysé... Enfin un mec qui veut vraiment me connaître. "Je veux tout savoir de toi." :) On a mis du temps avant de se décider à se voir. Ca s'est dont fait en décembre, on a bien discuté. Again, les mêmes questions : "suis-je attiré ?"
On se revoit le 30 décembre, encore pas mal de bla-blas et là, je suis fixé : non, je ne me vois pas avec lui.
Depuis, quelques coups de fil, SMS, rien de plus. Faudrait que je le recontacte un jour.
6) Philippe, 30 ans, (Février 2003) : Le 1er mec que j'ai rencontré sans aucune ambiguïté. On discutait depuis le mois d'octobre. Philippe est un mec adorable, une des rares personnes qui me respecte vraiment.
On est allé voir 8 Mile ensemble, puis on a passé la soirée au Quick il y a peu. On chatte de temps en temps et il m'a appelé samedi dernier. I like him.
7) Marc, 21 ans, (Mars 2003) : Une de mes correspondances les plus enrichissantes depuis juin. Un mec très intéressant. Toujours agréable de parler avec lui, mais... toujours pas attiré. Un mec que j’aime beaucoup aussi.
8) Franck, 27 ans, (Mars 2003) : On discutait vaguement depuis plusieurs mois, et finalement nous sommes allés voir The Hours ensemble. Un garçon gentil, agréable, marrant. On s'est bien entendu. J'étais un petit peu attiré mais pas assez.
9) Bertrand Bibi, 23 ans, (Avril 2003) : voir article Bibi & moi du 19 Avril.
10) Loïc Cammy, 18 ans, (Avril 2003) : A l'origine un corres' de caramail, on a commencé à discuter sur Gay Attitude sans se reconnaître ;) On s'est vu au Scorp (voir article Une nuit du 10 Avril.) Gentil garçon mais on n'est pas du tout du même monde. Semble avoir déjà perdu son innocence.
11) Sébastien, 24 ans, (Avril 2003) : rencontré sur Gay Attitude, on s'est retrouvé tous les deux au Scorp. Garçon qui a l'air gentil, mais mystérieux. 13/05/2003Réflexions sur l'amourVivre une relation amoureuse, c'est à la fois génial et horrible. Epanouissant et générateur d'un mal-être.
Vivre pleinement ma relation amoureuse, c'est l'un de mes objectifs du moment. Je suis rôdé en amitié, je connais bien les relations amicales, j'y ai autant réfléchi que j'en ai vécu. Maintenant je passe à autre chose. En théorie je m'en sors bien, comme toujours, quand il s'agit d'aider les autres je suis toujours de bon conseil, mais alors dès qu'il s'agit de ma vie pratique je suis complètement perdu !
Cette citation de Saint-Exupéry m'intrigue : <<L'amour, ce n'est pas se regarder l'un l'autre, c'est regarder ensemble dans la même direction.>> Ca m'intrigue parce que j'ai la sensation que justement, je recherche plus à croiser nos regards qu'à croiser nos chemins. Et que plus le temps passe, plus j'ai l'impression que regarder dans la même direction est important. Mais est-ce que ça doit nécessairement passer par ne pas se regarder l'un l'autre ?
Et il y a d'autres citations qui m'intriguent aussi, mais elles viennent de certains bloggeurs de Gay Attitude. Pierre écrivait : <<L'amour, c'est quand la personne que l'on aime compte plus que tout, et compte plus que n'importe qui. C'est quand on ne pense plus qu'à cette personne, c'est quand on fait des projets, des rêves ... c'est quand on ne pleure que de joie ... c'est quand un simple regard suffit pour être compris ou pour comprendre ...
L'amour c'est aussi une belle saloperie. C'est une illusion, l'illusion que les petits problèmes, ou les gros problèmes, ca compte pas, c'est passager. C'est l'illusion que ca va durer, que les mauvaises périodes, c'est pas possible, ça ne peut être qu'un accident, même si elles s'accumulent.
L'amour, ca n'existe peut-être même pas, ce n'est qu'une impression plus ou moins longue. Tant mieux si ca dure bien sur ... être amoureux en fin de compte, ce n'est pas si merveilleux que ça, quand on pense au malheur que c'est de ne plus être aimé ... et pire encore ... quand on réalise que l'on n'aime plus.>>
<<Il vaut mieux vivre seul que mal accompagné ?
Partant du principe que l'homme le plus merveilleux dont on puisse réver (ou la merveilleuse femme, je ne suis pas sectaire mdr) n'existe pas, est-ce qu'il n'est pas plus intelligent de se dire qu'il faut "faire avec" tous les défauts d'un homme qui n'est pas le plus merveilleux dans l'absolu, mais qui est le plus merveilleux que l'on puisse trouver ?
