Le test de l'été !

1. Croyez-vous en Dieu ?

J'y ai longtemps cru. Quand j'étais petit j'ai manifesté de moi-même l'envie d'aller au catéchisme (bon en réalité c'était pour faire comme Elodie ^^;) J'ai été baptisé et j'ai fait ma communion. Pour moi c'était normal de croire en Dieu, et c'était un besoin, c'était rassurant comme idée.
Ensuite j'ai été déiste, c'est à dire que je me suis mis à croire en quelque chose sans savoir ce que c'était. J'ai rejeté la religion car je ne supporte pas qu'on m'impose de faire ci ou ça (je ne vois pas en quoi il est utile d'aller à la messe tous les dimanches ou de s'interdire de manger quelque chose.) Mais ça ne m'empêche pas de comprendre que pour certains avoir des règles de vie comme celles-ci est épanouissant.
Néanmoins je trouve ça enrichissant d'avoir la foi tant que ce n'est pas extrême et qu'on n'impose pas sa vision des choses et son mode de vie aux autres.
A présent je ne crois plus en grand chose. Je me souviens avoir appris que dieu était une création de l'homme pour se rassurer, pour exorciser sa peur de la mort et c'est d'ailleurs de là qu'a découlé la morale (ouh que c'est loin tout ça !) Pour ceux que ça intéresse en détails : L'Avenir d'une illusion (Freud.)

2. Avec quoi dormez-vous ?

Avec un caleçon, des draps, un polochon, ma couette en hiver ; toujours une bouteille d'eau, mon portable, des mouchoirs, mes lunettes et mon stick à lèvres à proximité ; et parfois mon mec :p

3. Quel est le plus beau cadeau qu'on vous-ai fait ?

Franchement, aucune idée. Je ne me suis jamais amusé à hiérarchiser les cadeaux qu'on a pu me faire. Sur le coup je suis content et c'est tout, je cherche pas à savoir lequel est le plus beau ou quoi que ce soit !

4. Quel défaut ne supportez-vous pas chez les autres ?

Bah en fait y'a pas mal de défauts que je ne supporte pas... Il y en a un qui ne me met pas hors de moi comme d'autres mais qui m'empêche de me rapprocher des gens c'est le manque de lucidité. Même si on ne peut pas tous être tout le temps lucides, y a des limites.

5. Aimez-vous la viande ?

Oui mais uniquement le boeuf très cuit, le blanc de poulet bien blanc, le jambon bien rose, les saucisses bien grosses, euh nan, les saucisses tout court...
Moi, chiant ?

6. Pour quelle cause vous battez-vous ou vous battriez-vous ?

Je n'ai pas du tout l'âme d'un militant, mais si je devais l'être, aucune hésitation : causes homosexuelles et animales.

7. La boxe, vous en pensez-quoi ?

Jona n'aime pas le sport.
La boxe est un sport.
Jona n'aime pas la boxe.

8. Avez-vous déjà été tenté de voler ?

Bien sûr ! Et bien sûr je l'ai fait, je n'ai aucun regret, j'étais petit, c'est normal.

9. Comment expliquez-vous le commencement du monde ?

L'oeuf ou la poule ?

10. Quel fait divers vous a marqué récemment ?

Bah je viens à l'instant de lire que le Vatican avait demandé à tous les hommes politiques de se battre contre l'acceptation de l'homosexualité dans le monde, donc pour une fois ça m'intéresse.
Sinon pour citer un vrai fait-divers j'ai vu un bout de Zone Interdite sur les dangers de la route et j'ai été choqué : genre une meuf qui conduisait s'est fait rouler dessus par un camion, tout a été écrasé, c'est le genre de truc qui peut arriver à n'importe qui et moi ça me fait flipper.

11. Quelle race de chien préférez-vous ?

J'aime bien les labradors, ils sont super beaux et adorables, sinon j'aime bien les tous pitis chiens : on dirait des bébés, sauf qu'eux sont mignons :p

12. Quel animateur télé vous insupporte ?

Euhhhhhh je sais pas trop ! Y en a un que je trouve immonde, c'est celui qui présentait un truc sur la 2 le soir en 2ème partie de soirée et qui a une touffe de cheveux hallucinante !!! Il a les cheveux hyper longs et bouclés, bref, tout pour me répugner.

13. Vous êtes plutôt de droite ou de gauche ?

Euh bah la politique et moi ça fait deux, mais du peu que je connais, et ayant les trois quarts de mes ami(e)s à gauche, je suis forcément influencé et penche nettement pour la gauche...

14. Aimez-vous les épinards ?

BEURK ! C'est parlant comme réponse ?

15. Si on vous dit "rouge": A quoi pensez-vous ?

A Manu parce que c'est sa couleur préférée.

Voilà, à vous de remplir le test maintenant :)

5 heures

J'suis ravi. Je n'ai dormi que 5 heures cette nuit alors que je me sens épuisé. Cool. J'suis fatigué, j'me sens angoissé, énervé et j'vais avoir la larme facile. Youpie. Ca va être la fête aujourd'hui. Le 1er qui me fait chier, j'le bouffe. Moi qui avais peur de ne pas me réveiller pour aller au sport, le problème ne se pose plus. Je suis officiellement, à nouveau, pour la 54ème fois depuis que j'écris ici, dans une mauvaise période.

Culture

Je ne suis pas un garçon cultivé. Je me suis toujours senti à la masse en matière de culture, toujours senti le plus nul, et pendant longtemps ça ne m'a pas gêné. On m'a (un) peu rassuré en me disant que je n'étais sûrement pas moins cultivé que les autres.
Depuis quelques années ça me gêne de plus en plus. J'ai commencé par regarder des émissions telles que "Questions pour un champion" dans l'espoir que je finirai par retenir quelques petites choses. Malheureusement ce genre d'habitude ne tient pas.
J'avais donc l'intention de m'entourer de gens cultivés afin qu'ils me transmettent leur savoir. Seulement lorsqu'on n'a aucune culture artistique à la base, c'est pas franchement évident. C'est comme de montrer un livre à quelqu'un qui ne sait pas lire.
Une fois, Lissia m'a emmené à la Fnac. On a ouvert quelques livres de peinture et elle m'a montré ce qu'elle aimait et m'a expliqué pourquoi elle aimait. Ah Lissia, au moins avec elle on comprend. Avec Manu aussi je comprends.
Une autre fois, toujours avec Lissia, on attendait une copine au rayon Arts de Gibert. Je me sentais trop mal. J'étais entouré de livres qui parlaient de quelque chose que je ne connaissais pas du tout, de peintres aux noms illustres pour d'autres, totalement inconnus pour moi. Et même quand je connais le nom, je ne sais pas ce qu'il fait.
J'espérais avoir un mec cultivé pour pouvoir manger sa confiture sans qu'il l'étale trop. Mon mec est cultivé, malheureusement pour moi il sait peu étaler et encore moins transmettre. C'est super frustrant. Pourquoi je n'ai pas eu le droit à des parents cultivés, moi ? Pourquoi ???
Aujourd'hui je prends conscience qu'il est trop tard. Je n'ai pas la force de m'intéresser à une autre sphère. Comment peut-on savoir si quelque chose nous intéresse quand on n'y connaît rien ? Je suis déçu et frustré. Je ne supporte pas que quelque chose me soit interdit ou inaccessible. J'aime partager mes goûts, j'aime découvrir chez les autres, et là je ne peux pas. Je me sens trop nul en fait. J'ai un mec cultivé, j'ai même une cousine Conservateur au musée Fesch d'Ajaccio, mais moi je ne sais rien, absolument rien, et je ne saurai jamais rien. Pour moi, la culture, c'est et ce sera toujours le néant.

Commerce

Je discute souvent le soir avec Ricroel, et l'autre jour, alors qu'on parlait de couple il m'a dit : "C'est de l'amour ou du commerce que tu fais ?"
Bah en fait il s'avère que moi, dans mes relations, je fais du commerce. J'applique la politique du "Aime-moi et je t'aimerai, hais-moi et je te haïrai." Je me suis rendu compte il y a quelques années qu'il y avait des gens qui abusaient franchement, tu as beau être sympa avec eux, tu t'en prends quand même plein la gueule. Depuis, c'est ainsi que j'agis, ce n'est probablement pas génial, mais en attendant, je n'ai pas trouvé mieux. Etre gentil, gratuitement ? Mais bien sûr, je vais ouvrir mon coeur, être gentil, me faire pomper mon énergie pour me faire ensuite cracher à la gueule. J'exagère, mais vous saisissez l'image. Au moins, avec ma technique, l'autre voit comment il se comporte, et ça peut l'obliger à se forcer à se comporter un minimum bien... Tu veux que je sois gentil ? Alors tu n'as qu'à pas te comporter comme un connard ! :p

P.S : On peut aussi appeler ça une relation égalitaire en appliquant la politique du donnant-donnant. C'est la même chose, seuls les mots changent.

