Communication

Qu’il est bon de renouer avec la Communication !

Avant-hier matin, j’étais complètement abattu et déprimé, je n’étais même plus content de bosser. Je traînais les pieds comme plein d’une noire obsession. Je devais manger avec Clémence, mais je n’en avais pas envie et aurais voulu m’enfermer dans une bulle, loin de tout et surtout de tous. Finalement, dès qu’elle est arrivée elle m’a redonné le sourire, et le reste de la journée s’est nettement mieux déroulé.

Chatter, passer des heures à discuter avec mon écran, je l’ai tellement fait pendant longtemps qu’aujourd’hui j’engage très peu de discussions. Je ne supporte plus d’être bloqué dans ce monde virtuel. Mais, n’ayant envie de rien d’autre ces derniers temps, je me suis laissé tenter. J’en suis très content, parce que ça m’a fait beaucoup de bien. De plus, j’ai même accepté de discuter de vive voix avec Cyber_Bob et The Golden Coccinelle. J’étais une fois de plus pris dans mes doutes et ma timidité, et finalement j’ai dit merde à cette partie de moi pour passer un très bon moment en leur compagnie. Internet, quel merveilleux outil de communication quand on sait s’en servir à bon escient.

Le téléphone, c’est un peu comme le Net : j’y ai passé tellement de temps dans mon adolescence ! Je me rappelle encore que tous les lundis, quand ma prof d’italien nous demandait ce que nous avions fait pendant le week-end, je répondais systématiquement : « J’ai téléphoné ! » Ca amusait toute la classe ; je faisais le décompte exact de mes heures. J’adorais tellement ça, j’avais besoin d’un contact constant avec mes amis, c’était ma raison de vivre.
Et puis, je m’en suis lassé. J’en ai eu marre des gens qui m’appelaient pour me tenir la jambe et me demander de résoudre leurs problèmes, j’ai commencé à trouver le contact téléphonique trop « direct » et je lui ai préféré Internet (en plus, c’est quand même nettement moins cher !) Jusqu’à ce que je comprenne que je ne souhaitais plus passer ma vie (c’est le cas de le dire) au téléphone ou devant l’ordi.

Moi qui prône le dialogue, il s’avère que je parle nettement moins que je le devrais à Bertrand. Je crois que je l’ai tellement soûlé avec mes névroses au début de notre relation qu’aujourd’hui je garde tout pour moi et ne lui dis rien tant qu’il ne provoque pas une discussion claire et tranchée. Pourtant, je sais qu’il faut que ça sorte, que je lui dise clairement ce qui ne va pas, mais je n’ose plus.
Hier, enfin, malgré l’heure tardive, mais de manière très naturelle, je lui ai enfin dit que je n’allais pas bien, que j’avais certaines obsessions qui me faisaient mal depuis quelques jours. Certes je suis perturbé depuis quelques semaines, mais ces derniers jours cela avait atteint des proportions bien plus grandes (et une fois de plus démesurées). Tout s’est greffé sur un événement que j’ai mal vécu, et je lui ai tout vomi au téléphone. J’ai tendance à être malade en voiture, avec un estomac qui n’en fait qu’à sa tête pendant des heures et qui se fait méchamment attendre avant de me renvoyer mon repas.
Ca s’est fait sans larmes. Je crois que je grandis.

Communiquer a toujours été l’une des choses que je préférais faire, mais depuis quelques mois je suis rentré dans une phase autiste qui me coupe petit à petit du reste du monde. Et je réalise quelque chose d’essentiel, peut-être parce que ça me fait justement peur : communiquer, c’est bien, mais toucher, c’est mieux.