Moi je crois que si... mais on me dit que je me trompe. Que l'amour, c'est pas "se contenter de", "faire avec". Et moi je dis que l'amour ou tout va toujours bien n'existe pas.>>
Il a aussi donné un jour quelques réflexions très intéressantes venant de : SYLVIE GALLAND, Jacques SALOME, Si je m'écoutais, je m'entendrais, Les Editions de l'Hommes, 1990.
<<- Les violences du changement : "Dans la lutte contre le changement, comme dans l'effort pour changer l'autre, la violence exercée par amour est une tentative de réduire l'autre aux seules dimensions qui me plaisent et me conviennent. Si l'autre ne peut se laisser tailler sur mesure, la violence est réciproque : c'est une guerre épouvantable".
- Les violences de l'idéalisation : "Dans la quête amoureuse, nous cherchons trop souvent ce qui n'existe pas en nous refusant à reconnaître que cela n'existe pas. Nous chargeons ainsi l'autre d'une effroyable mission".
- Le terrorisme relationnel : "Pour se garder de soi-même une image moralement parfaite, pour se sentir du bon côté, il semble nécessaire de prouver à l'autre que tout est de sa faute ... Pour ne pas affronter la part négative de soi même, le meilleur moyen est d'attribuer à l'autre le mauvais rôle, le rôle du "mauvais" et de justifier par son comportement la violence qui nous habite".
- Je veux changer l'autre : "L'effort pour tenter de changer l'autre dans le sens que je désire est voué à l'échec, il mène à une communication répétitive, chargée de violence sourde et de haine refoulée".>>
Scaring... Faut que je lise ce livre.
Enfin, John a écrit : <<Je crois que l'amour c'est quelque chose qui se construit à deux. L'amour parfait n'existe pas... (...) L'amour est l'union de deux personnes qui parce qu'elles s'estiment mutuellement, sont prêtes à faire des compromis l'une à l'autre, à accepter certaines choses, "à faire avec", mais aussi deux personnes qui se font évoluer l'une l'autre, qui s'enrichissent l'une l'autre...">>
Why is everything so complicated ?
J'apprendrai... To learnCe qui est bien dans une relation amoureuse, c'est qu'on en apprend tous les jours. En fait, aimer, c'est peut-être ça : apprendre, découvrir. On apprend à connaître l'autre, on découvre son univers ; de nouvelles possibilités s'ouvrent à nous.
C'est pour ça aussi que c'est tant déstabilisant. Pénétrer avec une telle violence dans la vie de quelqu'un d'autre et accueillir quelqu'un d'autre dans sa vie ça fait forcément des dégâts. Ca nous change. On fait ressortir des éléments qui ne s'expriment pas nécessairement d'habitude, que ce soit en bien ou en mal.
On en apprend sur soi aussi. A la lecture de mon horoscope celtique, Bibi a trouvé que celui-ci me correspondait parfaitement. Je me suis ainsi rendu compte que je suis, avec lui en tout cas, spontané. Je ne sais pas si c'est un défaut ou une qualité pour lui, mais pour moi c'est une qualité que je n'avais pas avant. Donc, tant mieux. Mais c'est comme tout, il ne faut pas tomber dans l'extrême non plus.
Voici donc mon horoscope celtique, accompagné de mes commentaires :
"NOYER (la passion)
- Implacable (oui), surprenant et plein de contrastes (comme tout le monde), souvent narcissique (souvent, non, ces derniers temps, oui), peut démontrer de l'agressivité (oui mais très rarement car je n'aime pas du tout ça), est généreux (non), de vastes horizons s'ouvrent à lui (content de l'apprendre), peut avoir des réactions inattendues (encore heureux, je suis pas un robot !), est spontané (bah du coup oui), fait preuve d'une ambition sans limite (faux, je n'ai aucune ambition), aucune flexibilité (aucune c'est exagéré, je le suis beaucoup plus que je ne veux bien le faire croire...), est un partenaire difficile (faut pas exagérer non plus, je ne le suis pas plus que d'autres) et peu commun, n'est pas toujours aimé mais est souvent admiré (ah bon), stratège (oui) hors pair (non), très jaloux (parfois) et passionné (parfois), ne fait aucun compromis ( je sais pas)."
Sur ce blog, c'est clair que je suis extrêmement spontané, quoi de mieux qu'un journal intime pour exprimer ses sentiments de manière brute ? Mais je suis aussi un peu stratège, he he... ;) SouvenirsJe suis dans un état d'esprit un peu particulier.