Le retour

Non ! Non, non et non !!! Je ne voulais pas, je ne m'y attendais pas, mais ça a été plus fort que moi... Prise de tête : le retour. Pourtant, étant allé chez le coiffeur hier, j'étais de bonne humeur, mais voilà, le soir venu, les mauvaises pensées ont pointé leur nez. Points positifs : je ne pleurais pas et j'ai réussi à me calmer un peu.
Aujourd'hui je n'y pensais pas plus que ça, mais en voyant Bibi ça a fini par sortir et on en a parlé. Au moins ça nous a occupés ^^; De toute façon y a plus rien à faire à Châtelet, on est tout le temps là-bas, heureusement que mes prises de tête sont là pour nous divertir... :p
Donc voilà, le truc cool, c'est que pour une fois il a compris certains trucs, c'est déjà ça. Du coup même si je ne me sens pas méga happy je ne suis pas méga déprimé comme il m'arrive de l'être après le genre de discussion que nous avons eue ce soir.
Rien n'est franchement résolu (c'est pas en une seule discussion qu'on gomme tout, faut pas rêver,) j'ai toujours du mal à y croire, mais au moins il sait plus ou moins ce que je pense, je me sens plus honnête, les choses sont plus ou moins claires et on se comprend un peu mieux j'ai l'impression... Ca vient lentement, mais ça finit par venir ! Y aurait-il de l'espoir à l'horizon ?

Les vacances approchent

Je me demande comment vont se passer mes vacances... A la base, Cindy a proposé à toute notre bande d'amis d'aller dans sa maison de Palavas-les-Flots, au bord de la Méditerranée, près de Montpellier. Tout le monde était super enthousiaste, mais voilà, entre les disponibilités des uns et les inimitiés des autres, au final, il ne restait plus que Manu, Quentin (le copain de Cindy) et moi pour y aller la 1ère semaine d'août (d'autres y allant à d'autres moments.)
Coup de théâtre la semaine dernière : Cindy et Quentin ont rompu. Ca faisait deux ans qu'ils étaient ensemble. Malgré tout, on décide de ne rien changer, sauf les chambres : Manu et Cindy dans l'une, Quentin et moi dans l'autre... :)
Coup de fil de Cindy aujourd'hui même : finalement Quentin ne viendra pas, car elle a découvert la nuit dernière qu'il avait volé l'un des flingues de son père à elle... C'est abracadabrant comme histoire. Le père de Cindy et Quentin adorent les armes. Quentin dit qu'il a emprunté celui du père de Cindy et qu'il comptait le rendre plus tard. Les parents considèrent que c'est du vol, car emprunter = demander. Hors de question qu'il aille dans la maison familiale de Cindy dans ces conditions. C'est un peu la guerre... On se retrouve donc à trois pour les vacances. Espérons que tout se passera bien...

Déclaration

J'ai écrit tout ce qui suit hier soir sous le coup de l'émotion et je n'ai pas osé le mettre en ligne... Allez savoir pourquoi, je me sens un peu pudique pour le coup ^^; Encore maintenant j'hésite car je me sens mis à nu, ça me gêne, je me sens gnian-gnian et ça ne me ressemble pas... M'enfin après avoir écrit tout ça ce serait dommage de le supprimer ! Donc, voilà, pour Manu, qui lira ça dans 2 semaines, à son retour à Paris.

Manu, tu es toi aussi LA femme de ma vie, celle qui a su me rendre meilleur, celle sans qui je serais loin d'être celui que je suis today, celle qui me fait parfois regretter d'être homo, car putain je sais que jamais je ne trouverai quelqu'un avec qui je partage autant qu'avec toi...

Alors voilà, tu t'es sentie conne, bah moi aussi je me sens con, je n'arrête plus de pleurer depuis que j'ai lu ce que tu m'as écrit, et ce sont de bonnes grosses larmes de bonheur, chaudes et salées. Tain que ça fait du bien ! A croire que même pour les larmes : "nos vies sont liées." ;)

Je sais à quel point j'ai de la chance de t'avoir, quand je pense que la plupart des gens ne connaîtront jamais ce que nous vivons... Je sais que tu es la personne qui m'aime le plus et tu es celle que j'aime le plus. Quand tout va mal c'est toi mon rayon de lune :) Tu es mon pilier inébranlable.

Je souhaite que tu fasses toujours partie de ma vie, qu'on continue de vivre tout ce que nous vivons ensemble, qu'on continue de partager, d'être Kiki & Lala...

Mes mots me paraissent faibles et niais, je n'arrive pas à pleinement exprimer ce que je ressens pour une fois, mais je sais que tu comprends quand même...

Avec toi les mots Amitié et Amour prennent tout leur sens.

Tu m'as offert un monde aux mille et une splendeurs... :)

Merci ma Lala, my Best Friend, mon Autre...

Je t'aime.

Larmes

Contre toute attente, mes larmes ont coulé à flots ce soir, et c'est dû à ce que je viens de lire...

Nouvelle venue

Je me suis finalement lancé : j'ai avoué à ma meilleure amie Manu que j'avais un blog. Du coup, elle s'est inscrite sur le site ! :) Je doute qu'il y ait beaucoup de filles hétéro ici...
Elle part en vacances demain donc elle n'a pas l'occasion d'entamer une vie virtuelle ici, mais elle a déjà rempli tout son profil :p Allez voir !

--> Manu_Luna

Autre nouveauté : Bertrand a commencé la rédaction de son blog. Attention, il est du genre à changer d'avis constamment, alors profitez-en ! ^^;

Assainissement

Bah les enfants, je continue sur ma lancée : je vais bien ! Et a priori, ça devrait durer. Demain je vais chez ma coiffeuse, je vais donc en ressortir d'excellente humeur ! :)
Pourtant, je ne le répéterai jamais assez : rien n'a changé. J'ai toujours les mêmes questionnements, les mêmes désillusions douloureuses, mais ça n'envahit plus mes pensées comme avant. Peut-être que je m'endurcis ? Peut-être que je me blinde ? Il y a moins de négativité en moi, tout simplement. Je ne vais pas m'en plaindre.

Etonnant

Nous sommes dimanche : je ne suis pas déprimé. J'ai vu Bibi hier et ça ne m'a pas déprimé. On a parlé sur le Net et ça ne m'a pas déprimé. Je l'ai eu au tel et ça ne m'a pas déprimé. Qu'est ce qui se passe ? Je suis toujours déprimé, moi, d'habitude, le dimanche ! C'est bientôt la fin du monde ? ^^;

Générique

Quelqu'un peut me dire comment s'appelle le générique de l'Ile de le Tentation ? Je sais qu'il est extrait de Roméo & Juliette mais il n'est pas sur la BO... Et ça fait un an que je le cherche ce morceau, je l'adore !!! Help me ! ;)

P.S : Eh bah, aussitôt demandé, aussitôt répondu ! Merci à Seb pour m'avoir dit que c'était Escape from Mantua sur la 2ème BO du film (je ne savais pas qu'il y en avait une autre...)

English Boy

Petite fête chez Thomas hier. Moments sympas. Délires et discussions divers. On fait connaissance avec ceux et celles qu'on ne connaît pas. Quand débarque celui qui devint de suite THE attraction de la soirée. J'ai flashé sur lui dès qu'il est rentré. Petit, la peau matte, les yeux clairs, les cheveux noirs avec un glaçage couleur cuivre, un joli sourire, un air innocent, un regard pur. Il dégageait de la gentillesse et de la timidité. Tout le monde lui dit bonjour de loin. Quelqu'un essaye de lui parler un peu plus, il fait alors mine de ne pas comprendre. Son acolyte explique : "C'est le correspondant Anglais de ma soeur, il ne parle pas bien français." Je me suis senti devenir tout rouge. Un Anglais. Un Anglais avec qui je pourrais sympathiser. OH MY GOD ! Je ne savais pas quoi faire, je ne savais pas comment l'aborder, quoi lui dire. Ca s'est fait petit à petit. J'ai vaguement fait connaissance avec lui au début, très mal à l'aise. Puis je me suis incrusté dans les conversations qu'il pouvait avoir avec d'autres. Et à la fin de la nuit, on parlait parfois tous les deux. Je me chargeais de lui traduire ce qu'il ne comprenait pas. On a beaucoup parlé de langues notamment :) Il était vraiment adorable Olliver. Il m'a dit que je parlais très bien anglais, que j'avais un très bon accent. Dès que les autres parlaient anglais on entendait direct leur accent français, alors que, selon Olliver, je prononçais parfaitement certains mots, certaines phrases, du coup il s'était demandé si je n'avais pas vécu quelques temps en Angleterre :))) "Où as-tu appris à si bien parler anglais ?" m'a-t-il demandé. Mmmmmmmmm ! Vous ne pouvez pas imaginer à quel point ses compliments m'ont touché. A la fin de la nuit il s'est endormi : il était trop mimi ! On aurait dit un pti garçon. Puis il est reparti, et j'ai senti quand il m'a dit au revoir qu'il m'avait réellement apprécié :) J'aurais trop voulu apprendre à le connaître plus ce pti gars de Liverpool. Je me demande s'il n'était pas un peu gay... I'll never know it !

