Week-end en couple

J'ai finalement passé les dernières 24 heures avec Bertrand. :) Bon, ce connard est arrivé en retard sans me prévenir >:( mais la suite a été cool. On a passé l'aprem à la maison, puis au dernier moment il m'a annoncé qu'on allait regarder Star Academy chez une amie à lui... Ca m'a stressé, comme d'hab, de devoir m'exposer devant des gens que je ne connais pas du tout. Après avoir longuement exprimé mon stress, nous y sommes allé et c'était très agréable. La plupart des gens était super sympa et j'adore le concept "petite soirée entre potes à délirer devant la télé." Ca nous a fait du bien à tous les deux d'avoir une vie sociale en couple.
Aujourd'hui, tout avait très bien commencé, on est resté au lit à glandouiller, je savais qu'on avait encore du temps devant nous et je comptais bien en profiter quand ma mère a débarqué alors qu'elle ne devait rentrer que demain ! :( En plus elle est arrivée à un très mauvais moment... Bref, j'étais dégoûté, on n'avait pas mangé, on ne s'était pas lavés (moi qui espérais me laver avec lui...) On n'a pas pu profiter pleinement de notre vie de couple quoi. Dé-goû-té ! On a donc vaguement grignoté dans ma chambre, puis Bertrand a eu la bonne idée de suggérer de jouer à la Playstation. Du coup c'était assez sympa, j'aime bien quand il est gamin, j'le trouve super attendrissant, j'ai envie de lui sauter dessus toutes les deux minutes ^^; (mais avec Maman à côté et Bibi qui stresse dès que je le colle un peu trop longtemps ça le fait pas trop...)
Vivement qu'il revienne !

Dormir à la maison : toute une affaire !

Je n'ai pas déprimé de la semaine. J'ai senti le poison s'insinuer en moi mercredi, comme tous les mercredis, mais d'avoir vu Alexandra et d'avoir eu une journée bien remplie hier, jour où j'ai renoué avec ma vie sociale, m'a vacciné.
Je me suis donc levé ce matin, frais, reposé grâce à mes 12 heures de sommeil et tout guilleret à l'idée que j'allais passer la nuit avec mon chéri et que nous aurons tout le loisir de rendre hommage à notre amour comme il se doit.
Malheureusement, le jeune homme n'ayant quasiment pas dormi de la nuit (car encore plus insomniaque que moi) il a passé la journée à hésiter ("je viens, je viens pas") en ne me proposant rien de réellement satisfaisant pour compenser la soudaine déception qu'il m'infligeait. Je n'ai donc rien fait de particulier today, mis à part aller au code, puisque je lui avais réservé tout mon temps. J'ai dû attendre des heures, déçu, de mauvaise humeur, agressif, les yeux douloureux, que l'on décide de sa venue ou pas... Finalement, le couperet vient de tomber : il ne vient pas. J'ai donc perdu ma journée pour rien. Super. J'ai à peine l'impression qu'il n'aime pas dormir chez moi et que ça lui demande un effort immense... Je vais passer la soirée tout seul comme une pauvresse abandonnée au 13ème étage de son donjon...
Néanmoins, mon prince a fini par réagir de la seule manière qu'il fallait et que j'attendais, en me promettant qu'il viendrait dormir demain et que tout se passerait bien, avec force petits mots doux et smileys d'amour. La déception est donc toujours présente, car il aurait pu accepter cette solution au moment où je la lui avais soumise, c'est à dire en début d'aprem, ce qui m'aurait évité de perdre mon temps. De plus, je ne peux pas rester insensible quand je vois qu'il fait l'effort d'être gentil alors que je ne l'aide pas à l'être vu que je suis fermé et grognon. Donc au final, mon mec est toujours ce connard qui ne sait pas s'organiser et qui fait mal sans s'en rendre compte, mais c'est un connard qui touche mon coeur et qui peut s'avérer être gentil quand il veut.

Alexandra

Je viens de passer un bout de soirée avec Alexandra. Ca m'a trop fait du bien. Cette fille, je l'adore, c'est une de mes meilleures amies. Elle ne fait pas du tout partie de mon groupe d'amis, et tant mieux. On se connaît depuis le lycée, nous étions ensemble en 1ère et terminale, et depuis on se voit de temps en temps. A chaque fois c'est une bouffée d'air frais. Nous sommes partis en Grèce ensemble il y a deux ans et ce voyage a consolidé nos liens. Bref, Alex, c'est un pilier dans ma vie.
Alex & moi sommes réellement attachés l'un à l'autre et avons beaucoup d'affection l'un pour l'autre. Nous avons la même manière de réfléchir et cette communication parfaite entre nous me fait toujours énormément de bien. Ce soir encore, le fait de l'avoir vue m'a apaisé. C'est une relation saine par excellence. Et j'peux vous dire qu'un rayon d'Alex dans ma période sombre ça fait grave du bien.
Ce soir nous avons justement parlé, entre autres, de l'amitié, des relations en général... Elle m'a dit qu'elle avait pris conscience de la fragilité des relations humaines, qu'en un clin d'oeil on pouvait perdre n'importe qui. Et elle a ajouté que moi, par exemple, elle ne voudrait vraiment pas me perdre.
Bref, ce soir je me sens bien, grâce au sport d'une part (ça m'a défoulé !!!) et grâce à Alex d'autre part, car elle m'a donné l'impression d'exister.

