Phoenix

Attention article très long !!! Si vous êtes déjà fatigués, passez votre chemin ;) J'ai essayé d'écrire toutes mes pensées et forcément ça prend beaucoup de place. Si vous n'avez pas le courage de tout lire, voici un résumé TRES synthétique : TOUT VA BIEN !!! J'ai momentanément résolu mes prises de tête grâce à mes réflexions du jour, que voici.

Ces derniers temps, il y a un phénomène de déprime générale. Ca a commencé avec Lissia et Philippe, ça a continué avec Anne et Sam, ça a évolué jusqu'au blog de Pierre, et là, ça m'a atteint aussi. Depuis, c'est au tour de Leïa et je parie que Manu va être de la partie elle aussi. C'est fascinant !

Donc je me suis bien pris la tête... Mon pauvre Bibi en a vu encore de toutes les couleurs !!! On a parlé hier soir, je lui ai expliqué mes prises de tête du moment et today ça va vachement mieux.
Il pense que je devrais cesser de réfléchir, mais comme je lui ai vaguement dit, réfléchir fait partie d'une de mes caractéristiques principales. Jona qui ne réfléchit pas ce n'est pas moi. Ce qu'il faut, c'est que je ne me prenne pas la tête.

Aujourd'hui donc, je suis très content car j'ai eu des pensées très productives :) Dès le réveil ça paraissait pas mal et plein de bon sens. Au cours de la journée ça n'a fait que s'améliorer. J'ai aidé Lissia à réviser la phonologie, et pendant qu'elle faisait des transcriptions j'ai pris quelques notes à propos de ce que je pensais (des pensées comme ça faut les garder !!!)

Alors, j'ai essayé d'établir les problèmes que je sentais et d'y trouver des solutions :

1) Je réfléchis trop
2) La distance
3) Le fait que Bibi soit un séducteur
4) Le fait qu'il soit bisexuel

Y en a d'autres bien sûr avec moi mais ce sont ceux qui me sont venus à l'esprit sur le coup. Mes réflexions sur ces points :

1) En fait, il y a deux sortes de pensées : les positives et les négatives. Les 1ères me permettent de tout comprendre, d'analyser, de m'ouvrir, d'avancer, bref, de me rendre heureux. Les 2èmes sont des réflexions sans queue ni tête, qui tournent sur elles-même, qui ne m'apportent pas de réponses et qui, bien souvent basées sur des sentiments douloureux, me font mal. Tant que j'ai des pensées productives, pas de problème. Quand je bascule du côté obscur, rien ne va plus.
Le truc cool aussi, c'est que je suis relativement lucide et que même en plein dans le côté obscur on peut me ramener à la raison.

2) C'est clair que la distance, ça chie grave de la bite ! Avoir un mec qu'on ne peut pas voir, c'est vivre avec un fantôme. Y a rien de positif pour compenser la distance. Heureusement qu'on peut chatter, on communique tout le temps ensemble, c'est déjà ça, même si ça ne remplace pas un contact réel. Bon c'est clair que quand il ne me calcule pas ça ne risque pas de ma plaire... Mais bon !
Faut quand même se dire que le temps va passer super vite là. Il arrive mi juin, d'ici là on est bourrés de partiels et on profite chacun de notre côté de nos derniers moments : lui de Leuven, moi de ma classe (j'adooooooooooooore ma classe.)

3) Eh oui, Bibi est quelqu'un qui a un besoin constant de plaire. C'est hyper désagréable de l'imaginer danser chaudement avec d'autres... L'idée qu'il puisse désirer sincèrement quelqu'un d'autre que moi me fait mal.
D'un autre côté, je sais qu'il a des limites et qu'il est Super Fidèle. A lui de me prouver que je peux avoir confiance en lui et à moi de lui faire confiance.

4) Bibi est bi (ha ha !) et ajouté au fait qu'il a besoin de plaire, c'est encore plus difficile à vivre. Le tentation est partout. De plus ça m'éloigne un peu de lui car j'ai mûri avec l'idée que les personnes d'un couple homosexuel avaient les mêmes attirances (logique.) Mes idées brisées, faut les reconstruire. De plus, il a souvent un comportement d'hétéro probablement dû à l'éducation.
En même temps, il aime les filles d'une manière très clichée et je suis certain de son attirance pour les mecs. C'est le plus important.

Voilà pour mes quelques points de prise de tête.