Date : Vendredi 25 Juillet 2003
Lieu : Celio, les Halles

Un homme est derrière moi, on fait la queue pour payer nos articles. Je ne fais pas du tout attention à lui. Tout à coup, il me parle : "Ca te dirait de faire des photos ?"
Je bloque sur place. Même pas bonjour. Euh... Je souris, je me force à rigoler pour me donner une contenance. Oui oui oui oui oui j'adorerais. "Euh... Je sais pas... Ha ha ha... Euh... Je suis très étonné... Hé hé hé... J'avoue que j'y ai déjà pensé... Euh... Ouais, en fait ouais, je crois que ça pourrait me plaire..."
Lui : "Bah au moins ça te fait rire, c'est déjà ça."
Quelques secondes se passent.
Moi : "Vous êtes photographe ?"
Lui : "En fait je travaille dans la musique et dans les photos. On paye et après je t'en parle."
Moi : "OK."
Je regrette déjà. Bertrand m'attend devant le Celio, je me sens super mal à l'aise. Avec la gueule que j'avais, il n'a pas pu vouloir me prendre en photo, à moins que ce soit pour son musée des horreurs personnel ! Il veut me sauter, oui...
On paye. Je me sens très mal.
Lui : "Moi je vais par là."
Moi : "Euh bah moi je vais rejoindre un ami qui est juste là."
Il me tend alors sa carte et me dit que quand il m'a vu je lui ai fait penser à blablablabla (j'ai absolument pas compris son nom.) "Euh, je sais pas qui c'est..."
On a dû dire deux mots encore avant de se dire au revoir, mais je ne me souviens plus lesquels, puis nous sommes partis chacun de notre côté.

Je fais quoi ??? Je sais pas si je peux lui faire confiance moi à ce mec, malgré son site Internet qui parle de musique...

Tous les hommes de ma vie

Bon ! Je me décide enfin à vous parler des mecs qui ont eu de l'importance dans mon passé d'homo. Je fais référence à eux de temps en temps, je pense donc qu'il est nécessaire de vous parler d'eux et de nos relations. C'est facile, ils sont trois.

1) Nicolas

Nicolas, c'est mon grand amour impossible. Nous étions dans la même classe en 2nde et nous sommes devenus amis le 18 Mars 1999. Je suis devenu son confident, nous sommes devenus "Meilleurs amis." Et qu'est ce qu'il était mignon Nico... Plus les mois ont passé et plus je l'ai aimé. Selon un de mes amis, ce que je ressentais pour lui était une passion obsessionnelle destructrice. C'est vrai. Je ne vivais que par et pour lui. Quand il disait qu'il allait m'appeler j'attendais à côté du téléphone. Je ne sortais que s'il sortait aussi. J'étais dingue de lui. Je crois que c'est le genre de relation que tout homo a vécu, être amoureux de son meilleur ami hétéro. Et comme tous les homos, j'étais persuadé qu'il était bi. Pendant des mois j'ai tenté de le "convertir." Rien n'y a fait, le jeune homme n'a jamais voulu essayer.
Une chose était sûre néanmoins : Nico & moi, on s'aimait. Ce n'était pas de l'amour, ce n'était pas de l'amitié, mais on s'aimait vraiment. Vers les derniers mois de notre relation on était devenus très affectueux l'un envers l'autre, on se prenait dans les bras, on se disait "Je t'aime." J'avais conscience que les mêmes mots n'avaient pas la même signification.
Après deux ans de déprime, de larmes, d'insatisfaction, j'ai réalisé que j'avais tout pour être heureux et que seule cette relation impossible me rendait malheureux. Aidé par quelques facteurs (grèves, bac, jours fériés...) j'ai pris de la distance, et alors qu'on se voyait tous les jours, on ne s'est plus vus du tout. J'espérais qu'il me retiendrait, qu'il m'empêcherait de m'éloigner vu qu'il m'avait dit qu'il n'envisageait pas sa vie sans moi, mais il n'a pas bougé... Enfin, il a bougé 4 mois trop tard. J'ai cessé de le voir en mai 2001, je suis parti en vacances en Grèce, j'ai rencontré Arnaud et il a tenté de reprendre contact avec moi en septembre. Trop tard.

Je l'ai revu une première fois il y a quelques mois. On s'est retrouvés dans la même salle de cinéma, pour le même film, à la même séance. Gloups. Manu était là (elle le connaissait très bien elle aussi, nous avions formé un triami au lycée.) On a échangé quelques mots. Je crois avoir compris à ce moment-là que j'étais enfin guéri. Cependant, le voir m'avait troublé.
Je l'ai revu une autre fois il y a un mois. Cette fois c'était à une soirée où je savais qu'il serait présent alors je m'y étais préparé (psychologiquement et physiquement.) Ca s'est bien passé, on a terminé la soirée à discuter Manu, Anne, son copain, Nico et moi. Seuls, dehors, pendant une heure. Ca faisait bizarre de reparler du passé avec lui...
Je ne pense pas que je redeviendrai ami avec lui un jour.

2) Arnaud

Arnaud c'est mon premier vrai petit copain. On est sortis 6 mois ensemble, moi je suis très content de cette relation. C'est un mec bien. On s'entendait plutôt bien, il était assez ouvert sur certains points, un peu trop fermé sur d'autres. J'ai décidé de casser parce que je ne me sentais pas amoureux et parce que j'avais fini par comprendre que nous n'étions pas faits l'un pour l'autre. J'ai préféré limiter la casse.
On se revoit de temps en temps.

3) Thomas

Thomas, c'est mon 2ème (et dernier !) hétéro. On est devenus amis début avril 2002 : on a passé la nuit chez une amie commune, on a beaucoup discuté cette nuit-là. Il m'a raconté toute sa vie, je l'ai analysé, je lui ai avoué que j'étais gay et lui m'a avoué qu'il se demandait s'il était bi... :) Hé hé ! Un hétéro potentiellement accessible quoi. On est devenus très proches, on s'appelait tout le temps, il me racontait toute sa vie (chose que j'adore.) Début juillet c'est devenu encore plus ambigu entre lui et moi : on a failli s'embrasser. Puis il est parti 3 mois en Ecosse. Pendant ces longs mois on est resté en contact, on s'est écrit et téléphoné régulièrement... Puis nous sommes allés 10 jours à Londres ensemble. Là encore : ambiguïté. Un soir, il m'a dit que si je voulais on pourrait "essayer" à ce moment précis. My God, comment j'avais envie de lui sauter dessus ! Mais nous étions en auberge de jeunesse, donc pas seuls.
Ca a continué encore quelques mois, j'ai de moins en moins supporté la situation. Lors de la fête d'anniversaire de Manu et moi, il m'a offert ce que j'attendais depuis longtemps : un baiser. On s'est isolés dans les chiottes et il m'a embrassé. J'ai senti tout mon corps se lever vers les cieux. J'étais aux anges pendant quelques minutes après ça... Seulement lui, de son côté, a réalisé qu'il n'était pas bi, qu'il ne ressentait rien pour moi alors il s'est empressé d'aller draguer une meuf pendant la soirée. Je suis tombé de très haut et j'ai beaucoup beaucoup beaucoup déprimé (plus que tout ce que vous avez pu voir sur ce site !) J'ai pas arrêté de pleurer pendant plusieurs jours.
J'ai essayé de l'oublier, mais à chaque fête il y avait à nouveau ce jeu entre lui & moi, cette ambiguïté... Je ne savais jamais sur quel pied danser. Mi-janvier, je l'ai fait dormir chez moi... hé hé ! :) Je comptais le manipuler afin d'obtenir ce que je voulais, mais j'ai préféré être honnête avec lui et lui parler de mes sentiments. Du coup, rien ne s'est passé, et j'ai dû à nouveau renoncer à lui. Quelques moments difficiles à nouveaux, moins de larmes cette fois, et puis j'ai fini par l'oublier. Ca a au total duré 8 mois.
Aujourd'hui, il ne reste plus grand chose de notre amitié. Je suis sûr qu'il se pose encore des questions sur sa sexualité, mais j'ai réussi à tourner la page, on se voit peu, on parle encore moins. Nous faisons partie du même groupe d'amis donc on a l'occaz de se voir mais bon.
Demain soir il organise une fête, il va être bourré donc j'aurai l'occasion de "jouer" avec lui, de faire la pute, mais je n'ai pas spécialement envie de faire ça en fait, comme je l'ai déjà dit : ce n'est pas moi. Je suis casé, je n'ai donc plus besoin de ça.