Contact... (3ème partie)

Vous allez être content, j'ai un peu parlé avec mon père hier ! Il m'a, comme convenu, apporté à manger, chose qui, je le sais, lui fait très plaisir (il a toujours adoré me faire à manger.) Pendant que je mangeais donc, on a parlé. Il m'a demandé ce que j'avais fait, on a parlé du sport... On a aussi parlé de mon demi-frère et j'étais surpris par l'apparente lucidité de mon père. En effet, mon demi-frère a trompé sa compagne et voudrait la quitter alors que leur 2ème enfant a moins d'un an. Il m'a ensuite dit : "De toute façon, l'amour, ça ne peut pas durer." Ca m'a fait bizarre de réaliser qu'on était presque en train d'avoir une vraie discussion. Et le fait de parler des relations amoureuses de mon frère m'amenait à croire qu'il allait ensuite me demander : "Et toi ?" Il ne m'a rien demandé. Je crois que s'il l'avait fait, je lui aurais tout dit. Bref, hier soir donc, mon père n'était plus le vieux que je méprise mais un homme sain d'esprit, pour une fois. Il a ensuite un peu renoué avec ce que je n'aime pas en lui : son hétérosexualité. Au début des "Liaisons Dangereuses" il m'a dit qu'il n'accrochait pas à cette version parce qu'il trouvait Catherine Deneuve trop vieille (j'étais bien d'accord), moche et qu'elle n'était pas "bandante." Micheline Machin, "elle au moins, avait un beau cul." Oui oui Papa. ;) Il reste un homme, mais est un peu moins "hétéro de base" que je le pensais quand même.

Contact... (2ème partie)

Mon père continue... En effet, il m'a appelé aujourd'hui pour me proposer de me faire à manger ce soir (chose que j'apprécie toujours ^^; ) et pour me demander quand est ce que je voudrais qu'il me donne une leçon de conduite. Je lui ai en effet parlé de mes problèmes avec le code, et je sais qu'il a toujours voulu m'apprendre à conduire. Et ça je veux bien, ça ne peut que m'aider, enfin pour la conduite que je n'ai pas commencée en tout cas. Bon, mon père est un véritable danger public au volant (imaginez un homme de 68 ans souvent sous l'emprise de l'alcool et avec des problèmes de vue même à jeun...) mais tant pis !
Par ailleurs, suite à l'article que j'ai posté hier, quelques réactions se sont de suite faites sentir. Je me doutais un peu que la dureté que j'affiche envers mes parents en feraient réagir... Pendant des années c'est envers ma mère que j'étais dur, le simple fait d'être dans la même pièce qu'elle m'insupportait, je la méprisais au plus haut point... Et puis, depuis qu'elle travaille, et donc que je la vois moins, je m'entends beaucoup mieux avec elle. A présent, c'est mon père qui subit les foudres de mon côté obscur. Je ne sais pas à quoi c'est dû, il suffit que je le voie pour que je me sente de mauvaise humeur et que je sois agressif envers lui... Le pire, c'est que je reconnais ma mère en moi. Je parle à mon père exactement comme ma mère l'a toujours fait. Mais bon, faut pas croire, j'ai un minimum conscience de la situation et je sais que mon père est, malgré tout, la personne la plus gentille, la plus désintéressée et la plus généreuse que je connaisse. Vous voyez, je sais en voir des qualités en lui ;) Et par conséquent, en ayant conscience de cela, je ne suis pas toujours méchant envers lui, j'essaie de réfréner mes pulsions négatives... Seulement ici je n'ai parlé que des mauvais côtés jusqu'à présent, voilà tout. Et peut-être que c'est facile pour vous d'être sympa avec votre famille, pour moi c'est extrêmement difficile. J'ai un gros blocage dès qu'il s'agit de retrouver un semblant de vie familiale car ça fait bien longtemps que j'ai coupé le cordon... J'en avais marre de souffrir à cause d'eux... Je suis un "Rémi sans famille", moi, today ;) Mais bon, c'est une longue histoire, que je vous raconterai peut-être une autre fois :p

