Roule Jona, roule !

Encore du nouveau dans la vie du Jona !!! :)

Il y a quelques années, je ne sais plus exactement quand, soit quand j'étais en 1ère ou soit quand j'étais en Terminale, Alexandra, Vanessa et moi avons acheté des rollers. A l'époque nous avons bénéficié d'une super réduction : ils coûtaient 1000 francs, nous les avons payés 600 boules. Autant vous dire qu'ils sont plutôt bien, et plus adaptés aux pros qu'aux débutants... Or nous étions tous trois de parfaits débutants.
Nous avons vaguement essayé d'en faire une première fois, puis une deuxième peut-être jusqu'au jour où j'ai passé une mauvaise journée et qu'il a fallu que ce jour-ci je rentre dans une voiture et que la conductrice m'engueule comme du poisson pourri. J'ai éclaté en sanglots, j'ai retiré mes rollers, j'ai rejoint mes amis et j'ai été consolé ^^;
Je crois que la dernière fois que j'ai fait du roller c'était dans le garage de mon immeuble, avec Nico, mon meilleur ami hétéro de l'époque. Je m'étais pas mal débrouillé cette fois-ci parce qu'on avait fait un jeu très sympatoche : si je réussissais à l'attraper j'avais le droit de lui toucher la bite ! :) Bons souvenirs.

Depuis, je n'ai jamais eu le courage d'enfiler à nouveau ma paire et elle est restée dans un coin à prendre la poussière.
Depuis quelques mois je voulais m'y remettre, ne trouvant jamais assez de motivation pour le faire. Et puis hier, Manu, ma meilleure amie, est venue dormir chez moi et on est allés faire une heure de roller dans la rue. Bah j'étais super étonné, mais on s'est plutôt bien débrouillés, on n'est pas tombés une seule fois !!!
Ce soir, j'ai remis le couvert avec Alexandra, mais bien plus longtemps ! Bien sûr on s'est reposés deux-trois fois pour papoter de son mec et du mien ;) Au total j'ai fait du roller pendant environ deux heures !!! Ca tape la vache ! :) Elle a essayé de m'apprendre à freiner (parce qu'actuellement mon système de freinage c'est soit de m'accrocher au poteau le plus près, soit de m'écraser contre un mur.) On a aussi chanté ensemble "Tu es mon autre" de Lara Fabian. Sensation très agréable de chanter et de filer au vent en même temps. Bon j'imagine qu'à voir on devait être comiques, surtout moi avec mes protections aux genoux, aux coudes et aux poignets : tout droit sorti d'une pub "Playschool" (je sais plu comment ça s'écrit exactement !) ^_^;
Enfin voilà, je suis trop content de toutes ces nouvelles choses : le sport au club, le roller, le code, mon Bibi... :)

Together

Câlins, caresses, bisous, sexe, émotions...

Bibi est à Paris et n'en part plus. He's all mine. :) On a passé l'après-midi ensemble. C'était bien... =) On s'entend vraiment bien putain, ça tape la vache ! Il a vu ma mère aussi, comment il flippait, et moi ça m'excitait qu'elle puisse nous surprendre ^^; Hi hi !

"Che confusione
Sarà perché ti amo
E un'emozione
Che cresce piano piano
Stringimi forte e stammi piu vicino
Se ci sto bene
Sarà perché ti amo"

Dur dur d'être un bébé !

Purée de pommes de terre en flocons
Auchan

"CONSEILS D'UTILISATION :

Au four à micro-ondes

1. Dans un récipient adapté au four à micro-ondes, verser 1/2 litre d'eau et 1/4 litre de lait."

(...)

Quelqu'un peut me dire comment on fait pour mesurer 1/2 et 1/4 litre d'un liquide ?! Nan mais c'est vrai, je suis censé faire comment moi pour savoir ? J'ai jamais fait ça de ma vie ! Je suis un nenfant ! Tsssss

J'ai mal !

Aïe aïe aïe !!! Ca va pas du tout, j'ai trop trop mal aux bras et aux pecs ! :( J'ai des courbatures, c'est horrible. Normalement c'est pas aussi douloureux des courbatures, mais là putain je souffre :'( Bertrand m'a conseillé d'aller quand même au sport aujourd'hui, il disait que ça me ferait du bien, mais on a chatté trop longtemps, du coup je peux plus y aller ^^; Bref, en tout cas moi, j'ai maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaal ! Du coup je reste chez moi à rien faire, je fais le moins de mouvements possibles. Je crois que je vais éviter de sortir ce soir parce que ça me coûte trop de bouger... Je pensais pas que c'était possible d'avoir autant mal à cause du sport !

Première crise

Bon bah je peux officiellement annoncer que Bibi & moi avons eu notre première vraie crise. Bouhhhh ça fait pas du bien. "La crise des 2 mois" comme il dit. On s'est expliqué aujourd'hui, c'était pas facile quoi. Mais bon, ça va mieux je pense, j'espère. Ca fait bizarre de le voir douter quand même. Il était pas en forme mon pauvre chéri... J'avais envie d'être avec lui pour lui faire un gros câlin. Arf, il revient dimanche, on se voit lundi. Ouf ! Au moins, quand on est ensemble, tout va bien.