Amende

Je suis outré ! Bibi et moi sommes allés à la Défense en RER. Au moment de sortir, je passe ma carte Imagine-R (qui donne un accès illimité à tout Paris) sur la borne de sortie et je lis "Zone non valide" ou un truc dans le genre. Je m'interroge : la Défense c'est pas en zone 2 ? On se dirige alors vers les contrôleurs pour leur demander, on nous répond que c'est en zone 3. Je m'apprête alors à devoir payer un ticket (ce qui me soûlait déjà) quand la meuf me fait le plus naturellement du monde : "Ca fera 20 euros s'il vous plait."
...
J'étais trop choqué. Je ne suis pas un fraudeur !?! J'ai une carte Imagine-R depuis des années, je ne fraude jamais, euh, enfin, j'évite quoi (en banlieue la semaine j'ai une super technique pour ne pas payer le bus ! en tout cas ils n'en savent rien,) la carte elle coûte super cher et il faut en plus débourser 20 euros !? Je pensais que je pouvais au moins faire le trajet en sens inverse et venir en métro (car d'après madame la contrôleuse le RER est plus rapide ce qui justifie tout...) mais non, j'étais coincé. Bibi, tout gentil, a payé la moitié. Tain je suis trop furax contre la RATP là !!! "Après les grèves qu'ils nous ont foutu" comme dirait Bibi >:(
Vous pensez que je peux tenter de leur écrire pour me faire rembourser ? Parce que c'était une erreur dans le sens où 1) J'ai déjà un ticket de transport qui coûte cher. 2) Je n'ai pas "fraudé" volontairement, j'étais plein de bonne foi et ça se voyait...
FUCK OFF !

Sensible

Bertrand sait que je suis sensible, je pleure régulièrement quand nous sommes ensemble, mais aujourd'hui il a été surpris :)
En fait nous avons passé la fin d'aprem ensemble, on a discuté et sur la fin il s'est avéré qu'on ne se comprenait pas (sur un point futile mais quand même,) ça m'a miné ; il a dû partir pour prendre le RER. Je me suis alors retourné vers la Seine et j'avais envie de pleurer (je me sens souvent un peu mal quand il me quitte, surtout quand je reste sur une mauvaise impression.) J'essayais de contenir mes larmes parce que j'allais retrouver Manu et sa mère, quand je me suis aperçu qu'il était revenu vers moi. Oups... grillé... Il a de suite remarqué que je faisais ma "chouineuse" ;) et était un peu troublé... Il a dû repartir mais on en a parlé au téléphone depuis, et ça va.

Oui d'ailleurs, justement, là ce soir, bah j'ai la sensation que ça va. Je ne dis pas ça parce que je sais qu'il le lira un jour, c'est pas mon genre de mentir de manière générale, et encore moins sur mon blog ! ^^; Mais c'est trop bizarre quoi. Il a suffit de discuter au tel, qu'on se comprenne, que je voie qu'il n'a pas envie de casser, qu'il se montre attaché, que j'entende des ptis trucs, même minimes, qui me rassurent sur certains points. Bref, je me sens bien et j'ai l'impression que notre couple va mieux. Si on me demande : "Comment ça va avec Bibi ?" Bah là, tout de suite, je réponds : "Bien :)"

Fraîcheur de vivre

L'homme aime frapper là où ça fait mal. Quand on a mal quelque part dans son corps, on ne peut pas s'empêcher d'y mettre la main, d'appuyer, de titiller pour voir à quel point exactement ça fait mal. Quand on fait du sport, on fait exprès de forcer là où ça fait mal. Quand on a un problème, on ne peut pas s'empêcher d'y penser, d'y réfléchir, de se masturber l'esprit. C'est comme un chewing-gum en fait ;) Quand un problème nous tombe dessus, il est dur et plein de goût. A notre contact, il se ramollit mais libère son goût. On le tourne et le retourne dans tous les sens, on le caresse avec la langue pour en sentir toutes les aspérités, puis on lui donne un bon gros coup de dents. Parfois on en fait profiter les autres, on souffle notre problème au visage des autres : il éclate. Mais il est toujours intact. Certains tentent de l'avaler, de s'en débarrasser. Mais tout le monde sait que ce n'est pas bon de faire ça, car le-dit problème met alors des années à être digéré par l'estomac. Alors on mâchouille, tel un ruminant jusqu'à ce que le problème perde son goût, naturellement, et qu'il ne reste plus qu'à le jeter. On se sent alors libéré... jusqu'au prochain !

Douche commune

Je me suis lancé : aujourd'hui, j'ai pris une douche au Club Med Gym. Jusqu'à présent je n'avais pas osé, ce qui avait profondément choqué Sam. Bah ouais, je vais quand même pas me laver alors que je vais transpirer comme un boeuf dans le métro !? Autant se laver chez soi.
Mais bon, aujourd'hui, j'avais décidé de me balader un peu et je n'avais pas envie de rester collant toute la journée. Alors je me suis lancé. J'ai mis mon moule-bite (bah ouais, vous croyiez quoi ?) et je suis allé me laver. Je suis assez pudique mais je pourrais surmonter ma pudeur et faire comme tout le monde là-bas : me foutre à poil. Seulement j'estime que mon corps n'appartient qu'à moi et qu'il n'y a que deux personnes qui ont le droit de me voir nu : mon mec et moi-même. J'aime bien cette idée, tout comme j'aime bien l'idée que je suis le seul à voir mon mec à poil. Même si je comprends tout à fait les naturistes (ils font ce qu'ils veulent) moi je veux préserver mon corps de tout regard étranger. Oui oui, c'est un peu bizarre quand on exhibe ses pensées sur le Net... Les pensées, ok, ma bite, non ! :p

Voix

Ouiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiin ! Je viens de prendre un rendez-vous chez le coiffeur au tel, et le mec à l'autre bout du fil me fait : "Vous êtes madame ?"
Grrrr ! Je vous rassure de suite, je n'ai pas une voix de meuf ! Je ne suis pas un castrat ! Mais j'ai tendance à prendre une petite voix assez souvent. Notamment dès que je parle à quelqu'un que je ne connais pas, à quelqu'un qui m'impressionne ou dès que je m'excite ; ma voix part dans les aigus. Et pourtant, je me suis entendu et je me suis rendu compte que je pouvais très bien avoir une voix de mec somme toute banale. Alors pourquoi je ne peux pas contrôler ma voix ?
Le mec était trop mal à l'aise au téléphone, il a dit "Oh la bourde !" et il s'est excusé et tout, je lui ai dit qu'il n'y avait pas de mal, que ça m'était déjà arrivé (dans le même salon de coiffure en plus...) Nia nia nia ! De toute façon c'est à la mode les voix de mecs un peu aiguës ;)

C'est bien ma veine ! ;)

Hier je suis allé au laboratoire d'analyses médicales pas loin de chez moi afin de prendre un rendez-vous pour qu'on me pompe mon sang. La date proposée fut le lendemain, donc jour où j'écris ces lignes. Au moment de fixer l'heure, je précise à la meuf de l'accueil : "Pas trop tôt car je me lève tard." Elle me répond alors : "Neuf heures et demie ?"... Nan mais t'as compris ce que je t'ai dit connasse !? C'est ça que t'appelles pas trop tôt ? "Euh... Y a pas plus tard ?" -- "Il faudrait avant 11 heures" :( Moi, résigné : "Bon, bah à dix heures et demie alors." ^^;
Et voilà, il a fallu que le jour où je ne peux ni boire ni manger (et putain ne pas boire c'est une vraie torture !) je me réveille 4 heures avant mon rendez-vous. Comment voulez vous que je dorme quand j'ai la gorge sèche, hein ?
Avancer mon rendez-vous ? Ce serait sûrement possible si je n'avais pas arrêté de boire et de manger au dernier moment...
Allez, plus que... deux heures à attendre...

...

Dévoiler ?

Lorsque j'ai commencé à écrire ici, j'ai décidé de n'en parler à personne. J'avais très envie d'en parler aux personnes de mon entourage, surtout à Manu et Anne, mais je me suis dit que ce serait mieux d'attendre d'avoir écrit pas mal d'articles avant de tout leur dévoiler afin qu'elles aient un minimum de choses à lire.
Au départ c'était très difficile, j'avais trop envie de raconter cette nouvelle expérience. Et quand sont venus les 1ers compliments j'avais trop envie de dire "Hey, vous savez quoi ? Le webmaster du site m'a écrit !!!" Mais je me suis tut.
Ca fait maintenant quelques mois et je n'ai toujours rien dit à personne. Il n'y a que les mecs de Gay Attitude qui sont au courant. Ca me fait bizarre, et je ne sais pas trop quelle attitude adopter. Je sais que je pourrais le dire à Manu sans aucun problème, elle peut lire tout ce qui est écrit ici. En plus, le jour où elle le découvrira ça relancera notre idée de site et je suis sûr qu'on se lancera dans la rédaction d'un blog à deux. N'empêche, j'aimerais trop avoir mon site à moi (enfin, notre site à nous) ce serait très amusant mais d'un autre côté écrire ici est super facile et on est plus facilement lu.
Donc voilà, en ce moment, et ce depuis quelques temps, je me demande ce que je dois faire : laisser ce blog secret ? Le dévoiler à Manu ? Le dévoiler à Anne ? Et si c'est le cas, à qui d'autre le dévoiler ? Certaines des personnes que je connais IRL (In Real Life) sont sur ce site mais n'ont a priori pas lu mon blog vu qu'elles ne m'en ont jamais parlé...
L'avenir me dira quoi faire, je le dirai le moment venu, s'il vient.
Wait and see.