Contact... (1ère partie)

Je crois que mon père est rentré complètement bourré hier. Je regardais "Charmed" et j'ai remarqué que pour atteindre sa chambre il frôlait les murs, la main bien appuyée, et avec lenteur... J'espérais qu'il n'allait pas tomber car j'aurais peut-être dû me lever et ça m'aurait soûlé de quitter la télé pour soulever un corps bien plus gros que moi. Finalement, il a atteint son lit sans encombres.
Aujourd'hui, il m'a semblé différent. Il m'a appelé dans l'après-midi en me disant que pendant 3 jours le ciné était à 3 euros. J'en avais strictement rien à foutre et je me demandais pourquoi il me disait ça lorsqu'il m'a avoué qu'il irait bien au ciné... J'étais tellement étonné que je suis resté froid. Je n'ai jamais vu mon père aller au ciné !!! Je crois qu'il avait envie que je lui propose d'y aller, il me disait "y a tel film et tel film..." mais moi je ne vais voir que des films anglophones en VO et lui ne parle pas un mot d'anglais, donc c'était pas compatible. Je n'ai manifesté aucun enthousiasme et donc on a raccroché. Ca m'a un peu perturbé cette affaire, je me suis un peu senti coupable. Il m'a aussi glissé qu'il comptait arrêter de fumer. Bon, il a déjà arrêté et repris plein de fois, mais c'est déjà ça. Il devrait songer à arrêter de boire, tiens.
Ce soir, en rentrant, il m'a demandé ce que j'avais fait. Je lui ai dit que je m'étais ennuyé et m'a alors rétorqué que j'aurais dû lui dire et qu'il m'aurait fait conduire quelque part. C'est là que j'ai compris : mon père essaye de reprendre contact avec moi. C'est assez troublant. Enfin c'est bien quoi, s'il essaye de reprendre du poil de la bête tout seul, tant mieux, moi j'ai mes propres problèmes à gérer :p

Bibicentrisme

Ma vie entière tourne autour de Bertrand. Je ne me sens bien que quand je suis avec lui. Je ne me sens à ma place qu'avec lui. C'est affligeant, mais c'est ainsi. Pourtant j'ai toujours su qu'il ne fallait pas baser sa vie sur un seul élément, et certainement pas sur son mec. J'ai toujours violemment critiqué les gens qui faisaient ça. "Le jour où ça cassera, elle sera toute seule." Seulement voilà, tout me parait fade. Les gens qui m'entourent, les activités que je peux avoir, ma vie entière me parait insignifiante. La seule chose qui me touche, c'est Bertrand. Si tout est fade, avec lui tout est en couleur, mais pas forcément en rose. Suivant ce qu'on fait et/ou dit, je peux être super bien comme je peux être complètement déprimé.
Je ne sais pas trop quoi faire, je manque d'envies, de volonté. Quand tout parait fade, comment avoir envie ? Je m'éloigne de tout le monde, je me referme sur moi-même. Je parle beaucoup moins qu'avant. Les gens ne m'apportent plus ce qu'ils m'apportaient. Quand je vois quelqu'un, j'ai systématiquement la sensation que je ne suis ni au bon endroit, ni avec la bonne personne. Je n'ai plus goût à grand chose.
On m'a proposé de sortir ce soir. J'ai dit non. Je ne me sens pas le courage d'affronter de nouvelles têtes alors que je n'ai pas envie de parler. Ma vie sociale est de plus en plus restreinte. Il faudrait que je me bouge, que je me change les idées, mais même quand je sors mes idées restent les mêmes de toute façon. Et je ne supporte pas d'être dehors à devoir faire semblant que tout va bien. Ca m'oppresse. Au moins, chez moi, même si je m'ennuie, je ne suis pas oppressé, je reste libre.
Vivement la rentrée. Vivement que ma vie change. Vivement que je sois à nouveau sain.

Sex & Talk

Je viens de passer quelques heures avec Bibi. Ca fait du bien d'être avec lui. On a failli se faire griller par mon père ^^; On était tout nus, on avait heureusement fini quand on a entendu la porte d'entrée !!! Les boules !!! Bertrand pense qu'on est grillés depuis longtemps, que mon père se doute de mon homosexualité mais qu'il se voile la face.
A part ça on a beaucoup parlé. Je me plaignais qu'on n'avait rien à se dire lui et moi, qu'on discutait peu, bah là on s'est rattrapé ;) Lui pense que c'est normal qu'on parle peu, c'est le quotidien. Moi ça me gêne, j'ai besoin de mots. Fin bref, je suis content qu'on ait parlé, il y a quelque chose d'un peu douloureux là-dedans, mais c'est normal, ça fait toujours ça quand on gratte. Et pis je crois aussi qu'il faut du temps avant qu'une relation soit saine.