Spécimens

Aujourd'hui, j'ai vu de drôles de créatures au club de Montparnasse. Il y avait, d'une part, deux mecs un peu gras mais surtout, ce qui m'a choqué, c'est qu'ils étaient très poilus. Ils en avaient partout sur le corps !!! :-/ Beurk !!! Je veux pas devenir comme ça ! Ca s'étendait des pieds aux épaules, en passant par le dos et le tout bien velu... J'en ai froid dans le dos !
D'autre part, j'ai essayé de mater un peu plus... Hé hé :) Bon c'est chiant parce que je ne suis pas discret, je me fais limite griller à chaque fois ^^; En tout cas, ce que j'ai pu mater comme bite aujourd'hui ne m'a pas surpris par sa beauté : le mec, pas du tout pudique d'ailleurs, avait une bite trop bizarre. En fait, quand il était de profil, son gland partait en couille (si je puis dire !) C'est à dire que sa bite n'était pas toute droite, c'était pas un "tube" mais plutôt un tube qui aboutissait à une ptite boule tordue (ça, c'était son gland.) Son gland se tordait sur le côté gauche je crois. C'est un peu comme si nous on avait la tête qui partait sur le côté quoi. Le mec était pas complexé au moins. Ca m'a grave intrigué en tout cas...
C'est pas forcément beau ce qu'on voit dans les vestiaires, mais on regarde quand même. Un peu comme le musée des horreurs à la foire du trône. :p

Super Connard : le retour

Je comprends pas. Je sais même pas ce qu'il s'est passé exactement. Il disait qu'il était de bonne humeur. Mais pas avec moi de toute évidence. Alors voilà, il trouve le moyen de dire que je cherche la dispute, de bien me prendre la tête, comme ça je lui prends la tête aussi, il ne veut pas parler alors il se déconnecte. Tout ça en pleine nuit. Sympa... Tain comment je déteste me séparer des gens en mauvais termes... "J'ai pas envie de parler." Le dernière fois que j'ai entendu ça, c'était le 7 juin, voir article Super Connard de cette date. Y a une crise et on peut pas en parler... Super, je suis censé faire quoi moi ?
Colère, énervement, tristesse, larmes, angoisse... La nuit commence bien. J'ai pris un somnifère parce que là je sens que je vais pas beaucoup dormir. Et le peu que je vais dormir je vais faire des cauchemars, c'est toujours comme ça dans ces cas-là. Déprime. :'( Je le déteste quand il est comme ça, quand il joue au con, quand il me fait mal volontairement. Et j'aime pas le détester. Alors j'alterne les minutes de déprime avec les minutes d'énervement (en fait c'est le même sentiment mais retourné contre moi dans le 1er cas et contre lui dans le second.) Pfff... God, how much I hate that !

ANNONCE !

Coucou les gens !!!

C'est juste pour vous dire que demain, c'est à dire Vendredi 20 juin, l'émission à laquelle j'ai assisté sera diffusée à 20h50 sur M6. Elle s'appelle C'est leur destin et est présentée par Benjamin Castaldi. J'en ai parlé dans l'article Star du 23 Avril. Je ne pense pas qu'on me verra, m'enfin si vous êtes motivés, "je suis au 3ème rang, à droite du poteau central avec une chemise verte ouverte (ha ha) et un T-shirt vert en dessous." Je vous conseille plutôt d'enregistrer, je vous dirai à quel moment on peut me voir (si je regarde, ce qui n'est pas sûr du tout.)

A demain !!!

Muscu

Horreur et torture. Autant j'adore les activités proposées par le club, autant la muscu, c'est vraiment pas pour moi. Le step, même si j'arrivais pas à suivre, c'était sympa. Mais alors la muscu... C'est horrible. J'ai l'impression d'être une vache à lait qu'on traie dans une usine. Sauf que moi je suis un veau tout maigrichon et que y a plein de taureaux puissants autour de moi. Grrrr... En fait j'aime pas l'ambiance de la salle de muscu : que des mecs, tous moches autant de corps (car trop musclés) que de gueule, tous en train de parler muscu ("je suis content j'en ai fait 97 !") et tous en train de crâner. Tain comment je ne me suis pas senti à ma place. Imaginez un peu le pauvre petit Jona avec son pantalon rouge, son débardeur vert et son piercing bleu... Hum hum ! C'était pas ça ! En fait ce que j'ai pas kiffé, c'est d'être livré à moi-même dans un environnement hostile. Dans les cours je ne suis pas seul et y a une grande majorité de meufs. Ca se fait en musique, le but est de s'éclater. En salle de muscu c'est plus de l'émulation, du show off. Beurk.
Avec tout ça, ça ne me donne pas envie d'aller faire de la muscu quoi. J'espère que si Bertrand s'inscrit ça va me motiver, mais j'en doute un peu en fait :-/
Mis à part ça, d'après le conseiller sportif et d'après mes discussions avec Bibi, ce qui est plaisant c'est de sentir son corps et de se dépasser. Bah pour l'instant, le sentir ça me fait mal et me dépasser ne me permet pas de tirer de la satisfaction. Mais bon, je veux bien croire que ça viendra... On verra bien !