Hier, le tchat avec Bibi est devenu très bizarre, j'ai vu un nouvel aspect de lui et j'aurais préféré voir cet aspect en live et pas à travers un écran. J'aime pas cette sensation.
Aujourd'hui, j'ai reçu un mail d'une copine, Kristell :
"Salut Jona!
Tu ne vas pas me croire je suis tombée sur une lettre de 7 pages que tu m'avais écrit en mars 2002!
Eh bien après l'avoir relu, j'ai constaté que notre vie à tous à bien évolué depuis le temps.
Tu me parlais des épisodes de Dawson, que tes cours allait bien, que tu étais moins proche avec Manu car Guig est arrivé dans sa vie.
Qu'elle partait souvent en Normandie en compagnie de Anne, et toi, il te restait ke les miettes de leurs séjours!
Tu nous trouve un peu plus distant mais surtout sur le faites k'on ne puisse se voir souvent physiquement.
(...)
Tu me parles d'Arnaud, (...)
Enfin je voulais partager ce moment avec toi, en te faisant un résumé de ta grande lettre par son nombre de page.
Apparemment, à cette époque là, nous étions très porche.
Les choses changent, mais n'oublions ces bons moments, de confidences et de complicités.
Kiss Kris"
Ca m'a fait un drôle d'effet. Du coup je me suis replongé dans beaucoup de souvenirs, j'ai relu la lettre dont parle Kristell (je garde tout, j'avais donc photocopié cette lettre.) J'ai relu quelques mails, quelques lettres. 2002 vient de défiler sous mes yeux, j'ai revu mes rapprochements, mes éloignements, j'ai revu l'ambiguïté avec Thomas, j'ai revu ma relation avec Arnaud, notre rupture...
Tout change, tout évolue, rien ne stagne. 11/05/2003I Miss UJ'en ai marre de faire semblant, j'en ai marre d'essayer de me contrôler, d'éviter de parler de lui ici, je ne veux plus jouer, je ne veux plus être stratège... Il me manque. Il me manque grave de chez grave là. Tain comment j'ai envie d'être avec lui, anywhere but right now. Vivement qu'il me revienne... Vivement qu'il me revienne, et qu'il reste... I want you, I need you. 10/05/2003AgainYou know what ? No, you don't, but I'm about to tell you... IL était encore là today ! Comme tous les vendredis, à 13 H, devant MON amphi, David D attendait quelqu'un. Mais qui peut-il bien attendre comme ça ? C'est laquelle sa meuf ?
En plus, Vanessa m'a appris qu'elle l'avait croisé il y a peu : il était avec une bande de "potes." Encore un hétéro...
Bon, vendredi prochain, si jamais je vais en cours, je le suis. :) Quoique, s'il a effectivement enregistré mon visage, ça va pas le faire, je vais être grillé... Arf. I'll think about it. 08/05/2003J-8Ca y est, à partir d'aujourd'hui je peux dire que je rentre dans la période pré-partiels. Jeudi prochain aura lieu mon partiel de phonologie, et à partir de là les épreuves vont se succéder... Donc d'ici jeudi, je dois apprendre des listes et des listes de mots... Tain je m'y suis mis aujourd'hui ça m'a bien gavé !!!
Mais j'ai trouvé une petite compensation ;) Je vais me forcer à regarder une série en VO tous les jours (ça doit faire 3 semaines que j'en ai pas regardé.) Entre Angel, Buffy et Friends, je n'ai que l'embarras du choix ! Là je viens de mater Dawson's Creek et je suis deg, j'ai eu du mal à tout comprendre :( J'ai l'essentiel, mais les détails... Grrr.
Tain je ne suis pas du tout motivé pour réviser. Je me sens en vacances ! Pourtant, mis à part la phono, va falloir que je révise la grammaire, que j'apprenne la civi et que je lise et étudie (seul) 3 livres en littérature... Oh en fait c'est pas trop, j'ai déjà fait pire ;)
Anyway, quand tout sera fini le mois prochain, une chose est sûre, j'aurai de l'anglais plein la tête ! 07/05/2003Spice BoyEh bah, comme prévu, j'ai passé une bonne journée ! :)
Je suis allé chez ma coiffeuse, dieu que je me sens mieux ! Bon, j'ai un peu l'air d'un pti oiseau tombé du nid, mais je suis content.
Il faisait beau, il faisait chaud, j'étais de super bonne humeur alors je suis allé me balader à Châtelet comme j'en avais l'intention. J'étais donc bien coiffé, j'avais sorti l'un de mes pantalons préférés (et l'un des plus fashion) et mon T-shirt gris à manches longues (le tout acheté à Londres.)
