Libération des émotions

Sanctuaire

Les joies de l’indépendance ?

Après la tornade du déménagement, le bazar de l’emménagement. Je suis perturbé par toutes les nouvelles odeurs de mon lieu de vie : la propreté de la cuisine et de la salle de bain, les cartons qui laissent une drôle de sensation sur les doigts, les draps qui ont passé des semaines dans du plastique et le bois des meubles Ikéa. Je ne peux d’ailleurs presque plus voir ce magasin en peinture. Quand on est petit, on monte les jouets Kinder. Quand on est grand, on monte les meubles Ikéa. Inutile de préciser que je n’ai jamais été très manuel.

Après une semaine, l’appartement commence à reprendre vie. J’ai enfin fini de vider mes cartons, dépensé trop de thunes en meubles, rideaux et autres accessoires si superflus mais si nécessaires. Je prends mes marques, petit à petit, mais je ne peux me défaire de l’impression que je ne suis que de passage. Finalement, être en location m’empêche de me sentir vraiment chez « moi ». Tout ce qui pourrait être amélioré dans l’appartement, je me dis que ça ne sert à rien de s’en charger vu que le bien ne m’appartient pas. Et en prime j’ai découvert que la caution, c’est encore un bon moyen de se faire entuber. Je pensais naïvement qu’on déposait un chèque qui ne serait encaissé qu’après le départ si problèmes il y avait. Mais non, on prête une grosse somme d’argent à l’agence, prêt qui doit être effectué à chaque location, donc au final c’est de l’argent qu’on ne peut jamais utiliser. Je veux être propriétaire… Il me faut un mec riche. Genre qui aurait gagné 7000 euros le mois dernier, ça c’est pas mal pour commencer.

L’indépendance a d’ores et déjà changé la relation que j’ai avec mes parents. J’ai eu des contacts avec eux tous les jours, soit au téléphone, soit parce que je suis passé récupérer quelques affaires et caresser mes chattes, soit parce que mon père m’a emmené chez les Suédois ou est venu réparer quelques conneries. C’est gênant d’obtenir toute cette aide mais je me sens à ma place lorsqu’ils s’occupent de moi. Et mon père, mis à part le soir de mon départ, est d’une étonnante sobriété.

Et puis je ne peux qu’apprécier de ne plus subir les poils de chats, la fumée du tabac, la toux de mon père… Agréable aussi de pouvoir enfin accueillir mes amis, d’avoir un nouveau point de ralliement. Depuis le temps que j’attendais ça.

En revanche, la solitude nocturne me fait un peu peur… Hier, alors que ma coloc’ découchait, j’ai pris conscience du volume de l’appartement et je me suis senti tout petit. Et pas si seul. J’ai toujours été terrifié par les fantômes et comme l’appart’ est vieux, il a dû y avoir des dizaines et des dizaines d’habitants ici… Du coup je ne suis pas si rassuré.

Bon. J’ai un très grand lit. Peut-être devrais-je le partager ? Comme disait mon père avec beaucoup de classe : « tu comptes faire des partouzes ? ». Pas besoin d’avoir plusieurs mecs dans mon lit. Juste un riche pour m’entretenir, bricoleur pour monter mes meubles et courageux pour combattre mes fantômes.

A la croisée des mondes

Très étrange à quel point tous les pans de ma vie, plus ou moins éloignés, se sont côtoyés aujourd’hui. J’étais particulièrement mal à l’aise d’imposer ce déménagement à mon père de 72 ans. Encore plus d’être aidé par son ouvrier marocain sans papiers. J’avais l’impression d’étaler mes richesses face à cet immigré qui ne pouvait que les toucher du doigt. Je me sentais comme une aristocrate d’un autre temps, avec une robe à cerceau et un grand chapeau, revenant des colonies avec un boy. Je déteste mettre des gens à mon service.

Paradoxal également de passer la journée entière avec ma mère, qui m’a aidé du début à la fin. Je n’ai jamais passé autant de temps avec elle depuis mes 12 ans. Etrange aussi d’être celui qui paye. Je paye à la caisse pour mes courses, je paye notre dîner. Les rôles sont inversés, je peux subvenir à mes besoins.