Sport

Un nouveau livre s'ouvre dans la vie du Jona aujourd'hui : je découvre le sport. Hier, je suis rentré pour la 1ère fois dans un Club Med Gym. Je n'avais jamais osé avant car je stresse toujours à l'idée de me rendre dans des lieux nouveaux, surtout quand ce sont des lieux où l'on veut mon fric. Hier donc, j'étais motivé et fier d'avoir réussi à rentrer dans de nombreuses auto-écoles, alors quand je suis passé devant le club de Denfert-Rochereau j'ai décidé de continuer sur ma lancée courageuse et avenante. Le couloir de l'entrée était long et vide ; je me demandais vraiment où j'allais atterrir. Quand enfin je suis arrivé à l'accueil, je me sentais plutôt bien, il y avait une bonne atmosphère qui se dégageait. Je m'attendais à être pris d'assaut par une créature body-buildée prête à tout pour me faire cracher mon fric (à l'image d'un des épisodes de Friends) et en fait trop pas. Le mec qui a répondu à mes questions, bien que musclé, n'était pas chiant comme tous les vendeurs le sont bien souvent...
Tout content, j'ai consulté tous les papiers, je me suis rendu compte que ça valait vraiment le coup (546 euros pour l'année lorsqu'on est étudiant et qu'on a moins de 25 ans,) j'en ai discuté avec Anne qui y est inscrite depuis 6 mois, et je me suis décidé à y aller dès aujourd'hui.
Alors aujourd'hui je vous avoue que je ne faisais pas le fier. J'étais grave stressé !!! :s J'avais trop mal au ventre c'était horrible. Anne et moi nous sommes rendus au club des Champs-Elysées. Idem qu'hier, à peine rentré, on s'y sent bien. L'équipe est très agréable, la cadre convivial, les relations avec les gens motivantes.
Première surprise : les vestiaires. Il y a des mecs musclés et nus partout !!! Sérieux ça m'a trop perturbé, j'avais envie de regarder mais j'osais pas ! Résultat je suis sorti au bout de 30 secondes... Comme quoi, être gay a au moins cet avantage =)
Anne et moi avons ensuite participé au cours de Culture Physique. Tain c'était trop bien !!! Un peu genre Star Academy vous voyez ? ;) Des exercices en musique avec des altères et une barre en bois. Trop bien ! Au départ je me disais "ouaich faciiiiile !" et pis après avec Anne c'était "aïe aïe aïe !!!" Sérieux j'ai découvert des muscles dans mon ventre et dans mes fesses que je n'avais jamais sentis avant !!! ^_^;
Après le cours, épuisé mais content, je suis allé voir la prof (le fayot !) et elle m'a dit que je m'étais bien débrouillé pour un débutant ^^; Youpie !
Enfin bref, j'ai du mal à croire que j'ai passé le cap et que je vais découvrir quelque chose de nouveau. C'est un monde que je ne connais pas du tout et que je voulais connaître justement. Je suis content :) Déjà je fais ça avec Anne donc c'est cool mais en plus mon chéri va s'y inscrire aussi !!! Ca me fait trop plaisir ! :)
Voilà, demain je me lève à 9h30 (si si !) afin d'aller au cours de Step ! Et un, et deux, et trois, et quatre !

2 mois

Je vous avais prévenus, tous les mois j'y penserai :)

Alors voilà, bah j'ai rien de plus à dire là-dessus. Je suis serein aujourd'hui et je ne me prends pas la tête.

J'adore mon Bibi !!! Et j'ai hâte qu'il revienne. Nothing else matters.

:)

Résolution

Oui oui, je sais, j'en fais tout le temps des résolutions, et alors ? ;)

Bah écoutez, j'ai décidé de me prendre un peu plus en main. Ca fait deux semaines que je suis en vac et je me fais chier. En fait je réalise que je ne suis pas heureux alors que j'ai tout ou presque pour l'être. En tout cas je n'ai pas de gros problème à résoudre quoi (à part dans ma tête mais c'est une autre histoire ^^;) ni de problème insolvable.

Donc en fait j'ai compris ce qui n'allait pas dans ma vie en ce moment. Au moment des cours je disais que c'était les partiels qui me bouffaient. Maintenant je sais que c'est parce que je n'ai aucun but, aucun projet. Je ne parle pas de grand projet de vie, mais juste d'organisation quotidienne. Je me lève le matin (enfin, entre midi et 15h) avec rien de particulier à faire, rien de motivant. Alors bien sûr c'est sympa de glander, de lire, de regarder la télé, etc. Mais comme me disait Arnaud : "un peu c'est plaisir, beaucoup c'est déplaisir."
Ce soir j'ai donc décidé d'activer mes projets pour ces vacances. Je me suis lancé dans une étude un peu plus approfondie des auto-écoles, et pour l'instant j'aime bien le CER Plaisance, juste à côté de chez moi. Si vous avez des conseils à me donner, n'hésitez pas ! Je vais aussi me renseigner un peu plus en ce qui concerne le Club Med Gym. Bibi peut rêver pour que je fasse de la muscu, à moins d'avoir quelqu'un derrière moi pour me motiver je le ferai pas, mais au moins je peux suivre plein de chtis cours sympas dans tout Paris, et Anne est inscrite depuis plusieurs mois.
Je vous passe les détails de mes rangements divers, mais je peux vous dire que j'ai aussi de quoi faire chez moi. Donc je ne vais pas (plus) m'ennuyer ! :)
Ah et pour répondre à d'éventuelles remarques : mes ami(e)s ne sont pas disponibles en ce moment, tout le monde bosse, passe le bac ou des partiels, ma fac (et ma filière) étant celle qui finit la 1ère. Et pis j'ai pas nécessairement envie de tous les voir >:) Je suis un peu sauvage avec pas mal de gens en fait... Et timide, ce qui n'arrange rien !