J'ai donc commencé par aller à Etam rue de Rivoli pour vérifier si David D. était là ou pas. Arrivé au 4ème étage, je me dirige vers la caisse, il y a plein de meufs qui font la queue, et qui les encaisse ? :) Oui. David D. Ca faisait très longtemps que je ne l'avais pas vu à Tammy, je commençais à croire qu'il n'y travaillait plus. Je reste scotché, un peu abasourdi, troublé, encore maintenant, par son charme. J'essaie de le mater discretos, tout en faisait semblant de regarder les bijoux. Pendant quelques instants, nos regards se sont croisés. Cette fois, j'en suis sûr, il m'a regardé. Ca m'a fait trop bizarre. Je ne pense pas qu'il ait la mémoire des visages mais s'il revient à la fac vendredi et qu'il me voit, il ne peut pas ne pas me reconnaître... Affaire à suivre ! ;)
Après ça, je suis allé faire du lèche vitrine le long de la rue de Rivoli et, chose marrante, je me suis retrouvé par 3 fois dans le même magasin qu'un couple de mecs :) Je sentais particulièrement le regard de l'un d'eux sur moi. Ils étaient plutôt pas mal en plus. Je trouvais la situation amusante mais quand nous nous sommes retrouvés dans la même boutique pour la 3ème fois je les ai ignorés car je ne voulais pas qu'ils croient que j'étais en chasse.
C'était très agréable de me balader aujourd'hui, car j'étais d'excellente humeur, je me sentais bien dans ma peau. Je me suis amusé à me la jouer beau gosse, j'avais besoin de plaire, alors j'ai pris une allure assurée et THE regard (celui que je prends pour les photos --> notamment les 2 1ères.) Ca a super bien marché :) Je voyais le regard des mecs sur moi, certains me fixaient, d'autres me regardaient de haut en bas. Le pire, c'est quand je passais devant un bar gay. Je les sentais tous sur moi, c'était impressionnant ! Ca m'a fait penser à Philippe qui déteste sentir le regard des gens sur lui. Moi, ça m'a trop plu !!! A croire que je deviens une vraie pute, mais tain ça m'a fait du bien de voir que je plaisais. Je me suis momentanément réconcilié avec mon image.
Je n'ai pas acheté de vêtements. J'ai repéré quelques petits trucs sympas chez Clockhouse, mais comme je n'avais pas ma styliste avec moi (Manu) je n'ai pas fait d'achat impulsif (chose qui ne m'arrive jamais de toute façon.)
Par contre, je me suis acheté un nouveau bijou de piercing. :) Hi hi ! Donc voilà, maintenant j'ai deux petites boules noires, c'est très zoli. J'ai d'ailleurs croisé Rémi, le copain homo de Vanessa, ce qui m'a mis un peu mal à l'aise car je ne l'avais vu que deux fois auparavant. J'avais envie de lui demander s'il était toujours avec son mec mais je ne voulais pas qu'il l'interprète mal alors j'ai gardé le silence là-dessus.
En passant devant le "Mixer" un petit asiatique est venu me parler. Je pensais qu'il allait me demander son chemin, je le prenais pour un touriste et en fait... en fait il m'a dragué ! ^_^; C'est dingue il n'y a pas eu un blanc, il avait plein de questions en réserve. On a parlé 5 minutes, il m'a proposé d'aller boire un verre et bien sûr j'ai décliné l'offre. N'empêche j'ai bien aimé la manière dont il s'y est pris, simple, tranquille, gentil. Il m'a dit que j'étais " tout mimi." Ding ding ding ! Un point de plus pour mon ego :)
Voilà pour cette petite journée qui m'a fait beaucoup de bien. Depuis mon retour j'ai vaguement regardé "The Bachelor." Les filles sont jolies mais la plupart sont bien naïves, quant à Olivier il n'est pas top mais c'est vrai qu'il a du charme.
Là j'attends que le match de foot prenne fin pour pouvoir enfin mater "24."
Bonne soirée ! CultAujourd'hui, Manu et moi sommes allés acheter nos places pour le 1er Gala de Censier qui aura lieu samedi, et il faut savoir que la soirée est sponsorisée par une boisson énergisante que je ne connaissais pas, appelée "cult." Dès que j'ai vu écrit "Energy Drink" dessus, une lueur d'espoir s'est allumée. "Ca ressemble peut-être à de la Red Bull ?" Il faut savoir que j'ai découvert la Red Bull il y a 2 ans lors de mon séjour en Grèce et que ça fait partie de mes boissons préférées. Malheureusement, c'est interdit en France...
J'entendais pas mal de personnes autour de nous dire que c'était dégueulasse, mais l'espoir et la curiosité ont été les plus fortes.