Bla-blas

Après le départ de Bibi, je suis allé à Antony, chez mon amie Cindy qui organisait une soirée. J'avoue que je n'avais pas du tout envie d'y aller... Après les deux jours que je venais de passer (courir dans Paris pour prendre des photos, gérer ma crise de couple puis passer des heures dans les bras de mon chéri) j'avais autre chose en tête. J'y suis quand même allé, limite en traînant les pieds. Je n'ai pas mis de gel, je n'ai pas mis mes lentilles, je ne me suis pas préparé (en gros, j'étais super cheum.) A peine arrivé, Cindy m'a dit ce qu'elle me dit à chaque fois qu'elle me voit depuis quelques temps : "Ouh là, t'as une petite mine Jona." D'habitude c'est faux, hier c'était vrai, mais elle a cru que comme d'hab elle se trompait ;)
J'ai eu un peu de mal à me sentir à l'aise au début, je me sentais un peu seul (aucune de mes meilleures amies n'était là.) Et puis finalement, je me suis mis à papoter avec tout le monde, et alors que j'avais prévu de ne pas raconter ce qu'il venait de m'arriver, je me suis confié à deux-trois personnes. On a beaucoup discuté et putain c'était vraiment très sympa. J'ai discuté avec des gens nouveaux, j'ai repris contact avec ceux que j'avais laissés tomber depuis quelques temps, ça m'a fait du bien. Je me suis rendu compte que j'étais vraiment différent avec mes amis qu'avec mon mec. Une fille m'a dit qu'à ses yeux j'étais quelqu'un de psychologue et que je cernais les gens tout de suite. My God, ça fait du bien de se retrouver avec soi-même, de se reconnaître. C'était marrant, car je sentais que le pôle de discussion tournait autour de la discussion dont je faisais partie (attention, je ne dis pas que j'en étais la cause !) Mais ça me faisait plaisir de voir qu'au départ nous étions trois à parler et qu'au final la dizaine d'autres personnes présentes nous ont rejoints ;)
Une fois tout le monde parti, avec les 4 autres personnes qui dormaient sur place nous avons joué à Atmosfear. Vous savez, c'est un jeu de société avec une vidéo. C'était trop con, mais on a eu une bonne crise de rire quand on a vu la gueule du mec sur l'écran : trop mal fait !
Je me suis endormi vers 6h et réveillé à 13h. On a glandé devant la télé, puis nous sommes partis et j'ai encore parlé psychologie de bazar dans le RER :)
Parler, parler, parler... Ahhhhhhhh il aime parler le Jona ! ;)

Crise de couple

Bibi a lu mon blog jeudi soir. Je l'avais trouvé froid et il s'était déconnecté assez brutalement. Il m'assurait qu'il n'y avait rien de spécial... J'ai compris le lendemain.
On s'est vus vendredi en fin d'aprem. On avait prévu qu'il dormirait chez moi (pour la 1ère fois !) Déjà, il a voulu qu'on se balade d'abord un peu... et on s'est mis à parler. Il n'a pas du tout aimé ce qu'il a lu. Il s'est senti trahi que j'aie pu raconter tout ça ici sans même lui en avoir parlé avant. Je lui ai rétorqué qu'on ne s'était pas vus de la semaine et qu'on n'avait pas eu l'occasion d'en parler.
On a tout mis à plat. On a parlé pendant des heures, assis sur un banc en face de l'Opéra Bastille. C'était franchement pas génial, je sentais qu'on n'avançait pas, il était froid, je pleurais, on était perdus. On a failli casser.
Après avoir vidé nos sacs, et bien qu'on n'ait pas trouvé de solution aux problèmes que je suis seul à considérer comme tels encore maintenant, on est rentré chez moi.
Et tout est rentré dans l'ordre. Pourtant rien n'a changé, mais le fait d'avoir parlé autant a (je vais utiliser une expression que j'adore) le fait d'avoir parlé autant a crevé l'abcès.
Tout s'est ensuite bien passé. On a passé la nuit ensemble, on était à nouveau bien tous les deux.
Moralité, je dois faire ce que j'appliquais lorsqu'il était à Leuven et que je le soupçonnais de lire mon blog sans me le dire : ne rien écrire qu'il ne sache déjà.

Tribune libre

Eh bah voilà, ça y est, j'ai eu droit à ma tribune libre sur le Manublog. Tout s'est fait très très vite ! Manu (je précise à nouveau : l'auteur du blog, pas ma meilleure amie) m'a proposé de me prêter son appareil photo numérique, ce que j'ai d'abord refusé, puis après qu'il a un peu insisté je me suis lancé, je me suis dit que c'était une occasion à saisir. Il voulait qu'on s'en occupe très rapidement, donc on s'est vu vendredi en début d'après-midi, j'ai fait mumuse avec son bébé et je le lui ai rendu ensuite. C'était franchement sympa comme expérience :) Au passage, j'ai pu remarquer que j'étais assez stressé à l'idée de le rencontrer. Comme quoi, rencontrer quelqu'un avec ou sans ambiguïté me fait exactement le même effet. Anyway, ça m'a plu de me prêter au jeu ;)

Gagné !

Hi hi ! Il a été organisé un petit jeu sur un des blogs que je lis. On voyait deux photos et il fallait deviner ce qu'elles représentaient. Après quelques indices, j'ai fini par trouver la solution d'une des tofs : un haltère !!! Si je le sais c'est quand même grâce à mon demi-frère et à ma belle soeur qui m'en ont offerts il y a quelques années...

Voici le mail que Manu (c'est l'auteur du blog, pas ma meilleure amie !) m'a envoyé today :

"salut jonathan,

tu es le seul gagnant de mon super jeu qui déchire sa race, grâce aux haltères.

ouahh :)

donc ton cadeau :

(suspense)


--> une tribune libre sur mon blog (cache ta joie !) !!

ce qui signifie : je te laisse carte blanche pour écrire un petit ou long texte, faire une citation, t'exprimer comme tu l'entends, parler à mes quelques lecteurs, pour te faire connaître, passer un message, déconner, pleurer, c'est comme tu veux. Tu as droit au texte, à l'image, et au son si tu le souhaites (via ma radio blog).

prolixe ou volubile, imaginatif ou non,

à toi de jouer !


bise


Manu"


C'est sympa comme idée ! Même si je n'ai pas caché que j'aurais bien aimé gagner un appareil numérique :p

Une lueur

J'ai passé la soirée avec Alexandra, une de mes meilleures amies. Elle non plus ne va pas très bien et se pose des questions sur son couple. En fait elle a l'intention de casser. On a beaucoup parlé de nos couples respectifs, c'était pas franchement super positif... Mais bon, au final, même si rien n'a changé dans mon esprit, le fait de la voir ma redonné un peu le sourire, ou tout du moins, une lueur d'espoir en ce qui concerne mon chéri et moi. Mon coeur commençait à se refermer et là tout à coup il recommence à battre pour lui, tout doucement... Il me manque à nouveau mon choubi... Zai envie de le voir et de lui faire des câlins (et ça c'était pas arrivé depuis quelques jours, donc y a du progrès !) Pourvu que ça continue sur cette voie.

3 mois

Voilà, ça fait 3 mois aujourd'hui que je suis avec Bibi. Et pour ce jour "anniversaire" bah... Je me sens toujours pareil quoi, pas la peine de vous faire un dessin. Je n'ai plus beaucoup d'espoir, je commence à ne plus supporter certains trucs, on ne se comprend pas, et Anne pense qu'il n'est pas amoureux de moi. Quel avenir réjouissant !!!
Je devrais faire comme du temps de Nico : faire semblant. Ouais, je crois que je devrais faire semblant d'aller bien, comme ça on croirait que ça va bien entre nous et ça finirait par aller réellement bien. D'ailleurs, lui considère que tout va bien entre nous et qu'on "s'est bien trouvés." Ah bon. Bah faudra m'expliquer en quoi un jour. C'est dingue qu'on ne perçoive pas du tout les choses de la même manière.

Llorar

Je crois que je ne vais vraiment pas bien. Je viens de me taper une crise de larmes dans le métro. J'ai vidé mon paquet de mouchoir et j'ai gardé ma tête penchée en avant tout le long du trajet histoire de ne pas trop en faire profiter les autres voyageurs. Ca me rappelle un soir où je prenais le 62 pour rentrer du lycée et où, une fois de trop déprimé par Nico je me suis mis à pleurer. Il y avait un petit garçon, il m'a regardé et a dit à sa mère : "Il est triste le garçon." Sa mère lui a alors expliqué que parfois dans la vie on était triste.
Je devais aller manger chez Anne ce soir, mais quand j'ai vu dans quel état j'étais je l'ai appelée et j'ai annulé. J'ai passé la fin d'aprem avec Bertrand et ça s'est pas super bien passé... Paraît que j'étais méchant... Il a dit qu'il aurait mieux fait de rentrer chez lui. Du coup je culpabilise un peu. Je crois que j'ai dû être agressif avec lui pour ne pas déprimer (quand je ne vais pas bien, la déprime s'exprime soit contre moi, soit contre les autres, et ce soir bah j'ai dû retourner ma déprime contre lui.) Je voudrais lui envoyer un texto mais je ne sais même pas quoi lui dire.
Bref. Je me sens super seul, je m'éloigne de tous mes amis et je m'éloigne de Bibi aussi. Je n'arrive plus à me sentir bien. J'ai bien peur que ce soit le début de la fin. Ouais, je sais, je suis super méga optimiste ce soir, c'est la fête.
Bon, bah je vais sûrement pleurer encore un peu, puis je vais me laver, alors ça va aller mieux et je vais pouvoir accueillir Isabel et Manu, qui viennent dormir à la maison, comme si rien ne s'était passé. La vita è bella.