Ce qui me fait chier aussi, c'est que je suis toujours très motivé le soir, mais pas la journée. Donc j'espère que mes bonnes résolutions seront toujours d'actualité demain.

Un seul mot d'ordre dorénavant : Carpe Diem.

Je me suis hier soir rendu à la fête anniversaire d'une copine de classe de Manu. J'étais tout content de pouvoir enfin faire la fête, et encore plus content de savoir que ma présence était requise surtout pour tester l'un des invités : un danseur efféminé et casé avec une fille depuis 2 ans qui prétend être hétéro. Ma mission n'a pas pu être accomplie car Super Tapette n'a pas pointé son nez. :(
La soirée en elle-même était bof, il y a avait beaucoup moins de monde que prévu, je ne me sentais pas vraiment à ma place. J'ai fini par m'amuser car j'avais amené tous mes CD chéris :) Là c'est devenu très sympa, j'ai bien dansé, j'ai bien déconné avec Anne et Manu, c'était cool.
Manque de pot, des racailles ont essayé de s'introduire dans la salle, et à partir de ce moment-là je n'avais plus que ça en tête... Grrr le petit Jona il a peur des méchantes racailles ! :(
Nous sommes tous repartis vers 3h30, pour une fois j'ai pu me faire raccompagner en voiture (faut vraiment que je passe mon permis c'est trop pratique !!!)
Tain en plus j'ai pas de soirée de prévue avant deux semaines ! My God ! Je suis vraiment devenu un ermite ^_^; (ça m'apprendra à envoyer chier les gens constamment !)

Avenir

Petite sortie hier avec Lissia, Carole (amie de Lissia) et Virginie P (copine de classe.) Nous sommes allés au CIO de Paris 4. A l'accueil la meuf s'est étonnée que nous ne soyons pas allés au SCUIO (Service Commun Universitaire d'Information et d'Orientation) de Paris 3 (ma fac) et moi aussi du coup ^^;
Nous y sommes allés car nous nous posions quelques questions sur notre avenir. En fait moi je ne savais pas du tout ce que j'allais faire après... ni même après "quoi" ! Je passe normalement en licence et déjà je ne savais pas si c'était une bonne idée (vu que j'en ai marre de ce que je fais.) Je vous passe les détails, mais au final, je fais comme prévu : je continue mon pti bonhomme de chemin, je fais ma licence trankilou et après ma licence je peux me destiner vers bibliothécaire, ou faire une maîtrise puis m'orienter vers documentaliste, ou aller jusqu'à un des nombreux DESS qui existe (il y en plus que je ne pensais qui pourraient me plaire !)
De toute façon, moi, mon idée, c'est d'avoir un max de diplômes afin d'avoir un max de possibilités et de choix. Passer les concours de la fonction publique notamment, ça je kiffe, et pourquoi pas steward (lol) ? Bref, plein d'idées, plein de possibilités... J'ai encore quelques mois pour me décider. Mais au moins je suis rassuré de ne plus être dans le flou dans lequel j'étais plongé. Je sais à peu près où je vais.

Graine de problème

Bon. Je viens de parler plusieurs heures avec Bibi. C'était pas facile. C'était plutôt douloureux même.
Depuis quelques jours je m'éloignais. Je ne sais pas trop à quoi c'est dû. Probablement à la déception que j'ai eue la dernière fois que je l'ai vu : il n'était pas très sympa et surtout il a ruiné mes espoirs.
Je m'explique. Une des choses essentielles à mes yeux dans une relation humaine, c'est de se confier. La condition sine qua non pour faire partie de mon entourage est celle-là. Faut pas croire que ça suffit hein (je précise parce qu'on m'a déjà dit : "Bah pourquoi on n'est plus amis, je me suis confiée à toi pourtant !?")
Et s'il y a un problème entre Bibi et moi, c'est bien celui-ci. Il ne veut pas parler. Il considère qu'il a un jardin secret qu'il doit protéger envers et contre tous. Moi je considère que je suis un jardinier, et que laisser un jardin à l'abandon c'est le laisser pourrir. Laissons entrer le soleil. J'ai toujours, toujours, toujours eu la preuve que parler était mieux que se taire. J'en ai rencontré des gens qui ne voulaient pas se confier. Ils ont fini par le faire, et ont tous trouvé ça mieux. Par exemple, Nicolas qui a été mon meilleur ami pendant deux ans. Quand je l'ai connu, tain qu'est-ce que j'ai galéré !!! Il était fermé à double tour. J'ai fini par avoir la clef :) et au bout de quelques mois il m'a chaleureusement remercié de lui avoir appris à parler. C'est une des raison qui fait qu'aujourd'hui je suis sûr et certain que pour être heureux, pour s'épanouir, il faut parler. C'est difficile quand on est émotionnellement impliqué parce qu'on s'y accroche encore plus, on est plus pressant... Bref.
Je dois quand même dire que malgré tout Bibi parle plus que je ne l'aurais pensé. Pour être honnête, je n'ai pas la sensation qu'il ne parle pas, il a toujours répondu à mes questions (sauf sur le Net.) Donc je ne lui prends pas la tête avec ça. Mais le truc c'est que quand il me dit qu'il ne se confiera jamais, alors là ça me fait mal et je n'y crois plus. Ce que je n'accepte pas n'est pas qu'il ne se confie pas, mais qu'il ne souhaite pas se confier... Une relation c'est l'échange non ? Partager notre intimité, qu'elle soit passée, présente, future. Alors oui y a des limites en fonction du niveau de la relation, c'est pour ça que je ne lui en demande pas plus, pour le moment.
Enfin bon, on a parlé de ça ce soir, ça m'a fait mal, ça l'a refroidi... On doute. Malgré tout moi je ressens toujours l'étincelle, mais serai-je toujours assez satisfait ? Non. C'est évident que non. Si j'avais la preuve que c'est mieux de ne pas parler... Mais j'ai toujours vu le contraire. Toujours. Alors oui je m'y accroche !
Fin bon c'est pas super cool quand même, on est loin l'un de l'autre et lui va réfléchir à tout ça...
Je ne veux pas casser. Je ne vais pas casser, ça c'est clair. Mais au final j'aurai besoin qu'il parle...