Programme de la nuit

00h-01h : Larmes.
01h-03h : Dodo.
03h-05h : Prise de tête.
05h-06h : Internet.

Code

Tain c'est la galère. Ca fait 2 mois que je suis inscrit au code et j'en suis toujours au même point. Je fais toujours autant de fautes, je ne progresse pas. J'comprends pas. J'ai relu le bouquin de code hier, en pensant que ça allait m'aider et today rien n'a changé, je suis toujours aussi nul. Tain, je comprends pas quoi. Pourquoi j'y arrive pas ? J'me sens vraiment super con pour le coup. Faut que je me grouille parce que je n'ai qu'un an pour passer le code et le permis, et dans deux mois je reprends les cours. Moi qui voulais tout faire super vite, bah c'est très mal barré. Ca me stresse grave parce que je ne sais pas comment je pourrai gérer la licence, le code, le sport, Bibi et mes amies. Jamais je n'arriverai à tout faire. Tain, je sais vraiment pas quoi faire pour progresser au code quoi. J'en ai marre aujourd'hui !!!

Weather

D'ici quelques heures, la nuit va tomber. Chaque jour, c'est le moment que je redoute le plus. C'est le moment où je plonge moi aussi dans ma part de ténèbres. J'essaie chaque soir de toucher la lumière à travers mon écran. En vain.
Après deux jours et demi d'accalmie, la déprime est à nouveau là. De toute façon, dans ma tête, il y a toujours des nuages. Depuis le début de la semaine, j'étais assis dessus, je n'étais touché que par le soleil. Mais hier, je suis tombé de mon pti nuage et je me suis pris la pluie sur la gueule. Tout est noir.

Sex and Mum

L'autre jour, je me suis aperçu que ma mère avait une blessure dans le bas du dos. Je lui demande alors ce que c'est. Il me semble qu'elle hésite un peu, puis elle me dit : "Bah à l'hôtel en fait j'étais entre les deux lits et en chahutant je me suis fait mal." ;) Ouais ouais... En "chahutant" ! C'est comme ça que ma mère voile ses parties de jambe en l'air avec son mec, alors que je suis assez grand quand même :p Il n'y a pas longtemps, quand elle songeait à le quitter, elle m'a carrément dit : "Moi, tout ce que je veux, c'est un mec pour me sauter de temps en temps !" Chavais pas que ma mère pouvait être aussi crue !
N'empêche, moi, je suis super réservé là-dessus devant mes parents. Lundi par exemple, ma mère me demande si j'ai eu mes résultats et veut les voir, elle me suit donc dans ma chambre, nous nous dirigeons vers mon bureau, je prends la feuille demandée et la lui tends, et il se passe quelques secondes avant que je réalise que j'ai laissé 3 capotes avec écrit "3615 BI" dessus !!! Bien en vue sur mon bureau. Je prends donc rapidement les objets du crime que je glisse dans ma poche et je vais rigoler dans la pièce d'à côté en racontant la gaffe à Manu... ^^;

To turn on

"Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève." (San Antonio.)

Je vérifie cette citation tous les jours moi ! ^^; Aujourd'hui par exemple, Bertrand m'a appelé peu après mon réveil. Et souvent, lorsque je l'ai au tel, mon corps me montre que lui aussi est content de l'entendre :) Seulement le truc, c'est qu'après avoir raccroché, je n'ai pas pu sortir de ma chambre car j'étais en caleçon et ma mère dans l'appart'.
Ca aurait dû me servir de leçon, mais nan !!! Plus tard, je repensais à lui, à ce que nous avions dit, les yeux perdus en lui, faisant à peine attention aux céréales dont je me nourrissais, quand j'ai réalisé que j'avais ma mère en face de moi, que j'étais toujours en caleçon et qu'il fallait que je me calme ou que j'allais être grillé ! Dur dur d'être un mec ;)

Questions récurrentes

Alors, ça va ? Tes vacances se passent bien ? T'es parti où ? Avec Manu ? Et Bertrand, il va bien ? Et ça se passe bien vous deux ? T'es amoureux ? Tu te prends la tête à propos de quoi ? Et dans le cul, ça se passe bien ? T'as essayé de nouveaux trucs ?

Leçon de vie

J'ai décidé de publier ici les passages intéressants des blogs que je lis...