Hablar

J'ai finalement parlé avec Bibi. Certainement pas autant que j'en avais besoin (c'est à dire des heures à parler dans ses bras) mais j'ai saisi l'occasion, hier soir, au téléphone. Du coup ça va un peu mieux, mais ça ne change pas grand chose à la donne. Ce n'est pas parce que je lui dis ce qui ne va pas que ça arrange les choses. Il sait et c'est tout. Les problèmes sont toujours plus ou moins là, mes angoisses et prises de tête aussi, et l'espoir pas franchement revenu. Que puedo hacer ?

Yoyo

No me siento muy bien. Pourtant, j'ai tout pour. J'ai passé la semaine dehors, à voir mes amis, à voir mon chéri, j'ai fait les soldes, me suis baladé dans Paris, suis allé en boite, ai profité du soleil du parc de Sceaux... What's wrong with my life ? What's wrong with my mind ? J'comprends pas.
Les idées négatives qui me sont arrivées dans la tête depuis bientôt deux semaines ne sont pas parties. J'ai tenté de les oublier, de positiver, mais dès que mon cerveau en a l'occasion, il les ressort et me les fout au visage. Ca a commencé jeudi soir, alors que j'essayais de m'endormir. Etant allé en boite la veille, j'ai mis ça sous le coup de la fatigue. Ca a continué hier, alors que j'en avais marre de voir mes amis... Et aujourd'hui, alors que j'ai attendu toute la semaine de pouvoir passer l'après-midi avec mon mec, je n'ai même pas réussi à en profiter comme j'aurais voulu.
Tengo miedo. Je ne cesse de faire le yoyo, d'aller et venir, de surfer sur la vague puis de m'y noyer, de me rapprocher puis de m'éloigner... C'est ça surtout qui m'effraie, j'ai peur d'aller trop loin et de tout gâcher. Veo todo en negro. Je ne sais pas ce que je ressens. Y no puedo hablar.

Vamos a la discoteca

Isabel, Manu et moi sommes allés au Scorp hier soir. On a passé une super soirée.
La musique était, comme toujours, naze au début et a fini par devenir excellente. J'ai trop déliré avec Isa, elle est super cool cette fille !!! Elle me fait un peu penser à Serena de Nice People, elles ont cette même "cool attitude." C'est peut-être l'attitude latine...
Côté mec on n'a pas arrêté d'être collés par deux spécimens étranges. Le 1er c'était un mec qui portait un T-shirt avec écrit "Lady Lover." Au moins les choses étaient claires, mais les filles n'étaient pas rassurées dès qu'il s'approchait, donc on se collait un peu plus tous les trois et on faisait les fous, entre nous, exclusifs, et au final le Lady Lover n'aura pas été trop chiant.
Le 2ème était un asiat. Déjà le gars, il était habillé en tenue de sport : petit shorty hyper court pour qu'on voie ses jambes imberbes. Il voulait faire son jogging en sortant de la boite au pti matin ou quoi ? Bref, à un moment, j'étais assis avec les filles à ma droite, elles utilisaient des flyers comme des éventails, et tout à coup je sens de l'air sur moi. Asiat-Sporty boy était à ma gauche, en train de me faire de l'air avec un grand sourire. Je lui ai souri, très gêné, et je me suis alors tourné vers mes amies pour leur raconter et essayer d'échapper à ses tentatives d'approche. Manque de pot, il a remis le couvert : de l'air, un sourire, et... et une caresse sur le bras. On a trop déliré là-dessus avec les filles. N'y tenant plus, nous sommes allés danser. Il est revenu vers nous quelques temps plus tard et a tenté de masser les épaules de Manu !!! Mais qu'est ce qu'il voulait lui ??? Il avait vachement faim !!! Qu'est ce que c'est chiant les losers...
Le seul truc pas pratique en boite, c'est qu'il faut attendre les premiers métros pour pouvoir rentrer chez soi. Vivement que j'aie mon permis !
Enfin voilà, c'était un super moment. J'adore sentir que je me lâche complètement, que j'oublie tout, qu'il n'existe plus que la musique et mon corps endiablé, en communion avec les gens qui m'accompagnent. Et dire que la plupart des gens qui vont en boite ne ressentent jamais cette sensation...

Semana espanola

Me gustaria escribir todo en espanol pero hace dos anos que no he hablado esta lenguaje... Entonces, tengo que escribir en francès !

La correspondante espagnole de Manu est à Paris, du coup, après avoir fait de la culture physique sur les champs, je me suis rendu à Châtelet où je les ai rejointes. Nous avons passé l'après-midi ensemble, c'était très sympa. On alterne français, espagnol et parfois même anglais ;)
Nous avons mangé chinois, bah cette fois c'était nettement moins bon. Pour moi le "riz au curry" c'est du RIZ AU CURRY, pas du riz cantonnais au curry avec des ptites crevettes que je me prends la tête à trier >:( Au moins c'était copieux...
On a ensuite fait les boutiques, et je désespère de trouver mes Adidas Superstar blanches avec les lignes bleues flashy !!! Si jamais vous en voyez (taille 41) dites-moi où ! On va sûrement aller aux puces lundi, alors j'ai peut-être une chance... Mais j'angoisse déjà à l'idée d'être plongé dans "Racailles Land" :S
Pour rester dans le matériel, j'ai quand même acheté un truc original... En fait on est tombé sur une friperie, on a vu une veste bleue turquoise, on a rigolé en se demandant comment quelqu'un pouvait mettre ça, je l'essaye l'air de rien et là... On a bloqué. "Tain ça te va trooooooooooooop bien !" Alors voilà, c'était pas cher (20 euros) alors je l'ai achetée ! :) Vous pouvez même la voir, j'ai mis une photo de moi l'essayant dans le magasin sur le site avec mon joli pantalon rouge pour faire du sport (non non John, il n'est pas rose ^^;;; !!!)

Après ça, j'ai retrouvé mon chéri :) On a glandouillé tous les deux, j'étais content de le voir... Il ne va pas bien en ce moment et j'ai encore plus envie d'être avec lui.

Petite anecdote, j'ai croisé 3 têtes connues. La 1ère : Aude, de l'île de la tentation. Toute petite mais plus vulgaire qu'à la télé. La 2ème : David, du Loft 2. Assis sur les marches devant Dom, habillé fashion, des lunettes pour rester anonyme. Quelques autres l'ont reconnu aussi et lui ont demandé un autographe... La 3ème n'est connue que de moi : Adis (voir article Du virtuel au réel du 14 Avril ) J'étais au MacDo avec Bibi quand je l'ai vu se diriger vers moi. J'ai trop bloqué !!! C'est trop bizarre mais depuis quelques temps je pensais à lui, j'imaginais souvent que je pourrais le rencontrer ainsi. On a échangé quelques mots, mais visiblement nous étions tous un peu mal à l'aise, donc j'ai préféré écourté cette rencontre, même si ça me faisait plaisir de le voir.

Enfin voilà, un dia bien chargé et la suite promet d'être bien remplie :) Ca fait du bien !!!

Step in huge progress

Ah chuis content ! Je suis retourné au cours de step auquel j'étais allé la semaine dernière avec Anne. Je m'étais déjà mieux débrouillé que la première fois, mais quand même, je voyais bien que je n'y étais toujours pas. Et today, tain j'ai cartonné !!! =) En fait j'ai compris, dans mon cas tout est une question de concentration. J'ai toujours eu beaucoup de mal à me concentrer (que ce soit en cours, quand je lis, quand je regarde la télé...) alors forcément si je pense à mille choses au lieu d'écouter les indications de la prof qui annonce le prochain mouvement, je ne risque pas d'y arriver. Donc aujourd'hui, je me suis bien concentré, j'étais super motivé, et j'ai réussi à faire tous les mouvements. A un moment la prof a voulu qu'on fasse un truc un peu différent, elle a dit qu'il fallait ceux qui maîtrisaient en première ligne pour montrer aux autres, et je faisais partie de ceux-là ! Elle m'a compté dans ceux qui maîtrisaient la choré !!! Bon bien sûr, faut pas croire que je faisais tout parfaitement, je me plantais un peu de temps en temps, mais dans l'ensemble je me débrouillais.
A la fin du cours, la prof m'a parlé deux secondes, ayant remarqué qu'Anne n'était pas là cette fois. Et surtout, elle m'a dit : "C'était ton 3ème cours de step ?" Ce à quoi j'ai répondu "oui." Elle a alors rétorqué : "Bah dis donc, t'as un don !" =) Un don !!! Vous vous rendez compte ? ;) Bon OK, elle exagérait sûrement, mais quand même, ça veut dire que je me débrouille mieux que la plupart des gens débutants en step. C'est peut-être parce que je fais partie des plus jeunes adhérents du club aussi ?
Arf vous pouvez pas savoir comment ça m'a trop fait plaisir. Et pis c'est vraiment sympa le step, c'est marrant de faire des chorés (j'adoooooooooooore faire des chorés) et ça ne me fait pas mal du tout (c'est pas comme la culture physique...) CONTENT !