Perturbant de voir la famille de mon ex débarquer pour emporter ses dernières affaires. Une vraie tornade, une organisation militaire, malgré laquelle il y a tout de même eu un drôle de flottement : les « beaux-parents » ont fait connaissance. Sauf qu’ils n’ont aucune idée de leur lien réel.

Bizarre de dîner avec mon ex, un ami et ma mère. J’ai toujours mis un soin particulier à séparer ma « famille » de mes amis, tout simplement parce que je n’ai pas du tout le même comportement suivant le type de personne avec qui je me trouve. Je suis naturel, c’est-à-dire que je parle de cul à tout va avec tout le monde, sauf avec mes parents (pourtant ils sont très ouverts mais j’ai toujours trouvé ça gênant). Alors quand on se retrouve à finir d’enfiler mes grosses barres, les faire rentrer dans des trous avec des petites, devoir choisir entre dur et mou, se filer des petits bouts… la limite entre ma vraie vie et le rôle que je joue face à mes parents devient si ténue que je ne sais ni où me mettre, ni qui je suis.

Je ne sais plus trop non plus où je vis. J’ai l’impression de partir en vacances, sauf que non, cette fois c’est pour de bon. I’m not coming back.

Ce soir, je ne dors plus chez moi. Je suis chez mes parents, et c’est pour la dernière fois.

Moving in, moving on

Je me disais qu’à 25 ans, j’aurais un boulot bien payé - enfin ce que j’estime être payé normalement quand on a fait des études et qu’on a un minimum d’expérience professionnelle -, donc assez bien payé disons pour avoir un deux pièces dans Paris (dans un quartier ni trop bourge ni trop craignos). J’avais envisagé de faire de la colocation les premières années de travail histoire de ne pas me retrouver comme un vieux con que je suis déjà et pour éviter un loyer bien trop coûteux, pour éventuellement aussi mettre un peu de pépettes de côté dans l’optique, un jour peut-être si je me prostitue assez, d’acheter. Et puis de la coloc’, j’en ai fait à Londres, je me suis rendu compte que je ne supportais pas de vivre avec mes parents avec qui je fais une sorte de colocation, alors je me suis dit : quand je travaillerai, je prendrai refuge dans un petit deux pièces et on me foutra la paix.

Ca, c’était il y a quelques années. Depuis, j’ai vu que la vie était nettement moins chouette. Sachant qu’il faut gagner trois fois son loyer et qu’un deux pièces aujourd’hui ça vaut, quoi, entre 700 et 900 euros par mois (et encore je suis gentil), cela signifie qu’il faut donc un salaire net de… 2100 à 2700 euros par mois. Et là, je ris. Jaune, mais je ris quand même. Si on suit ma logique (quiconque a fait des études et a déjà bossé devrait gagner assez pour un deux pièces), alors je devrais gagner 2100 euros par mois… Et bien sûr j’en suis loin. Moins qu’en janvier, vu que j’ai renégocié mon contrat jusqu’à la fin de l’année, mais toujours en deçà du seuil fatidique. Il a donc fallu faire des concessions : choisir entre de la colocation, un studio ou un appart’ en banlieue. Sachant qu’en plus je suis en droit d’auteur et pas avec un vrai contrat de travail, ça compliquait encore la tâche. Alors j’ai pensé qu’il suffirait de trouver des amis qui connaissent des gens qui sont propriétaires et qui pourraient me louer leur bien sans trop me prendre la tête sur mon salaire et mon contrat pourri. J’ai visité un deux pièces à Charenton, j’avais l’impression d’être dans une cage à lapins à la campagne. J’étais prêt à mettre la moitié de mon salaire dans le deux pièces du père d’une copine jusqu’à ce que je me dise que j’allais peut-être un peu avoir du mal à vivre au final.