On me sert un verre, je le porte à mes narines pour le sentir tout d'abord (comme pour les gens qui aiment le vin) et là, Manu (qui avait fait le même geste) et moi avons senti la même chose : de la Red Bull !!! J'ai alors bu avec plaisir ce breuvage...
Ca a le goût de Red Bull !!! Ca le fait !!! :) Je vais enfin pouvoir en boire en France. La dernière fois que j'en ai bu c'était à Leuven, mon Bibi en avait acheté (bah vi, il est zentil.) Bon, il y a quand même un arrière goût qu'il n'y a pas dans la Red Bull, mais faute de mieux, je m'en contenterai :p Je vais me soûler au "cult" moi samedi ! Au fait !Tain j'ai oublié de vous dire un truc ! Vendredi, en sortant de l'amphi, je l'ai encore vu :) Oui, David D. était à nouveau devant mon amphi. Ca m'a fait trop bizarre de le voir ici pour la... 4ème fois ? D'autant plus que je ne le regardais plus avec les mêmes yeux.
J'ai réfléchi, et je me souviens que quand je l'avais vu l'année dernière c'était aussi un vendredi et c'était aussi à 13h... Ca m'intrigue tout ça !!!
J'ai songé à le suivre plus longtemps cette fois, vu que j'ai séché mon cours de littérature de 13 à 15, mais j'avais pas le courage de me lancer dans un travail d'espionnage.
Bref, je me demande s'il sera encore là vendredi. Je ne sais pas si j'irai en cours vendredi en plus...
Tiens, bah je sais ! Demain, en sortant de chez le coiffeur, j'ai prévu d'aller me balader à Châtelet (je vais regarder une 1ère fois les vêtements hi hi) et je vais en profiter pour passer chez Tammy :) Peut-être qu'il sera là... Réponse demain ! 06/05/2003Panique !!!!!!!!!!!!!!!!!!...
...
... vite vite il faut que je me sauve, j'comprends pas pourquoi quand je m'envole je n'arrive pas à lui asséner un super coup-de-la-mort-qui-tue comme Sangoku dans Dragon Ball Z 3 sur Super Nintendo... J'arrive dans ma chambre, dans celle de mon ancien appartement, mon père est au bout du couloir, un couteau à la main. Il sourit, c'est un jeu, et en même temps je me sens en danger. Je ferme vite la porte, mais il y a le fil de mon appareil photo qui bloque... Viiiiiiiiiiiiiiite !!! Mon père avance très lentement, comme dans les films. Je vois la lame luire...
...
Je suis dans mon lit. Tain mon corps se sent trop bien ici. Mais j'ai le coeur qui bat vite à cause de ce foutu cauchemar. Il est 9h50. J'ai 10 minutes d'avance. Mon cerveau se met sur 'on' : ordinateur. Il faut absolument que je me lève et que je sache si mon ordinateur marche.
Eh oui, hier soir, j'ai flippé ma race (je parle comme une caille là !!!) A presque minuit 40, alors que j'essaie d'envoyer un message à Sam, je commence à réaliser que tout est bien calme sur mon ordi... Je réalise que ça fait 10 minutes que Bibi ne m'a pas écrit. Effectivement, impossible d'envoyer mon message à Sam. Impossible de communiquer avec Bibi. Et merde !!! Petit à petit la panique me gagne : j'ai beau redémarrer mon ordi (3 fois !!!) rien à faire. J'ai un problème de connexion. Je décide d'aller me coucher. Je suis revenu allumer l'ordi deux fois par la suite... J'ai cru que je ne dormirais jamais ! Rien que l'idée que mon ordi ne marchait plus était une vraie torture !!! Qu'est-ce que je peux faire, moi, sans mon ordi, hein ???
Bref, tout est bien qui finit bien, ce matin tout fonctionne :) Plus de peur que de mal ^_^; Mais putain, faut pas qu'il me refasse ce coup-là ! 05/05/2003PhoenixAttention article très long !!! Si vous êtes déjà fatigués, passez votre chemin ;) J'ai essayé d'écrire toutes mes pensées et forcément ça prend beaucoup de place. Si vous n'avez pas le courage de tout lire, voici un résumé TRES synthétique : TOUT VA BIEN !!! J'ai momentanément résolu mes prises de tête grâce à mes réflexions du jour, que voici.
Ces derniers temps, il y a un phénomène de déprime générale. Ca a commencé avec Lissia et Philippe, ça a continué avec Anne et Sam, ça a évolué jusqu'au blog de Pierre, et là, ça m'a atteint aussi. Depuis, c'est au tour de Leïa et je parie que Manu va être de la partie elle aussi. C'est fascinant !