Bon alors, qu'est ce que vous en pensez tous ? Hein ? Oui oui, je m'adresse à toutes les personnes qui peuvent me lire ! Si vous avez des conseils, je suis tout ouïe ! N'hésitez pas à m'écrire, je veux comprendre, je veux savoir, je veux me remettre en cause :) Dites moi tout chers amis gays ! J'ai besoin de vos conseils.

Là où c'est chelou c'est qu'il se confie de toute façon, donc pourquoi se prendre la tête ??? D'autant plus que moi je ne me prenais pas la tête là-dessus jusqu'à présent, je lui laisse le temps...

Anyway, je suis en train de chatter avec Sam en même temps alors j'ai du mal à bien tout exprimer, donc je vous laisse tous à vos claviers !!!

A tout de suite !

P.S : ARF ! Juste après avoir posté cet article j'ai reçu un mail super gentil de mon Choubi... =) Mais vraiment quoi. Alors voilà, je rajoute ce post scriptum pour vous dire que je crois que je noircis bien souvent les choses. Ecrire ici c'est évacuer tout le négatif, voire même en rajouter peut-être afin de mieux apprécier la réalité. Donc voilà, juste pour vous dire que même si je me prends la tête, l'étincelle est là, j'y crois encore. :) Je suis bien avec Bibi, et c'est tout. Je tiens peut-être plus à lui qu'il ne le sait.

La différence

Depuis que Bertrand est revenu à Paris et que nous nous sommes vus au jardin du Luxembourg, je suis travaillé par une idée précise : comment doit-on se comporter dehors ?
J'ai toujours compris que l'acceptation de mon homosexualité aurait comme but ultime la confrontation de mon identité sexuelle face à la rue. Ce que je ne savais pas, c'est que j'en aurais envie aussi tôt ! Avec Arnaud j'ai très vite compris qu'on ne pourrait jamais se comporter comme un pti couple, et comme c'était ma toute première relation, je n'en avais cure (oups, j'ai des relents de mes lectures gidiennes, excusez-moi pour ce brusque changement de style.) Lorsque Bibi et moi nous sommes vus lundi dernier à Châtelet, je n'avais qu'une envie : être avec lui. Pas être avec Bertrand B, un mec rencontré sur le Net. Non. Etre avec Lui. Je me foutais du regard des autres, je me foutais de ce qu'on pouvait voir, dire ou penser. Nous marchions côte à côte et j'avais envie de lui prendre la main. Je regardais ses lèvres et j'avais envie de l'embrasser. Nos regards se caressaient en secret et j'avais envie de l'étreindre devant tous.
Depuis, je n'ai cessé d'y penser. J'ai remarqué je ne sais pas combien de couples homos en si peu de temps. Ils se tiennent par la main, ils s'embrassent pudiquement... Si vous saviez comme ils se foutent de nos injures. Plus je les voyais, et plus je me suis dit que c'était facile. Nous ne sommes pas des criminels ! Les mentalités évoluent, et même s'il faut rester prudent (faire attention aux racailles par exemple) je ne vois pas pourquoi je devrais me retenir constamment.
De plus, sans que j'en aie parlé à quiconque, tout le monde s'est mis à m'en parler, et tous, de la même voix, m'ont demandé :" Pourquoi ?" Bah oui c'est vrai ça, pourquoi est-ce qu'on se cache ? Je ne savais pas que j'étais entouré de gens aussi tolérants, ouverts et simples vis-a-vis de l'homosexualité. Tous, sans exception, m'ont dit que je devais me comporter comme bon me semblait avec mon mec. Toujours avec décence bien sûr, mais c'est pareil pour les hétéros. J'ai beaucoup apprécié le discours de Thomas (hétéro) là dessus aujourd'hui. Sa seule réserve était de faire attention aux homophobes qui courent les rues.