Douche

Alors là c'est chelou quand même ! C'est pas la 1ère fois que je le remarque, mais je me rends compte que de prendre une douche (et pas un bain, nuance !) me met de bonne humeur. Tout à l'heure, j'hésitais entre me coucher en espérant que le sommeil m'empêcherait de trop déprimer ou me laver avant d'aller me coucher. J'ai opté pour la 2ème solution (mmmm je sens tout bon !) et résultat : je pète la forme ! Tain c'est affolant d'être aussi lunatique quand même... Maintenant il me reste à choisir entre faire dodo de suite ou profiter de cette bonne humeur subite pour faire mille et une choses passionnantes (euh en fait ça se limite à faire du rangement ou bouquiner ^^;) Quoiqu'il en soit : bonne nuit !

Epidémie

J'ai dû écourter la fête anniversaire surprise à laquelle je suis allé hier soir (voir article précédent) car Anne était complètement déprimée. Je me suis un peu isolé avec elle, elle a pleuré, j'avais les larmes aux yeux... Elle ne va pas bien en ce moment. Elle a des problèmes avec Harry, son mec, et du coup lui non plus n'était pas très en forme. Je suis rentré avec eux en voiture car elle ne voulait pas rester seule avec lui...
Elle n'est pas la seule à ne pas aller bien. Depuis une semaine Manu était mal pour un tas de raisons, et maintenant c'est au tour de Bertrand. Il traverse une mauvaise période et ça me touche. Quelque part de voir les gens que j'aime souffrir me permet de me sentir "mieux" dans le sens où je ne peux plus m'apitoyer sur mon sort : mes prises de tête sont mises de côté et je ne peux plus faire l'enfant. C'est une autre part de moi qui s'exprime.
Pourtant, ce matin, apprendre que je ne verrai pas mon chéri m'a complètement miné. Je me suis senti à la fois délaissé et impuissant. Il ne m'a quasiment pas dit de mot doux depuis une semaine, on ne s'est pas beaucoup vus et dès demain il commence à bosser donc on va se voir encore moins... Mais pour une fois j'ai réussi à résister, je me suis occupé en rangements divers, j'ai vaguement chatté, j'ai regardé "Vies Brûlées" ce qui m'a fait entendre de l'espagnol (très agréable...) Bref j'ai tenu bon !
J'ai un peu peur pour la suite, si tout le monde va mal, si tout le monde est déprimé, on va faire quoi ??? Allez, on sert les dents et move on. Je vais bien, nous allons bien, tout va bien. Faut encore que je trouve de quoi m'occuper ce soir pour ne pas sombrer.

Pute

Hier soir a eu lieu l'anniversaire surprise d'un copain. Je n'avais pas spécialement envie de revoir tous mes amis, je me suis pas mal lassé de cette bande ces derniers mois... Et finalement, c'était très sympa. J'ai bien discuté avec les membres que je connaissais moins, ce qui m'a donné une impression de renouveau. De plus, j'ai dansé assez chaudement avec quelques mecs... Bah ouais, j'ai fait ma pute quoi ! Je précise, ils étaient hétéros les mecs ! ^^; Je ne me serais pas permis sinon. M'enfin bon, toucher la bite de Thomas à travers son pantalon alors qu'il est complètement défoncé, sentir celle de Quentin contre moi quand il danse, c'est marrant mais c'est pas moi quoi. J'ai fait ma pute pour me comporter comme Bertrand, mais ce n'est pas moi. Ca m'a permis d'apprendre une chose : on peut très bien être ambigu avec quelqu'un sans pour autant ressentir quelque chose pour cette personne. Ca m'a rassuré sur le comportement de Bibi. Je me dis que ça m'aura au moins servi à apprendre un truc, mais aux prochaines fêtes, j'instaurerai un peu plus de limites, parce que si lui faisait ce que j'ai fait, ça ne me plairait pas du tout. Ca va que tout était filmé et photographié, c'était pas du tout intime, c'était une sorte de jeu, limite de spectacle pour certains, mais bon, faire la pute, ça me va une fois par an quoi. Et pis c'est marrant de tenter des hétéros, mais je ne ressens plus l'excitation que je ressentais il y a quelques mois quand je pensais "va-t-il céder ?" Nan, aujourd'hui, je me fous de tous les homos, de tous les hétéros, seul mon bi m'importe. ;)

Star Academy : fin

Le casting a eu lieu aujourd'hui. Manu ne sera pas prise à la Star Ac. Elle s'est plantée sur la chanson "La Solitudine." En fait, elle n'a pas reconnu la bande sonore, il s'avère qu'il y a deux versions de cette chanson et qu'elle est tombée sur celle qu'elle ne connaissait pas. Résultat, après avoir chanté à peine quelques secondes elle a été coupée par un "merci au revoir." Pas la peine de vous dire qu'elle est super déçue, elle a la sensation qu'elle n'a pas pu montrer de quoi elle était capable vu qu'en fait elle a été recalée pour une raison complètement indépendante d'elle-même... Mais bon, moi je trouve que c'est déjà cool d'avoir été sélectionnée parmi 100 000 candidats quoi !!! La suite l'année prochaine peut-être ;)

Girls

Bibi : "Mais ça t'arrive jamais d'être attiré par une fille ?"
Jona : "Nan... Enfin, sexuellement en tout cas : jamais. Maintenant c'est vrai que je peux tout à fait apprécier et admirer une fille que je trouve belle."

Et c'est arrivé aujourd'hui. Je suis allé au cours de Culture Physique du Club Med Gym des Champs-Elysées à 18h15 et je suis littéralement tombé sous le charme de la prof. Jeune, dynamique, simple et jolie. C'est très bizarre, mais elle ressemble énormément à ma prof de grammaire de 1ère année et à la meuf avec qui j'avais discuté devant le Body Shop du centre commercial Italie 2 dans le 13ème arrondissement (je situe pour ceux qui ne connaissent pas.) J'aurais du mal à décrire Gaëlle (c'est son prénom) avec exactitude, mais elle et les 2 autres avaient le même genre de cheveux (châtains pas très longs,) de regard (doux,) de sourire (grand,) de peau (blanche avec peut-être des tâches de rousseur,) de voix (douce.)
Je vous rassure, je ne change pas de bord !!! Je le répète, je ne suis aucunement attiré sexuellement par les filles, ma teub reste aussi molle qu'une limace face à une fille, mais il y en a certaines qui me touchent par leur charme. C'est le genre de fille dont je me sens tout de suite proche, le genre de fille que j'ai envie de connaître... C'est trop bizarre ! Je ne m'étais pas souvenu de cette sensation depuis longtemps.
Enfin du coup, comme le cours était sympa en plus, bah je sens que je vais aller toutes les semaines à ce cours-ci. ^^;

Innocence

Depuis bien longtemps je me penche sur les différences entre les gens. Lorsque j'étais au lycée, je regardais les amies de ma mère et je m'amusais à nous comparer dans nos réflexions, manières de penser, comportements, etc. La différence d'âge étant trop grande entre nous je n'arrivais pas vraiment à comprendre ce qui nous différenciait tant. C'est lorsque je sortais avec Arnaud, et après avoir étudié les profils types des mecs de caramail, que j'ai fini par comprendre que tout se résumait en un mot : innocence.
Alors que j'avais une attitude positive (si si !) face à la vie, mon ex était assez aigri, défaitiste, méfiant. Difficile pour lui de m'accorder sa confiance alors que lui accorder la mienne était un jeu d'enfant (au sens propre et au figuré) pour moi. Je pensais à l'époque que c'était son caractère, j'ai fini par comprendre que c'était dû à son expérience. En effet, lorsqu'ils sont jeunes, les mecs ont tous ce petit regard tendre et naïf, une sorte de fraîcheur, c'est l'innocence de la jeunesse quoi. Il semble que passé un certain point, ils perdent ce regard et se ferment, se blindent, le regard est voilé et n'a plus sa pureté originelle. Je me suis alors demandé : pourquoi ? Pourquoi doit-on tous passer par là ? Pourquoi doit-on tous perdre notre innocence ? Je vois bien que ce qui plaît chez moi c'est justement mon innocence, et je sais que la faculté de donner facilement sa confiance m'est précieuse, bien qu'à double-tranchant.
J'ai donc fini par comprendre qu'il y avait probablement deux raisons principales à la perte de l'innocence. D'une part, le monde du travail. Lorsqu'on rentre dans le monde du travail, on change complètement de monde. En général on commence à vivre seul et on a des préoccupations qui divergent complètement de celles de l'étudiant qui vit chez ses parents. C'est la fin officielle de l'insouciance. Il faut tout gérer seul et j'imagine que le travail et les diverses tâches/préoccupations matérielles prennent de l'ampleur.
D'autre part, les désillusions amoureuses. Il y a un an, la première vraie discussion que j'ai eue avec Marc était celle-ci : le grand Amour n'est-il pas une chimère ? Je lui soutenais que non, que même si je ne le vivais pas et ne l'avais pas connu, je le voyais autour de moi. Pourtant j'étais moins naïf que d'autres à ce sujet, je ne me suis pas laissé envahir par l'idée que dans l'Amour tout est rose et qu'il faut baser sa vie là-dessus. Seulement j'espérais quand même que l'Amour c'était...
Aujourd'hui je pense qu'en fait je me trompais, et ces derniers temps je panse les blessures provoquées par la cassure de mes illusions. Tout ça pour dire qu'on doit tous passer par là à un moment ou à un autre. En amour, il n'y a pas de perfection et on doit malheureusement serrer les dents et les fesses et apprendre à se contenter de ce qu'on a. On doit parfois renoncer à tout ce dont on a rêvé parce que l'autre possède tout de même un ensemble de qualités qu'on ne trouve pas ailleurs. Alors au nom de ses qualités, on accepte parfois des défauts qui nous font mal.
C'est donc ça, devenir adulte : avoir un vrai rôle social dans la société, et confronter ses idéaux avec la dure réalité de la vie. C'est lors de la terrible lutte de ses rêves et du monde réel qu'on perd l'Espoir, qu'on perd son innocence. C'est quand même assez douloureux de réaliser (et de vivre) ça, je vous l'avoue. Mais selon Jérémie, à qui j'en ai parlé hier, il n'y a pas à se prendre la tête là-dessus dans le fond : c'est la vie. Il faut conserver ses rêves et ses espoirs, seulement il faut formuler des buts qui sont accessibles, il faut choisir la voie du réalisme plus que celle de l'optimisme illusoire.