Alors la solution s’est présentée d’elle-même. Angelounet quittant son appart’, sa coloc’ s’est retrouvée toute seule et m’a d’office proposé d’emménager avec elle. J’ai à peine réfléchi vu que cela permettait d’échapper à des démarches très chiantes et que j’étais familier du quartier et de l’appart’ : du temps de notre couple j’étais tout le temps fourré là-bas.

La colocation n’est pas un choix de vie. Je souhaite savoir comment je me débrouillerais tout seul, comment je gèrerais la solitude et puis j’ai envie de liberté. C’est important de goûter à une indépendance totale et c’était approuvé par mon ancienne psy Mamie Vital. Mais plus le temps passe et plus l’idée d’être en coloc’ m’enthousiasme. Si j’étais tout seul, je me retrouverais chez moi sans jamais sortir ou voir personne ; rien que la présence de quelqu’un d’autre que mes parents pourrait m’empêcher de sombrer au plus profond de moi-même. Et puis c’est agréable d’apprendre à connaître un peu mieux sa future coloc’, d’avoir des projets à deux pour l’appart’… Bref, d’être un minimum sociable.

L’excitation est donc à son comble vu que j’emménage samedi. Excitation quelque peu entachée par les éprouvantes démarches à faire avant de s’installer. Même aller chez Ikéa est moins rigolo que prévu. Depuis des années j’y vais régulièrement en me disant qu’un jour, moi aussi j’aurai le droit de m’acheter des meubles, des draps, de la déco, et puis finalement c’est très banal. Et juste chiant d’aller à perpette-les-bains tous les deux jours pour acquérir un objet au nom imprononçable. Surtout quand c’est un lit qui ne rentre pas dans la voiture. Mais passons.
Ce qui est particulièrement désagréable, c’est l’impression de passer après quelqu’un d’autre, de finir les restes. Quand on emménage, il y a une sensation de nouveauté, de fraîcheur, de démarrage que j’ai peu vu que je débarque dans un appartement que je connais avec des meubles que je connais. Il est sûr que c’est plus simple et que ça évite bien des soucis de conserver les meubles ; mais quand même. C’est comme si Angelounet avait passé deux ans à manger dans une assiette orange (il en serait capable tellement il prend du temps pour se nourrir) et qu’il m’avait laissé sa bouffe dans un coin ; en « pauvre » que je suis, j’ai dû me résoudre à accepter son plat, comme un clochard de l’immobilier. Quand en plus cela vient de mon ex, je me demande aussi si je ne suis pas un peu taré d’accepter de vivre entre les murs où j’ai déjà vécu tant de choses…

Même mes affaires me narguent. Je soupçonne un troll, une malveillante Amélie Poulain ou Dieu himself de me jouer des tours. Plus je trie et plus mes affaires se multiplient. Tels des Gremlins qui prennent l’eau, j’ai beau jeter, donner, vendre des vêtements, des livres, des souvenirs, il y en a de plus en plus.
J’ai vu ma vie entière défiler. Retrouvé des vêtements du collège, des mots du lycée, de la déco de la fac, des cartes, des mails, des peluches et tellement de choses que j’avais oubliées. Retrouvé les prénoms d’anciens amis, les photos de mes amants. C’est si étrange de pouvoir résumer sa vie à quelques boîtes en cartons.
Enfin, « quelques », tout est relatif. J’ai envahi l’appartement de mes parents. A chaque fois que je pense en avoir fini avec les cartons, boum boum, je retrouve des sacs, des boîtes, des machins aux quatre coins de ma chambre (effet Gremlins again). Je vis sur les ruines de Tchenorbyl.
Quand je vois tout ça et le trop grand nombre de cartons qui attendent samedi pour revivre, je me demande à quoi cette matérialité peut bien servir. Pourquoi a-t-on autant d’objets ? Pourquoi on garde tout alors que ça va finir sur une étagère poussiéreuse jusqu’au prochain déménagement ? Ca me donne envie de tout jeter et de tout recommencer. Nouvelle partie.
Allez, il est temps de se délester du passé et de quitter le champ de bataille.