Donc ce soir, je tiens à retenir les pensées de Matoo :

On a certainement l’impression d’être heureux quand tout bouge, quand les sentiments sont hauts en couleur, que sa vie semble intense, que rien n’est figé, mais est-ce bien là le bonheur, ou une simple illusion qui cache la douleur ? Quant à avoir une existence calibrée, étalonnée et normalisée, ce n’est évidemment pas la solution. Et non comme d’habitude, le secret réside dans la délicate mixture de tout cela… Il faut savoir doser. Il faut avoir des repères, des piliers (famille, amis, boulot), et il faut aussi broder au dessus de cette ossature. C’est essentiel pour s’émanciper, pour grandir et pour ne pas s’emmerder dans la vie. Et là, je crois fermement à trois axes de développement : Apprendre – Jouir – Créer.

« Apprendre » correspond à cette activité de remise en question permanente de soi et de ses savoirs, cela revient aussi à ingérer de nouvelles connaissances dans des domaines inédits, à ne pas se fermer aux sciences, aux lettres ou aux arts mais au contraire à s’y sensibiliser et à finir par « sentir » ou comprendre par soi-même, donc par assimiler ce qu’on a découvert. « Jouir » parce que c’est une des choses que notre situation nantie nous permet (si j’étais né au Bangladesh en effet, j’aurais peut-être une priorité différente), et que contrairement à notre morale judéo-chrétienne, il n’y a pas de mal à se faire du bien. Il faut bien manger, bien boire, faire la teuf avec ses potes, faire l’amour, être amoureux, avoir des amis, fréquenter des gens différents et s’en enrichir… Il faut aussi rire, se marrer, glousser, pouffer, badiner, se bidonner, se poiler, se tordre, se taper le cul par terre !!! Enfin, « Créer » est le troisième et dernier axe de développement personnel. En effet, je suis persuadé qu’on doit tous se trouver une activité créatrice, qu’elle soit artistique, littéraire ou corporelle. C’est tellement extraordinaire et libératoire de pouvoir s’exprimer, se manifester par les mots, la danse ou un collage… ou un blog. « Créer » c’est engendrer une chose nouvelle qui n’est le fruit que de son propre esprit, c’est se désincarner, c’est libérer son énergie, délier son âme et expulser ses émotions (positives ou négatives) tout en se faisant du bien. En outre, c’est une source, à la fois, d’introspection et d’analyse de soi qui fait du bien, c’est aussi une manière de conjurer ses affections psychiques et de se voir avec plus d’acuité que jamais, pour mieux se connaître et donc mieux s’appréhender.

Abandon

Bébé Jonathan.
1er jour d'école. Je rentre en maternelle. Maman m'amène à l'école. A peine est-elle partie que je fonds en larmes, je ne veux pas qu'elle m'abandonne. Je m'échappe de l'école. Je cours de toutes mes forces. Je vois ma mère, à 50 mètres devant moi. Je vois la maîtresse, qui court elle aussi, à 50 mètres derrière moi.

Petit Jonat'.
Des amies de ma mère viennent de passer un moment avec nous. Je les adore. Je leur fais plein de câlins. Elles doivent partir. Je ne veux pas qu'elles partent. Je fais tout pour qu'elles ne partent pas. Ma technique favorite à l'époque : enrouler mes bras et mes jambes autour d'une de leur jambe et faire peser tout mon poids dessus pour les empêcher de m'abandonner.

Jojo Super Glu.
Je vais passer tous les dimanches chez mon oncle et ma tante à Villeneuve Saint-Georges. J'adore aller là-bas, parce que j'adore ma cousine. Je me dis amoureux d'elle. Elle a presque 10 ans de plus que moi, mais je l'adore Virginie. Je la colle toute la journée, je ne lui laisse pas un seul moment à elle. Si elle ne s'occupe pas de moi, je ne suis pas content, je pleure. Je ne veux pas la laisser travailler. Je ne veux pas qu'elle m'abandonne.

JJ.
Thomas P, ou Elodie, ou n'importe quel(le) ami(e) à qui je tiens vient de passer un après-midi, une nuit, un week-end avec moi. On s'est bien amusé, on a bien rigolé, on a joué comme des fous... Et vient le moment du départ, ce moment qui va me laisser tout seul avec des souvenirs, qui va me laisser seul, je vais m'ennuyer.

Jona.
Je viens de passer la nuit avec Nico. Je ne veux pas qu'il s'en aille. Je ne veux pas qu'il me quitte, qu'il aille retrouver sa famille, qu'il aille retrouver la vie dont je ne fais pas partie. A chaque fois qu'il dort ainsi chez moi, je l'accompagne jusqu'au PC pour passer un maximum de temps avec lui, pour ne pas perdre une seule goutte de lui. Et très souvent, quand il est parti, je déprime.