De manière générale, je ne vais pas pas bien quand je suis fragile. C'est dû au fait que je n'arrive pas à gérer mes émotions car je suis hyper sensible.
Ces derniers temps, je manque d'équilibre : Bibi est rentré dans ma vie, mes parents ne sont jamais là, et les partiels finaux arrivent. J'ai trop de choses nouvelles et perturbantes à gérer en même temps.
Il faut que je trouve un équilibre entre mes sorties et mes moments de repos. Ca ne parait pas comme ça, mais ça joue énormément sur mon humeur. En effet, si je sors trop, je suis fatigué, je suis donc fragile et par conséquent je déprime facilement. Si je ne sors pas assez, je broie du noir et mes pensées ne sont pas productives. Oui, je sais, c'est tricky !

En ce qui concerne mon rapport à l'image maintenant. Depuis que je connais Bibi je complexe grave, je me sens cheum et mal habillé. Bref, je n'aime plus mon image. J'ai compris que ce qui se passait c'est qu'il y avait un déséquilibre entre l'image qu'il me renvoie de moi et celle que les autres ont de moi (cette dernière correspondant à celle que j'ai de moi-même.) Bah oui, Bibi fait peu de compliments alors j'ai l'impression qu'il me trouve moche et pas à la hauteur. Je suis tombé de haut car depuis plusieurs mois je n'avais que de compliments. Je comprends que je puisse ne pas plaire, mais la sensation d'être moche ça va plus loin que ça quand même. Bibi a réveillé les complexes que j'avais en moi avant.
Mais je ne vais pas me laisser faire :) Je ne suis pas du genre à me plaindre sans agir. Alors voilà, mon apparence ne me satisfait plus ? Fine ! Je vais la faire évoluer. Mercredi, si tout se passe bien, je vais chez ma coiffeuse. Et d'une. J'espère avoir l'occasion de m'acheter de nouveaux vêtements : j'ai besoin de T-shirts (c'est l'été !) de pantalons et de shoes (je sais déjà quels genres de modèle je veux en plus.) Je ne vais pas me métamorphoser hein, faut pas croire ! ;) J'ai juste besoin de nouvelles choses, dans le même style (à savoir classique / fashion.) C'est con, c'est superficiel tout ça, mais ça peut grave jouer sur le moral. Je compte aussi prendre un rendez-vous chez le dermato car ma peau n'est pas belle depuis... depuis que je connais Bibi tiens ^_^; Lissia m'a dit aujourd'hui que ma peau était "superbe" mais je n'en ai pas vraiment l'impression... Anyway. Durant les prochains mois, je veux aussi aller chez le kiné car je ne me tiens pas du tout droit, et si je pouvais me trouver un pti sport, ce serait cool. Bref, vous voyez, j'ai plein de bonnes intentions, reste plus qu'à les appliquer ! Avec moi, c'est pas gagné :p
Enfin, il faut pas non plus que je me la joue Cosette alors que, comme me l'a dit Lissia today : "Tu as tout pour toi." Je n'ai pas de réelles raisons de me plaindre.

Je continue le fil de mes pensées de la journée. Oui, je sais, c'est décousu, mais c'est comme le stream of consciousness en littérature ;)
Il faut savoir que j'ai des limites. Contrairement à ce que m'a déjà dit Philippe, non, je ne suis pas maso, je n'aime pas souffrir. Quand j'atteins un seuil de douleur morale trop élevé, j'explose, et tout va beaucoup mieux. Le problème, c'est que j'ai besoin de parler à Bibi quand ça va pas. C'est bizarre d'ailleurs vu que je n'ai besoin de personne d'habitude.
Le point positif, c'est qu'au moins je suis honnête avec lui : quand ça va pas je lui dis. Je veux qu'il me dise un maximum de choses alors je fais pareil. Le point négatif, c'est qu'à force de lui parler de mes prises de têtes, c'est saoulant pour nous deux. Ca devient une relation chiante. Je suis comme les couples de mon entourage que je ne veux justement pas être ! Le comble !
Ce qu'il faut se dire, c'est que ça ne fait même pas 3 semaines qu'on est ensemble. Par conséquent, il n'y a aucune raison de se prendre la tête.

BE COOL !

Je dois plus penser à ma vie indépendamment de lui, comme il semble le faire de son côté. Le truc c'est que moi je parle de lui à toutes mes amies (toutes mes relations étant basées sur les confidences, si je ne le faisais pas c'est qu'elles ne seraient pas mes amies) donc je pense à lui. Et quand je vis un truc particulier je me dis que j'aimerais bien qu'il le vive avec moi (comme au Parc Astérix par exemple.)
Il ne faut plus penser comme ça. J'ai ma vie, il a la sienne, on apprend à se connaître (le pauvre pour l'instant il n'a vu que mes pires côtés,) on découvre mutuellement nos mondes respectifs (come into my world,) tranquillement.

Voilà pour mes pensées du jour !!! Pfiou, j'en ai marre d'écrire et de réfléchir pour le coup =) Je me sens vidé de toute pensée, ça le fait !