Donc je me suis bien pris la tête... Mon pauvre Bibi en a vu encore de toutes les couleurs !!! On a parlé hier soir, je lui ai expliqué mes prises de tête du moment et today ça va vachement mieux.
Il pense que je devrais cesser de réfléchir, mais comme je lui ai vaguement dit, réfléchir fait partie d'une de mes caractéristiques principales. Jona qui ne réfléchit pas ce n'est pas moi. Ce qu'il faut, c'est que je ne me prenne pas la tête.
Aujourd'hui donc, je suis très content car j'ai eu des pensées très productives :) Dès le réveil ça paraissait pas mal et plein de bon sens. Au cours de la journée ça n'a fait que s'améliorer. J'ai aidé Lissia à réviser la phonologie, et pendant qu'elle faisait des transcriptions j'ai pris quelques notes à propos de ce que je pensais (des pensées comme ça faut les garder !!!)
Alors, j'ai essayé d'établir les problèmes que je sentais et d'y trouver des solutions :
1) Je réfléchis trop
2) La distance
3) Le fait que Bibi soit un séducteur
4) Le fait qu'il soit bisexuel
Y en a d'autres bien sûr avec moi mais ce sont ceux qui me sont venus à l'esprit sur le coup. Mes réflexions sur ces points :
1) En fait, il y a deux sortes de pensées : les positives et les négatives. Les 1ères me permettent de tout comprendre, d'analyser, de m'ouvrir, d'avancer, bref, de me rendre heureux. Les 2èmes sont des réflexions sans queue ni tête, qui tournent sur elles-même, qui ne m'apportent pas de réponses et qui, bien souvent basées sur des sentiments douloureux, me font mal. Tant que j'ai des pensées productives, pas de problème. Quand je bascule du côté obscur, rien ne va plus.
Le truc cool aussi, c'est que je suis relativement lucide et que même en plein dans le côté obscur on peut me ramener à la raison.
2) C'est clair que la distance, ça chie grave de la bite ! Avoir un mec qu'on ne peut pas voir, c'est vivre avec un fantôme. Y a rien de positif pour compenser la distance. Heureusement qu'on peut chatter, on communique tout le temps ensemble, c'est déjà ça, même si ça ne remplace pas un contact réel. Bon c'est clair que quand il ne me calcule pas ça ne risque pas de ma plaire... Mais bon !
Faut quand même se dire que le temps va passer super vite là. Il arrive mi juin, d'ici là on est bourrés de partiels et on profite chacun de notre côté de nos derniers moments : lui de Leuven, moi de ma classe (j'adooooooooooooore ma classe.)
3) Eh oui, Bibi est quelqu'un qui a un besoin constant de plaire. C'est hyper désagréable de l'imaginer danser chaudement avec d'autres... L'idée qu'il puisse désirer sincèrement quelqu'un d'autre que moi me fait mal.
D'un autre côté, je sais qu'il a des limites et qu'il est Super Fidèle. A lui de me prouver que je peux avoir confiance en lui et à moi de lui faire confiance.
4) Bibi est bi (ha ha !) et ajouté au fait qu'il a besoin de plaire, c'est encore plus difficile à vivre. Le tentation est partout. De plus ça m'éloigne un peu de lui car j'ai mûri avec l'idée que les personnes d'un couple homosexuel avaient les mêmes attirances (logique.) Mes idées brisées, faut les reconstruire. De plus, il a souvent un comportement d'hétéro probablement dû à l'éducation.
En même temps, il aime les filles d'une manière très clichée et je suis certain de son attirance pour les mecs. C'est le plus important.
Voilà pour mes quelques points de prise de tête.
De manière générale, je ne vais pas pas bien quand je suis fragile. C'est dû au fait que je n'arrive pas à gérer mes émotions car je suis hyper sensible.
Ces derniers temps, je manque d'équilibre : Bibi est rentré dans ma vie, mes parents ne sont jamais là, et les partiels finaux arrivent. J'ai trop de choses nouvelles et perturbantes à gérer en même temps.
Il faut que je trouve un équilibre entre mes sorties et mes moments de repos. Ca ne parait pas comme ça, mais ça joue énormément sur mon humeur. En effet, si je sors trop, je suis fatigué, je suis donc fragile et par conséquent je déprime facilement. Si je ne sors pas assez, je broie du noir et mes pensées ne sont pas productives. Oui, je sais, c'est tricky !