Nouveau venu

Il y a quelques temps, j'ai reçu un message surprise de mon chéri sur Gay Attitude. Il avait (re)découvert le site (et mon blog...) et avait donc décidé de s'incrire à son tour. J'ai attendu avant de vous en parler pour être sûr que son profil serait un minimum complet. Certains d'entre vous sont peut-être déjà tombés dessus par hasard.
D'ailleurs, il prétend qu'il ne lisait pas mon blog alors que plusieurs fois il réagissait à ce que j'écrivais... Coïcidences ? I don't know... On verra ça ;)
Enfin voilà, n'hésitez pas à aller sur sa page : new_ian

Chinese food

"Tain Jona qu'est ce qui t'arrive en ce moment ? Tu fais plein de choses nouvelles, t'es plus ouvert, on te reconnaît pas !" se sont exclamées en choeur mes meilleures amies ce soir. Eh ouais, autant je peux être fermé et "hermétique" (pour citer Bertrand,) autant quand je suis à l'aise et dans de bonnes conditions je sors de mon monde. C'est ainsi que ce soir j'ai accepté la proposition d'Anne : aller manger chinois. C'est peut-être rien pour vous, mais pour moi qui ne mange QUE des patates et des pâtes (comme un enfant de 5 ans quoi) et qui n'aime pas la bouffe chinoise, bah c'est hallucinant.
J'avais déjà fait une tentative il y a 4 ans et je n'avais pas franchement aimé (canard laqué et riz cantonnais.) Depuis, j'étais resté dans mon monde culinaire, ou tout du moins je n'avais pas réessayé le chinois. Ca me travaillait depuis quelques temps parce que je me doutais que je pourrais aimer tout ce qui est à base de boeuf et de poulet (car en fait j'ai horreur de tout ce qui vient de la mer.)
Donc ce soir, je décide de ne pas rester seul à ruminer chez moi et j'accepte la proposition. Je me suis lancé dans l'aventure et j'ai pris : des nouilles, du boeuf au curry et un samoussa au poulet. Bah franchement, c'était pas mauvais du tout ! Si c'est bien cuisiné (parce que là c'était un pti chinois de merde à St-Michel) ça doit même être méga bon ! Donc je suis super content, je pourrai y manger plus souvent :) Prochaine étape : le japonais !

C'est reparti

Pas vraiment en forme ce soir. J'ai eu une longue discussion avec Bibi. En général ça ne me déprime pas comme ça de discuter avec quelqu'un. Oh rien de grave en soi. Mais je commence à prendre conscience de pas mal de choses en fait. Cette relation me déséquilibre et me fait perdre mon identité. De plus, j'ai parfois l'impression qu'on n'arrive pas à communiquer. Je suis plein de doutes ce soir.
En ce qui concerne le déséquilibre, jusqu'à présent je me disais que c'était normal, mais en ce qui concerne l'identité... C'est un problème que j'ai avec tous les mecs de toute façon, qu'ils soient hétéros, gays, amis ou petits amis. C'est souvent ce qui me permet de voir comment je me sens avec quelqu'un. Je n'aime pas comment Bertrand me voit. Par conséquent je prends conscience aujourd'hui que je ne me sens pas si bien que ça avec lui. Et si je ne me sens pas bien... Enfin c'est très bizarre et contradictoire parce que je me sens bien et pas bien à la fois. Donc... Peut-être que dans le fond je ne suis pas prêt à vivre une relation sérieuse ? Peut-être que je devrais faire comme tous les autres à mon âge (surtout les homos,) enchaîner les relations, acquérir de l'expérience ? Je ne suis peut-être qu'un fruit qui veut trop tôt tomber de l'arbre. N'étant pas mûr, la chute est douloureuse.
En fait j'ai mis plusieurs années à m'aimer. Au lycée je me sentais moche, bête, ringard, etc. En grandissant j'ai appris que les gens m'appréciaient, me trouvaient drôle, se confiaient à moi, j'ai appris à m'habiller, à me mettre en valeur, j'ai changé et je suis devenu plus mignon, j'ai vu le regard des gens changer sur moi. J'ai fini par me considérer pas mal physiquement, sans pour autant prendre la grosse tête. Je veux dire par là que j'avais parfaitement conscience que je pouvais plaire, mais que je ne me sentais pas irrésistible pour autant, je savais très bien que je pouvais ne PAS plaire. Moralement je suis devenu celui à qui on se confiait, le psychologue toujours à l'écoute, plein de bon sens et de bons conseils. J'ai fini par cesser d'avoir peur d'être bête le jour où Alexandra, fille que je trouvais (et trouve toujours) très intelligente m'a dit qu'elle admirait ma manière de penser et que j'étais l'une des personnes les plus intelligentes qu'elle connaissait. Ce jour-là, je me suis dit que le doute était la preuve de l'intelligence : quelqu'un qui affirme être intelligent se croit intelligent car il a été capable de faire la somme de tout ce qu'il sait, alors que quelqu'un de réellement intelligent ne peut pas en faire le tour.
Maintenant, je ne sais plus qui je suis. Si je dois reprendre tout ce que m'a dit Bertrand, je suis tout greums, je suis un gamin, j'ai un regard inexpressif, j'ai un sourire bizarre et je ne sais pas me mouvoir (pour citer ses propres termes : je marche comme un autruche --> ha ha ha, j'en ris jaune.) La liste est plus longue. Intellectuellement je suis inculte (bon ça c'est pas nouveau) et surtout j'ai eu confirmation de ce que je soupçonnais depuis longtemps : il n'a jamais été bluffé par une de mes réflexions. Alors que j'arrive à bluffer la plupart des gens qui m'entourent, je me retrouve dans une posture toute nouvelle et très désagréable. Remarquez, maintenant que j'y pense, moi non plus je n'ai jamais été bluffé par ses réflexions (sauf une, je dois l'avouer.) M'enfin après tout ça, comment voulez vous que je me sente bien dans ma tête et dans mon corps ? Il serait un mec dont je n'ai rien à foutre, ce serait pas un problème. C'est un problème parce que je m'attache à lui, parce qu'il est important dans ma vie. Je ne peux pas accepter un tel regard sur moi. Alors bien sûr, son regard est faussé du fait qu'il ne voit qu'une facette de moi, le gamin, le bébé, facette qui ne s'exprime qu'avec lui je crois, mais quand même. En gros, ça veut dire que si ça évolue dans un sens positif, si je trouve une nouvelle identité satisfaisante, pas de problème. Mais si les choses suivent le cours qu'elles ont commencé à prendre, on court à notre perte. Le pire dans tout ça, c'est que ce n'est ni de sa faute, ni de la mienne, personne à blâmer. C'est comme ça et c'est tout. Je ne sais pas quoi faire et il n'y a rien à faire. Je me sens moche et idiot.
Ce soir, j'ai un peu la même sensation que les quelques jours avant qu'on sorte ensemble. Je doute vraiment.

Star Academy : réponse

Anne et moi n'avons pas reçu de réponse de la Star Ac' mais ce n'est pas le cas de ma meilleure amie Manu ! :) Elle a d'abord reçu un dossier à remplir dans les 48 heures la semaine dernière où on lui posait toutes sortes de questions (sensiblement les mêmes que pour Loft Story 2 à ce que j'ai pu constater.) Et aujourd'hui elle m'appelle toute émoustillée en me disant qu'elle fait partie des 350 sélectionnés dans toute la France et qu'elle passe un casting vendredi !!! Truc de ouf ! Moi je suis super content, Anne super jalouse et Manu super stressée. Donc la suite vendredi les chéris.