Diabolito.
C'est toujours la même mécanique. Bibi arrive, on est bien ensemble, je me sens bien avec lui, je n'aime pas qu'il me quitte... Pourtant c'est normal, il ne peut pas rester indéfiniment, mais je n'aime pas et je redoute toujours ce moment car je sais que je vais (avoir envie de) pleurer. Ca fait à chaque fois un grand vide, un vide que j'ai souvent du mal à gérer. Je me retrouve tout seul chez moi. Seul avec son odeur, avec son fantôme. Ma tristesse disparaît en même temps que mes larmes sèchent. Puis il me faut trouver une occupation pour compenser.

4 mois

Voilà, ça fait 4 mois que je suis avec mon Bibi. Et contrairement au mois dernier, pas de crise ! J'ai beau être dans une mauvaise période, j'ai beau me prendre la tête régulièrement, ça va bien entre Bertrand et moi. Toujours quelques moments de doute, mais aussi quelques moments sans.

Hier, il m'a présenté deux amies à lui. Je les avais déjà croisées au Scorp il y a 4 mois, mais n'avais pas vraiment eu l'occaz de faire leur connaissance. Ca m'a surpris qu'il veuille me présenter ses amies vu qu'il y a à peine deux semaines il m'a rappelé qu'il ne souhaitait pas le faire... Il change d'avis constamment... :p
C'était quand même un plan assez galère. Déjà, moi j'étais super stressé car trop de nouveautés : nouvelles personnes dans un lieu inconnu, statut de couple "publique"... Bref, le stress. En plus de ça, on a attendu super longtemps car le BB et ses amies ne savent pas s'organiser, ils décident de tout au dernier moment. Moi qui aime que tout soit clair, je vous raconte pas ! On n'a pas arrêté d'aller d'un endroit à un autre, on a même glandé dans la voiture à la recherche d'une activité...
Au final, ça s'est bien passé. Bien que je n'aie pas pu être au meilleur de ma forme, je les ai trouvées sympas, marrantes, complètement déchaînées !!! Elles voulaient qu'on se taille à Deauville ^^; Ce qui me fait chier c'est qu'elles aient vu la mauvaise facette du Jona, le timide, réservé, silencieux... A coup sûr elles m'ont trouvé coincé ! Et j'aime pas cette idée parce qu'une fois que je connais les gens je ne suis pas du tout coincé...

Enfin voilà, pour nos 4 mois bah les choses auront avancé ;)

Il manque quelqu'un près de moi
Je me retourne tout le monde est là
D'où vient ce sentiment bizarre que je suis seul
Parmi tous ces amis et ces filles qui ne veulent
Que quelques mots d'amour

Michel Berger - Quelques mots d'amour

Coup de gueule

Je profite de ma mauvaise humeur pour expliquer mon point de vue sur la sexualité gay. La plupart des gens considèrent qu'un rapport sexuel = pénétration. S'il n'y a pas pénétration, il n'y a pas de vrai rapport. Le reste est considéré comme des préliminaires (le mot montre bien qu'il FAUT qu'il y ait quelque chose ensuite.) Je suis désolé (enfin non, d'ailleurs, je ne le suis pas) mais je ne suis pas du tout d'accord avec cette vision des choses. Je trouve ça extrêmement réducteur. Je ne comprends pas comment on peut limiter l'acte sexuel à foutre une bite dans un trou. Toutes les autres pratiques sexuelles sont agréables, alors pourquoi faire une obsession sur la sodo (pour les gays) ? C'est particulièrement hétéro comme manière de penser. Bref, les mecs, ouvrez vous l'esprit au lieu d'ouvrir le cul, ce sera plus sympa pour tout le monde.

Vénèr !

Oh putain. Alors là... Je viens d'écrire un article et comme un gros con que je suis j'ai fermé la fenêtre sans enregistrer mes écrits. Je suis ravi !!! Tain j'ai passé une sale journée, et j'en rajoute encore. Je me suis tapé des crises de larmes hier soir, je les ai contenues aujourd'hui, j'ai raté un de mes cours de sport parce que j'avais oublié ma carte, je me suis vautré comme une grosse merde au step, j'ai appris des choses qui ne m'ont pas du tout fait plaisir et j'écris dans le vent. Vivement que cette sale journée soit terminée.

Retour

Me revoilou !!!

Comme je vous l'avais écrit, je suis parti à Palavas cette semaine. Ca m'a fait beaucoup de bien au départ, c'était super sympa de voir autre chose, de rigoler, de bronzer, de se balancer des pâtés de sable à la gueule (hi hi !) Finalement tout s'est super bien passé avec Cindy, elle n'est pas aussi chiante que je le pensais (moi par contre...) J'étais vraiment bien, j'étais parti le coeur léger mais...

