Instabilités

En général, j’essaie d’écrire un article par jour. Souvent, j’en écris moins. Quand il m’arrive quelque chose de particulier, j’en écris plus. Ca tombe bien, je trouvais que ça manquait de rebondissements dans ma vie (et dans mon blog) ces derniers temps.

Je viens de rentrer chez moi. Nous sommes vendredi soir, il est presque 23h, ma mère est à la maison, et je viens de rentrer chez moi. Seul. Ceux qui me connaissent savent que ce n’est pas normal. A peine rentré, ma mère m’a dit : « Bah, j’croyais que t’étais jamais là le vendredi soir ?! » -- « Bah des fois je sors puis je rentre » lui ai-je répondu. Faux. Ca ne m’est pas arrivé depuis très longtemps.

Je suis allé chez Bertrand, nous avons baisé, puis je suis parti. Ah oui, entre temps, on s’est disputé. Ce qui est hallucinant, c’est qu’on est passé d’un moment torride où j’ai réussi à m’éloigner de mes préoccupations négatives, à un moment d’indifférence, de dureté, et de froideur.

Cette semaine, j’ai réalisé que je n’étais vraiment qu’un gamin et que le monde était plein de loups. Ils ne sont pas nécessairement mauvais, les loups, mais c’est dans leur nature, il faut qu’ils mangent les petits agneaux comme moi. Enfin, je suis plutôt un pti diable déguisé en agneau, mais bon.

Sur le coup de notre dispute, je me suis fermé et suis devenu dur. Ca m’a étonné, car je me sentais fort. Dans ces cas-là, je suis fort car je me focalise sur un point que je contrôle à la perfection. Plus l’autre va s’acharner sur ce point, et plus je vais m’y accrocher. Un peu comme un chien qui mord dans un jouet qu’il ne veut plus lâcher.

Pour me faire lâcher prise, c’est facile : il faut m’emmener sur un terrain mouvant. Il suffit de me frapper là où je ne m’y attends pas. Ainsi, alors que nous étions prêts à sortir et que je m’apprêtais à porter le masque de l’hypocrisie pour paraître en société, Bertrand a décidé que, finalement, il ne sortirait plus. Il s’est changé, et a mis son pyjama. Résultat : un Jona complètement déstabilisé et nettement moins fort. Mais j’ai tenu. Et, alors que je ne m’y attendais pas, de longues minutes après, il s’est habillé et a tenté de me faire sortir. Résultat : un Jona faible et en larmes. Ca ne paraît pas comme ça, mais c’est une putain de technique, l’instabilité. Regarde l’oiseau là bas. Où ça ? Et hop, plu de baballe.

J’ai alors essayé de faire le loup, moi aussi. L’air de rien, j’ai pris le masque de l’agneau qui prend le masque du loup. Mais ça m’a soûlé, je me suis fait chier et je me suis dit que c’était surtout mon temps que je gâchais.

Je voulais lui dire pourquoi je m’en allais, mais il le savait probablement.

J’ai nettement moins pleuré que les fois précédentes. Quelques larmes chez lui, quelques larmes dans la rue, quelques larmes dans le métro, moins de larmes chez moi. C’est peut-être ça, en réalité, être un loup adulte. C’est se blinder, moins ressentir. Nourrir une haine contre le berger de ses griefs. Cerner son cœur de barricades.

Je l'avais dit : je suis con et immature.

Pour une fois, ce n’est pas mon cœur qui semble souffrir. C’est mon ventre. De rage, une boule s’y est formée, comme si quelque chose, là-dedans, c’était coincé. Et ça ne passe pas. C’est mon corps qui me fait mal.

C’était.