Hier, j'ai parlé de ça avec Bibi. Il a vu un couple s'embrasser dans la rue, ça lui a fait penser à moi, à nous, et il s'est dit que jamais nous ne pourrions faire de même. Je lui ai rétorqué qu'on avait le temps, mais que "jamais" n'était pas l'adverbe approprié. Au fil de la discussion, il m'a semblé qu'il n'était pas aussi fermé que je ne l'avais craint auparavant, même si sa réserve vis-a-vis des enfants m'a profondément choqué...
Bref, Bibi & Jona dans la rue, une aventure à suivre dans les prochaines semaines ;)

Procès

Devant le MacDo, alors que nous attendons que mon père vienne me chercher en voiture, Cindy me demande : "Tu t'entends comment avec ton père ?"
Je ne sais pas trop quoi lui répondre car je ne m'entends ni mal, ni bien avec mon père. On se croise et c'est tout. Je suis extrêmement distant de mes parents. J'ai coupé le cordon il y a des années car j'en avais marre d'être déchiré par leurs engueulades intempestives. Aujourd'hui, je vois bien que mon père en souffre. C'est probablement pour ça, entre autres, qu'il boit. A chaque fois qu'il rentre à la maison il vient voir si je suis là et me demande comment s'est passée ma journée. Tant qu'il n'est pas trop bourré il me téléphone de son bureau pour savoir si je veux qu'il me fasse à manger (il sait que je ne suis pas doué pour ça et il adore cuisiner.) Il essaie, à sa manière, de se rapprocher de moi. Parfois il essaie de me comprendre, me demande ce que je fais sur le Net, avec qui je parle, de quoi on discute... "De tout et de rien." Je ne peux pas lui dire que je parle avec des homos, que je parle avec mon mec, que je parle de bite. "On peut parler de séries télé comme on peut philosopher." Quelque part j'aimerais qu'il sache réellement qui je suis, mais ce n'est pas le moment... Pour un homme de 67 ans, le Net, c'est très intriguant.
Malheureusement pour notre relation, mon père représente ce que je déteste : les mecs hétéros. Il est maladroit et gauche dans l'expression de ses sentiments, il n'arrive ni à parler ni à écouter correctement. Il est lubrique, vulgaire et suffisant. A côté de ça c'est la personne la plus gentille, la plus généreuse et la moins matérialiste que je connaisse.

Aujourd'hui, je me suis engueulé avec mon père. Il a eu la bêtise d'être bourré pour venir me chercher en voiture et l'indécence de diriger vers moi une des phrases qu'il ne faut jamais, ô grand jamais, prononcer devant moi : "T'es con !" Ca m'a fait sortir de mes gonds. Qu'est ce que j'en ai à foutre de savoir où est le nord et où est le sud ??? Je vis en ville, pas à la campagne, merde !
Ce qui me fait chier surtout, c'est avec quelle suffisance il a besoin de se mettre en valeur, de se prouver et surtout de faire croire aux autres qu'il est intelligent : moi, je connais tous les oiseaux, je sais tous les reconnaître, même de loin (ouiiiiiiiiii surtout quand on a de gros problèmes de vue...), moi, je sais m'orienter partout, je ne me perds jamais (oui, surtout quand t'es bourré comme aujourd'hui,) moi, je connais par coeur des poèmes de Musset, de Victor Hugo, d'Alfred de Vigny (c'est super, c'est vrai qu'en ayant retenu trois misérables poèmes de ton enfance ça prouve à quel point t'es cultivé... l'intérêt de la poésie c'est de savoir lire entre les lignes, pas les réciter bêtement...)
Je ne supporte pas la suffisance. Je suis certainement plus cultivé que mes deux parents réunis et pourtant je ne suis pas cultivé. Tous deux se raccrochent au peu qu'ils savent pour entretenir l'illusion. Moi, je sais que je ne sais rien. Même pas si je les aime.

Dans l'herbe

J'ai passé la journée dans l'herbe du parc de Sceaux.
D'abord à l'ombre dans les hautes herbes, sous des arbres bas, avec pour crainte perpétuelle que de vilaines petites bêtes ne me grimpent dessus... Je suis un vrai parisien !
Plusieurs de mes ami(e)s étant complètement allergiques à cette atmosphère, nous nous sommes alors placés en cercle en plein soleil. On a grignoté et bu les quelques petites choses que j'avais apportées (pour une fois j'étais le seul à y avoir pensé.) On a papoté, rigolé, épilogué longuement sur les histoires abracadabrantes de tous ceux qui étaient absents. On préférait vanner tous les présents.
On a bien rigolé, j'ai aimé réussir à les faire rire et à les choquer. Ils m'ont fait comprendre que je n'avais pas changé : toujours aussi obsédé ! ;)
Quelques messes basses avec Cindy, quelques références au fait que je suis casé (enfin !!!), pas mal de fausse ambiguïté avec les mecs du groupe (avant même qu'ils soient au courant de mon homosexualité ils aimaient faire semblant d'être gays...) Le tout ponctué par des prises de photos et terminé par une mini-bataille d'eau (je ne voulais pas y participer mais j'ai été pris en traître !)
On quitte le parc, l'herbe et le soleil pour terminer cette journée par un repas, tous ensemble (ou presque) au MacDo d'Antony.
Rentré chez moi, je me regarde dans la glace et je me rends compte que ma peau a un peu rougi : mission accomplie ! :)