... je suis revenu les yeux lourds.
Au milieu de la semaine mon humeur a basculé. Je me suis senti mal, déprimé, fatigué... Oppressé. A partir de ce moment là la sensation de ne pas être à ma place ne m'a plus quitté. Je ne pensais plus qu'à une chose : rentrer. J'avais envie de retrouver mes chattes, mon ordinateur, mon chéri. Les prises de tête ont commencé à m'envahir. Le pire a été hier : pour la 1ère fois, Bibi ne m'a donné aucune nouvelle de la journée. Déjà que je n'étais pas très bien, mais alors de ne pas avoir de news de lui (pour la 1ère et la dernière fois j'espère !) m'a complètement miné, mes doutes sur nous ont alors pris le dessus et la parano est devenue omniprésente (il lui est arrivé quelque chose de grave ? On lui a volé son portable ? Il s'est fait agresser ? Il a eu un accident ? Il veut me quitter ?) Bref, l'horreur ! Résultat : je n'ai dormi que 3 heures cette nuit. Oui, c'est de ta faute :p

Il y a aussi eu un pti changement de programme : nous sommes rentrés aujourd'hui au lieu d'hier afin de faire une halte chez les grands-parents de Manu, en Ardèche. Ca n'a pas été facile de me faire accepter l'idée vu mon état...

Aujourd'hui, nous sommes arrivés à 16 heures, après avoir parcouru 700 km... Je suis allé retrouver Bertrand et malgré quelques angoisses ça s'est très bien passé, il a été gentil :) Ca fait du bien de le revoir.
Mes prises de tête sont toujours présentes mais c'est sûrement dû à la grosse fatigue qui m'accable. Enfin j'espère.

Sinon, j'ai reçu des mails assez marrants : sur un des blogs que je lis des filles me prennent pour Jonatan, le gagnant de "A la Recherche de la nouvelle star" et un autre m'a complimenté sur mon blog en me disant que j'avais de la personnalité et que je devais me lancer dans la radio ou le cinéma !!! Bien que je n'y croie pas, ça fait toujours plaisir :)

Bon voilà, dernière chose : je vous avais dit de prendre soin de mon mec mais j'avais précisé "pas trop" !!! Il est casé, il est avec moi, il est A MOI !!! C'est MON BB !!!!!! Alors on retire ses sales pattes velues de son clavier ou alors je débarque et je vous fait avaler les touches une par une par les narines ! Nan mais ! Y en a qui vont avoir à faire à la tapette volante ! ;)

Bon, sur ce, j'ai assez écrit, je suis bien fatigué, faudrait que j'évite de me coucher tard. Pourvu que je puisse dormir malgré la chaleur...

Départ

Bon bah voilà, ça y est. Quand je me réveillerai je partirai vers d'autres horizons, un en l'occurrence : celui de Palavas-les-Flots. Je suis content de changer d'air, j'espère que je vais bronzer, que Manu & moi allons bien délirer dans l'appartement de Cindy. J'avoue que j'ai quelques appréhensions car nous ne sommes jamais partis avec Cindy, donc on ne sait pas comment ça va se passer... Et puis vous allez me manquer :( Enfin, non, pas vous, mais le Net quoi ! :) D'un côté ça va me faire du bien d'être sevré mais de l'autre quand je rentrerai lundi prochain je vais me précipiter sur l'ordi et y rester des heures je le sens bien !!! Oh faut que je pense à programmer Dawson aussi ^^;
J'ai donc fait tout ce que j'avais à faire : mon sac (qui est beaucoup trop gros et trop lourd,) j'ai écrit quelques mails, j'ai lu tous les blogs que je lis régulièrement, j'ai récolté quelques adresses pour envoyer des cartes postales si j'en ai le courage (j'en doute,) j'ai eu Bibi au téléphone, j'ai même rincé la vaisselle qui s'entassait depuis quelques jours dans l'évier pour la mettre dans le lave-vaisselle ! ;)
D'ailleurs, à ce propos, j'ai un truc bien dégueu à vous raconter : j'ai découvert que le lait et le muesli croustillant au chocolat de Leader Price donnaient une texture marron solide nauséabonde et pâteuse quand ils restaient plusieurs jours à l'air libre... :-/ Pas top délire méga groove !
Bon sinon prenez-bien soin de mon chéri... Enfin, pas trop quand même hein ?! He's mine ! :p Mais n'hésitez pas à lire son blog et à lui faire un pti coucou ;)
Bon allez les chéris, faîtes pas trop de bêtises pendant mon absence (quoique, si, ça fera des choses à raconter comme ça !) Je reviens lundi prochain normalement, mais ça peut évoluer...

Bonnes vacances à ceux qui glandent.
Bon courage à ceux qui bossent.

Et plein de bisous à tous !