En ce qui concerne mon rapport à l'image maintenant. Depuis que je connais Bibi je complexe grave, je me sens cheum et mal habillé. Bref, je n'aime plus mon image. J'ai compris que ce qui se passait c'est qu'il y avait un déséquilibre entre l'image qu'il me renvoie de moi et celle que les autres ont de moi (cette dernière correspondant à celle que j'ai de moi-même.) Bah oui, Bibi fait peu de compliments alors j'ai l'impression qu'il me trouve moche et pas à la hauteur. Je suis tombé de haut car depuis plusieurs mois je n'avais que de compliments. Je comprends que je puisse ne pas plaire, mais la sensation d'être moche ça va plus loin que ça quand même. Bibi a réveillé les complexes que j'avais en moi avant.
Mais je ne vais pas me laisser faire :) Je ne suis pas du genre à me plaindre sans agir. Alors voilà, mon apparence ne me satisfait plus ? Fine ! Je vais la faire évoluer. Mercredi, si tout se passe bien, je vais chez ma coiffeuse. Et d'une. J'espère avoir l'occasion de m'acheter de nouveaux vêtements : j'ai besoin de T-shirts (c'est l'été !) de pantalons et de shoes (je sais déjà quels genres de modèle je veux en plus.) Je ne vais pas me métamorphoser hein, faut pas croire ! ;) J'ai juste besoin de nouvelles choses, dans le même style (à savoir classique / fashion.) C'est con, c'est superficiel tout ça, mais ça peut grave jouer sur le moral. Je compte aussi prendre un rendez-vous chez le dermato car ma peau n'est pas belle depuis... depuis que je connais Bibi tiens ^_^; Lissia m'a dit aujourd'hui que ma peau était "superbe" mais je n'en ai pas vraiment l'impression... Anyway. Durant les prochains mois, je veux aussi aller chez le kiné car je ne me tiens pas du tout droit, et si je pouvais me trouver un pti sport, ce serait cool. Bref, vous voyez, j'ai plein de bonnes intentions, reste plus qu'à les appliquer ! Avec moi, c'est pas gagné :p
Enfin, il faut pas non plus que je me la joue Cosette alors que, comme me l'a dit Lissia today : "Tu as tout pour toi." Je n'ai pas de réelles raisons de me plaindre.
Je continue le fil de mes pensées de la journée. Oui, je sais, c'est décousu, mais c'est comme le stream of consciousness en littérature ;)
Il faut savoir que j'ai des limites. Contrairement à ce que m'a déjà dit Philippe, non, je ne suis pas maso, je n'aime pas souffrir. Quand j'atteins un seuil de douleur morale trop élevé, j'explose, et tout va beaucoup mieux. Le problème, c'est que j'ai besoin de parler à Bibi quand ça va pas. C'est bizarre d'ailleurs vu que je n'ai besoin de personne d'habitude.
Le point positif, c'est qu'au moins je suis honnête avec lui : quand ça va pas je lui dis. Je veux qu'il me dise un maximum de choses alors je fais pareil. Le point négatif, c'est qu'à force de lui parler de mes prises de têtes, c'est saoulant pour nous deux. Ca devient une relation chiante. Je suis comme les couples de mon entourage que je ne veux justement pas être ! Le comble !
Ce qu'il faut se dire, c'est que ça ne fait même pas 3 semaines qu'on est ensemble. Par conséquent, il n'y a aucune raison de se prendre la tête.
BE COOL !
Je dois plus penser à ma vie indépendamment de lui, comme il semble le faire de son côté. Le truc c'est que moi je parle de lui à toutes mes amies (toutes mes relations étant basées sur les confidences, si je ne le faisais pas c'est qu'elles ne seraient pas mes amies) donc je pense à lui. Et quand je vis un truc particulier je me dis que j'aimerais bien qu'il le vive avec moi (comme au Parc Astérix par exemple.)
Il ne faut plus penser comme ça. J'ai ma vie, il a la sienne, on apprend à se connaître (le pauvre pour l'instant il n'a vu que mes pires côtés,) on découvre mutuellement nos mondes respectifs (come into my world,) tranquillement.
Voilà pour mes pensées du jour !!! Pfiou, j'en ai marre d'écrire et de réfléchir pour le coup =) Je me sens vidé de toute pensée, ça le fait ! 04/05/2003MaladeCa va.
Ca va pas.
Ca va.
Ca va pas.
Ca va.
Ca va pas.
Ca va.
Ca va pas.
Ca va.
Ca va pas.
Ca va.
Ca va pas.
...
...
...
Qu'est ce que j'ai ? C'est grave docteur ? Prises de têtesSuper, je passe un SUPER week-end. Mis à part mes histoires avec Bibi, Anne n'est pas contente parce que je n'ai pas voulu passer la soirée avec elle hier, elle en a marre de mes "excuses à deux balles."
De plus, Manu et moi avons annoncé à certains de nos amis que nous ne partirons pas en vacances avec eux pour de très nombreuses raisons (disponibilités et fric entre autres) et ça fait une crise.