Super Connard

Mon mec était mal luné today. C'était pas franchement une partie de plaisir de le voir à Châtelet. Quand il est fatigué, il peut être le mec le plus adorable comme le mec le plus chiant. Aujourd'hui, c'était plutôt Mister Hyde :( Il m'a bien soûlé, en plus il sait taper là où ça fait mal... De devoir me comporter comme un étranger n'a pas aidé non plus.
J'étais bien vénèr contre lui, puis il m'a envoyé un texto pour s'excuser, puis un autre texto où il a été adorable...
Je comprends qu'on puisse être fatigué, mais je n'accepte pas la mauvaise humeur agressive. Donc même si je suis toujours énervé et déçu qu'il ait joué au con alors que je ne le reverrai que dans deux semaines, je me dis que ce n'est pas si grave... Faut juste qu'il fasse gaffe à ne pas trop me refaire ce coup-là quoi. C'est mon connard, mon Super Connard à moi.

De blog à blog

Hi hi ! Pour me changer les idées, je viens de passer une heure à lire la vie de certains bloggeurs... Et quelle ne fut pas ma surprise lorsque j'ai réalisé que deux de mes bloggeurs ce sont rencontrés IRL (= In Real Life.) C'est mignon :) A force de se lire mutuellement ils ont eu envie de se rencontrer. Ce qui fait trop bizarre, c'est de lire deux fois la même histoire, mais à travers deux regards différents. J'adore ça. C'est comme dans certains livres ou films, je ne connais pas le nom de ce procédé, mais à coup sûr ça marche sur moi (la subjectivité m'a toujours fasciné.)
J'espère donc que S. et M. nous tiendront au courant... :)

Ca va ?

Ca va.
Ca va, mais je sens une graine de négativité en moi. Elle a été plantée aujourd'hui. La chaleur, le bordel de ma chambre, l'ennui l'ont entretenue, voire faite grandir un peu. Et malgré les éléments positifs de ma journée (avoir Bibi au tel, finir mon pot de glace, rencontrer Alexandra par hasard, graver le dernier album de Madonna) je sens cette négativité en moi. I can feel it, and I don't know how to get rid of it.
Heureusement, je vois Bibi demain. Mais on va se voir très peu et dehors. Ce qui veut dire qu'on va se voir en copains. Ce sera la dernière fois que je le verrai avant son départ et je ne pourrai même pas l'embrasser... J'espère que ça ne va pas plus me frustrer et me replonger dans mes tourments.
En plus on a deux jours morts qui suivent : dimanche et lundi férié. J'aime pas les jours comme ça, quand les gens ne travaillent pas, qu'il n'y a pas assez de vie outside... It makes me feel bad even more.
Bref, attendez-vous donc à une ptite prise de tête jusqu'à mardi prochain.

Etincelle

Je me trouve comme un con parce que je sais po quoi dire. Bah ouais, ça va super bien. J'ai tellement l'habitude de soulager mon esprit torturé en vous faisant part de mes prises de tête que du coup, quand je n'en ai plus, j'en perds les mots !

Alors bon, keske j'ai fait depuis avant-hier ? Bah je me suis baladé, à la recherche d'une auto-école dans mon quartier. Etant en vacances pendant 4 mois et demi (rien que ça), autant en profiter. Manque de pot, la seule auto-école que j'ai trouvée était fermée... Heureusement, je n'ai pas perdu mon temps puisque cette escapade m'a permis de trouver des pots de glace Vanille-Cookies de chez Ben & Jerry's... Mmmmmmmm... C'est ORGASMIQUE !

Tiens bah, en parlant d'orgasme, j'ai regardé Mister France hier. C'était vraiment niais comme émission, mais bon, y avait quelques spécimens pas trop dégueulasses quoi.

Toujours sur le sujet de l'orgasme, j'ai vu mon chéri aujourd'hui, il est venu à la maison. =) Arf qu'est-ce qu'on est bien ensemble... C'est trop cool en ce moment, étant de bonne humeur il voit une autre facette de moi, le Spice Boy comme je lui ai dit ;) Hi hi !

Bref, tout va bien dans mon monde... :)))

Freedom !!!

Ca y est. Les cours sont finis. Les partiels ont pris fin. Les vacances d'été commencent aujourd'hui même pour moi. =)

J'ai eu ma dernière épreuve today. Mon oral de littérature s'est très bien passé. Je n'ai eu que 13/20 mais je suis fier de moi, de ce que j'ai été capable de dire pendant l'oral :p

Après, j'ai traîné avec des copines de classe. C'était bien sympa.

Puis j'ai rejoint mon Choubi à Châtelet. J'avais tout le temps envie de le toucher, de l'embrasser... Besoin de rien, envie de toi. On a marché, marché, marché... J'ai mal aux jambes maintenant !
Quelques chtis bisous échangés en speed dans le couloir de son futur immeuble ^^;

Retour à la maison. Je me sen(tai)s bien, tout guilleret, plein d'allégresse... =)

Je suis libre comme l'air et mon coeur est léger comme un rayon de soleil.

:)

Première dispute (?)

Note pour plus tard : ne pas discuter avec Bertrand sur le Net quand il n'est pas en forme et que je suis déjà déprimé.