Nous ne sommes pas seuls

J'ai passé la nuit chez Anne. Elle est rentrée de vacances hier et comme je pars demain, on a décidé de se voir.
C'était sympa de rigoler comme des demeurés, de faire les gamins et les crados... De papoter un peu aussi.
Le truc, c'est qu'il y avait des insectes un peu partout. Par exemple, j'étais allongé par terre quand je vis un papillon me tomber dessus... Charmant ! On avait tout le temps des petites bestioles qui nous tournaient autour, j'avais trop la sensation d'être un cheval avec des mouches collées aux yeux.
A un moment je me suis allongé sur le lit d'Anne et j'ai lu Stupeur et Tremblements d'Amélie Nothomb pendant que Madame tchattait avec son mec... Un des petits insectes chiants se pose alors en haut de ma page... Gniark gniark gniark... Ni une, ni deux, je décide de me venger et... SLAM ! Je referme le livre sur la pauvre créature. Je vous rassure le livre appartient à la bibliothèque Plaisance ^^; Fier de ce meurtre sanguinaire, j'enlève les traces de mon crime et me replonge dans la lecture, toujours allongé...
Je lève les yeux du livre, perdu dans le vague mon regard cherche pied vers le plafond et là...
"Anne"
"Quoi ?"
"Regarde au plafond..."

Sur le plafond blanc illuminé il y avait des centaines et des centaines d'insectes comme celui que je venais de tuer... comme ceux qui volaient dans l'appartement. Il y en avait aussi dans la lampe, et sur les murs. Bref, une véritable invasion. Heureusement ils étaient assez petits et malgré leur volonté de nous faire des papouilles ils semblaient inoffensifs. Un peu plus et je me serais cru dans un film d'horreur. Brrr...
La lumière éteinte je ne les voyais plus, mais j'avais souvent la sensation qu'un de ces petits êtres venait caresser ma peau. Quelle sensation agréable...

"Todo me parece bonito"

Je me sens super bien. J'ai passé les dernières 24 heures avec Bibi :) Tain je me sens trop bien. D'habitude même quand je vais bien il reste une pointe de noire quelque part. Là, il n'y a rien. Bon, il y a juste ce petit pincement parce que je ne vais pas le voir avant une bonne semaine, mais je vais bien quoi. Et j'étais très bien avec lui. Pas une seule prise de tête. Pas une seule pensée négative. On a bien déliré, on a même tchatté avec Sam hier ;) J'ai eu parfois les larmes aux yeux, mais pour une fois ce n'était pas de tristesse... Tain vous ne pouvez pas savoir à quel point je me sens... libéré. Sain. Ouais, c'est ça, pour une fois je ne suis pas envahi de négativité. Je suis content de partir un peu en vac. Je suis content de revoir Manu lundi. Je suis content qu'Anne soit rentrée. Je suis content d'être avec lui. Et en plus, je crois que... que... que j'y crois à nouveau :) Je suis content. Je vais aller vomir du coup :p

A la caisse

Je suis à la Fnac Montparnasse, au téléphone avec Thomas. Je fais la queue pour payer Great Expectations de Dickens que je compte lire pour l'année prochaine. Je n'entends rien de ce que me dit Thomas parce qu'à cet endroit de la Fnac on ne capte pas bien. Je décide donc de raccrocher (sans le prévenir) parce que j'arrive à la caisse. Je cherche dans mon porte-feuille ma carte Fnac et les 2,42 euros dont j'ai besoin. Il reste une personne devant moi. Je regarde la caissière. Je la connais. Elle s'appelle E. (je ne précise pas les prénoms originaux ;) ) et je me souviens qu'elle avait déjà travaillé ici car sa mère y bosse. On s'est connus au lycée, nous avons passé trois ans dans la même classe et nous nous entendions bien. De plus, elle est dans la même fac que moi, mais en communication.
C'est mon tour. Je la vois regarder la femme devant moi en lui disant au revoir. Elle se tourne vers moi.
"Bonjour... OH ! Salut !"
Elle se penche vers moi pour qu'on se fasse la bise. On papote. Salut, comment tu vas, et patati et patata... Quand soudain :
"C'est mon dernier jour : demain je pars en vacances avec ma chérie."

Gloups. J'ai bien entendu ? MA chérie ? Je suis assez troublé et surpris mais ne le montre pas. On continue de parler en speed, on échange nos numéros (je sais déjà que ça ne servira à rien mais bon...) Puis je m'en vais.

"Ma chérie." Alors comme ça, E. serait lesbienne ??? Il faut que j'appelle Vanessa, elle en sait sûrement plus que moi... C'est vrai que j'avais déjà eu des soupçons sur elle au lycée... Non pas qu'elle ait l'air d'une camionneuse, mais bon, peut-être avais-je déjà cet instinct à l'époque... Marrant comme on en apprend sur les gens petit à petit.