Mes partiels arrivent à grand pas.
Je suis tout seul chez moi cette semaine. Encore.
Tout va bien dans le meilleur des mondes...
Premiers doutesJe rêve ou y a quelque chose qui part en couille ? C'est moi ? C'est lui ? C'est nous deux ?? Il est où le problème ??? Je suis parano ? Il fait exprès de m'énerver et d'être distant ou quoi ? J'ai l'impression de devenir complètement fou... "My loneliness is killing me"C'est pas trop la forme depuis jeudi soir. Je dois être fatigué. Je me prends la tête pour un rien et j'aime pas du tout ça. Un rien me fait mal. Je doute de tout. Je suis un peu perdu. Et je me déteste. 01/05/2003Nice DayJ'ai passé une journée et une soirée très agréables.
Réveil peu avant 13h, tout en douceur. Un peu de Net, un peu de tchat avec Bibi et Manu :) Je me suis regardé 2 épisodes de "Nice People." Et là, chose très étonnante, j'ai fait du sport !!! Moi ! Je me suis mis quelques chansons de Britney Spears (je suis loin d'être fan mais certaines chansons me donnent la pêche) et je me suis fait quelques pompes, abdos, fessiers et j'ai sorti mes altères. J'ai un peu dansé aussi of course ;) Bref, ça m'a fait du bien !
Je me suis ensuite rendu au métro Vavin (juste à côté de Montparnasse) pour assister au spectacle dont Lissia, une amie de ma classe, faisait partie. J'étais assez surpris de voir que cela se déroulait dans une école d'Américains ! J'aurais trop voulu leur taper la discute mais je n'aurais pas su quoi leur dire. Je crois bien qu'il y avait quelques compatriotes d'ailleurs.
Il y avait de la danse, du chant, du théâtre, des photos. Vanessa et moi avons failli éclater de rire parce qu'on voyait les tétons d'une des danseuses ! Lissia a chanté deux chansons, je stressais trop pour elle ! :-/ Après le spectacle elle m'a dit qu'une des chansons m'était adressée : "Amitié folle." Elle m'a prêté les textes de ses chansons, je les ai lus dans le métro, ça m'a donné des frissons, j'ai trouvé ses mots très beaux, émouvants et justes.
Le buffet qui était donné était placé sous le vin et le fromage. Moi qui aie HORREUR de ça j'étais ravi :( Au départ Vanessa et moi étions très mal à l'aise et puis on s'est laissé aller à manger les ptis fours, on a bu du jus et on s'est mis à discuter avec les amis de Lissia. Au final, on a discuté jusqu'à 22h. C'était très agréable, on a bien sympathisé. Un bon feeling est passé entre nous. On a dit qu'on allait s'organiser un truc ensemble, peut-être une soirée disco au Queen, peut-être un pique-nique aux Buttes-Chaumont. Parmi les amis de Lissia, il y avait un très très joli garçon... J'étais tout chose à côté de lui ! Brun, grand, viril, une belle bouche, de belles dents, des yeux très bleus, une voix très grave, un aspect lisse, sage et gentil. Il m'a troublé le garçon !!! ^_^; Faut juste qu'il fasse un traitement anti-chute de cheveux ! En plus j'ai senti qu'il allait un peu vers moi, ça m'a étonné, je n'ai pas pu m'empêcher de me demander s'il n'était pas un peu gay ou bi... Mais Lissia l'Aime bien, alors a priori y a pas de raison... Je me suis senti super à l'aise, je n'ai pas arrêté de faire des grands sourires, autant à lui qu'aux autres filles. C'est marrant, quand j'ai envie de plaire je ne m'arrête pas de sourire.
Bref, je suis très content de ma journée ! Il ne faut pas que je tarde à aller me coucher car demain je vais au Parc Astérix :) Mais là y a "Ca se discute" et c'est assez intéressant...
Bon allez, bonne nuit !  |
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Jonathan, 25 ans, assistant de rédaction en recherche de sens et de soi.
Diable névrosé, chieur, chouineur, tapette volante, superficiel, profond, humain et tout un tas d'autres choses.
Je n'aime pas les fautes d'orthographe, je n'aime pas les fautes de grammaire, de conjugaison, de frappe, de concordance des temps (que je fais trop souvent) ou d'expression. Je n'aime pas non plus ceux qui ne savent pas lire. Afin de satisfaire ma maniaquerie et me permettre d'avoir le blog le plus propre possible, merci de me signaler toutes les fautes que vous pourriez y trouver. Quant aux lecteurs de travers, il n’y a malheureusement rien à faire, je ne peux pas les balayer. |