P.S : Pas de panique ça s'est arrangé très vite :)
C'était pas vraiment une dispute en fait, c'était plus un coup de pression... :-/

Merci à Sam en tout cas pour son pti mot...

Paroles du jour

"Est-ce que tu m'aimes dis-moi
Pour que tu m'aimes comme ça
Pour que tu sèmes sur moi
Autant de peine que de toi"

Zazie - Autant de peine que de toi


"When I'm not with you I lose my mind
(...)
I shouldn't have let you go
I must confess, that my loneliness
is killing me now.
Don't you know I still believe
that you will be here.
And give me a sign :
hit me baby one more time"

Britney Spears - Baby One More Time

Dark Sunday

La chaleur m'accable.
Je suis fatigué.
Je me sens mal.
Vide.
Seul.
Abandonné.
Déprimé.
Torturé.
Angoissé.

J'aime pas ce genre de journée. C'est le genre de journée qui n'apporte rien dans une vie. Le genre de journée qui te donne l'impression de perdre ton temps, de te gaspiller.
Et le seul moyen de me soulager un peu est de vomir mes problèmes futiles ici...

Tiens je viens de recevoir un mail d'une copine de classe. Elle aussi déprime à cause de cet oral qui nous pète les couilles... Ca fait du bien de se sentir moins seul.

Tain rien que d'avoir écrit ça je me sens un peu mieux. J'suis trop bizarre moi.

Insomnie

Nous sommes dimanche 1er juin, dernier jour de révision pour moi, et, au lieu de dormir comme j'en ai atrocement besoin, je suis là.
Ca doit bien faire une heure que je suis réveillé. Mes yeux me picotent. J'ai beau les fermer pour les soulager, je me tourne et me retourne sur mon lit mais rien n'y fait : Morphée est occupé ailleurs. J'suis sûr qu'il est en train de se taper une poufiasse celui-là...
Quand je me suis réveillé il faisait encore nuit et je n'avais pas conscience des bruits de la ville. Non, à ce moment-là, comme à chaque fois que je me réveille, je me suis laissé envahir par mes angoisses et mes préoccupations du moment. Tain c'est quand même chiant d'être obsessionnel, susceptible et rancunier. Je suis une vraie pochette surprise moi.
J'ai essayé de relever le drap sur moi, pour me sentir protégé et moins seul. J'ai remis mon T-shirt car à cette heure-ci et grâce à ma fenêtre ouverte depuis plusieurs heures, l'air se dilate. La lumière du jour, qui se dresse, finit par pénétrer ma chambre aux rideaux écartés. J'entends les oiseaux qui jouissent en cadence.
MDR ! Hum, j'ai bien envie d'effacer les deux dernières phrases, je me sens un peu ridicule, mais bon, maintenant que c'est écrit, je me dis que vous pouvez y voir mon esprit partir en couille :p
Mon estomac étant lui aussi douloureux, je me suis décidé à me lever. Un pti yaourt à la fraise (Velouté Fruix), j'allume l'ordi et je regarde par la fenêtre. La ville est endormie. Le train passe de temps en temps devant l'immeuble et trouble la tranquillité dominicale. C'est le seul moment où les gazouillis métalliques ne se font plus entendre. Le drapeau du pti phare en face pendouille dans le vide. La tour Eiffel est sombre. Je n'ai pas franchement l'impression que Paris s'éveille. J'ai plutôt l'impression que la chaleur a tué la ville. Et maintenant, la vi(ll)e fait grève. Même le Net est endormi : vous n'avez pas de contacts en ligne. C'est la première fois qu'aucun de mes 51 contacts actuels n'est connecté. Eh bien, puisque le Net ne m'accueille pas comme il se doit, je vais retourner voir mon lit. A défaut de pouvoir y trouver le repos de mon corps, je vais replonger dans l'enfer de mon âme.

Here With Me

Me revoilà chez moi. J'ai passé 24 heures avec mon homme. C'était bien agréable. :) On a squatté l'appartement de la copine de son frère. Elle habite à la station St-Paul, c'est plutôt pas mal comme quartier ;)

En bref, nous avons hier mangé au Quick d'Hôtel de ville, on a dormi à 4h, on est resté au lit jusqu'à 14h, on a fait semblant de bosser place des Vosges aujourd'hui, retour à l'appart jusqu'à 22h30. J'aurais envie de raconter plein de trucs mais quand même, mon extraversion a des limites ! :p

A part ça, je suis parti d'assez mauvaise humeur car Monsieur n'aime pas planifier, Monsieur aura peu le temps de me voir la semaine prochaine (alors que justement il m'avait dit le contraire à la base.) Je vais donc me retrouver comme un con à ne pas savoir comment m'organiser moi. Parce que si je prévois un truc le seul moment où il sera libre ça va bien me dégoûter... Tain ça me fait chier quand même ! Déjà que l'euphorie est retombée depuis une semaine dans mon coeur, si en plus il ne fait pas d'effort pour me voir (le mot est mal choisi car justement je voudrais que ce soit une envie et non un effort) je vais me détacher de lui, il sait que je me détache très vite alors faut qu'il fasse gaffe... Bref, comme vous pouvez le voir, faut encore que je me prenne un peu la tête... :-/ I hope everything is going to be fine.