Bruxelles, le 18 août 2006.
Lettre ouverte à Monsieur Yves LETERME, Ministre-Président
Mon pauvre Ami,
Faut-il que vous soyez mal dans votre peau et douloureusement en panne d’inspiration
politique - un tant soit peu élevée - pour n’avoir rien trouvé d’autre à confier à ce grand
quotidien français.
Ou bien (mais je n’ose y croire) serait-ce parce que votre clientèle électorale flamande ne
peut définitivement s’abreuver que de ce genre de discours étriqué ?
Vos conseillers en communication baignent-ils à ce point dans la platitude ?
Vous ne me ferez pas croire, en effet, que tout cela vous aurait échappé par hasard, ou que le
journaliste français aurait mal interprété vos paroles. L’entretien a eu lieu aux alentours du 20
juillet et le texte a dûment été communiqué à votre cabinet, avant publication. Il n’y a donc
pas lieu d’invoquer une quelconque « incompréhension » malencontreuse ou alors… ce serait
chez vous et chez les vôtres qu’on aurait pas tout à fait saisi le texte en français de ce
journaliste ? Impensable !
Vous avez donc délibérément choisi de faire publier vos états d’âme - depuis l’étranger et en
plein mois d’août. Quel courage !
Vous savez, quand on se sent « bien dans ses bottes », on n’a jamais besoin d’être injurieux
ou méprisant. On laisse ça pour les bagarres de bistrot.
Votre bonne éducation devrait vous avoir appris tout cela.
Évidemment, vous avez probablement lu Machiavel et donc, les manières de faire qu’il a
bien voulu enseigner à son Seigneur de l’époque. « Pour bien maintenir son pouvoir sur le
peuple, une des choses que le « Prince » doit rigoureusement appliquer consiste en ceci :
désigner à son peuple un ennemi commun. »
Exactement comme le président Bush (my God !) le fait avec son « axe du mal », ou encore
comme l’extrémisme islamique le fait avec son « axe du mal » à lui !
Petit roitelet d’un petit peuple qui se cherche, vous essayez donc d’appliquer les recettes des
Grands, mais vous ne trouvez rien d’autre à colporter que du mépris, de la pseudocondescendance…
et des mensonges. [Pour ce dernier point, lisez plus loin. Nous allons
d’abord patauger un peu dans le folklore.]
Vingt-quatre heures après la publication de vos dires, j’apprends qu’on aurait précisé que
- contrairement au ressenti général - vous n’avez en aucune façon songé à être insultant, mais
que vous avez à peine « voulu taquiner les francophones. »
Bien joué ! De cette manière, non seulement « les francophones ne sont pas en état
intellectuel d’apprendre le néerlandais » mais, en plus, ils sont carrément cons car ils n’ont
même pas compris que c’était juste une « blague ».
Puisqu’il ne peut s’agir - entre nous - que d’aimables « taquineries », je sens que je vais
vous en servir quelques-unes.
Entendons-nous bien, ce ne sont pas des insultes.
Rien que des taquineries.
1° - Ne pas apprendre le néerlandais est une chose qui relève du bon sens et même d’une
certaine intelligence factuelle. Je m’explique. [Nous parlerons de gentillesse un autre jour.]
S’il est un bon gestionnaire de ses intérêts propres, et avec les possibilités qui sont
offertes par le monde actuel, tout qui a fait quelques études sait pertinemment bien que
le flamand ne sert strictement à rien.
En termes de « rendement » (et Dieu sait si les Flamands ont la réputation d’être
attentifs à cette notion… !) au niveau philosophique, scientifique, commercial ou
international, l’apprentissage du flamand est un véritable nutteloos kruisweg qui ne
débouche jamais sur le moindre avantage.
Tous les grands personnages flamands, - ceux qui pourraient avoir eu une certaine
« aura » au-delà du bassin de l’Escaut - n’ont pas eu leur renommée parce qu’ils
parlaient flamand - mais bien au contraire parce qu’ils parlaient en outre l’anglais,
l’allemand, le français… ou l’arabe.
Si quelqu’un veut jouer un certain rôle à l’O.N.U. ou encore, aller négocier un jour
du pétrole en Iran, son parler flamand natal il peut le mettre au fond de sa poche avec
son scapulaire par-dessus.
Je me rappelle avoir suivi (c’était encore la B.R.T. !) une rencontre émouvante, entre
une délégation catalane (nationaliste aussi) et une délégation flamande - au sommet de
la tour de l’Yser (sic). Avec un sentimentalisme déchirant (de part et d’autre), ces deux
groupes évoquaient leurs aspirations réciproques vers l’indépendance de leur
« peuple »… évidemment en français.
Je suis moi-même humaniste, chimiste, médecin et homéopathe. J’ai en outre passé
28 ans de ma vie professionnelle à soigner et à écouter des patients héroïnomanes.
Jamais - mais alors là, au grand jamais ! - je n’ai trouvé quelque avantage à connaître
le flamand, dès lors qu’il s’agissait - comme le fait la Flandre - de considérer mes
centres d’intérêt et mes obligations professionnelles.
J’ai - par contre - soigné pendant de longues années (et dans leur langue, par
empathie) des flamands toxicomanes qui ne trouvaient aucune aide possible du côté de
leur bon « peuple ».
Ni en chimie, ni en médecine, ni en physiologie, ni en thérapie, je n’ai eu besoin une
seule minute de connaître le flamand. Esquinter son cortex à apprendre cette langue
n’a donc rien de promotionnel, dès lors que l’on a une certaine prétention intellectuelle
ou internationale.
Et vous tous, Flamands, l’avez très bien compris. Si vous êtes (en général) plus
souvent polyglottes que certains autres, ne venez pas me dire que c’est par
philanthropie ! C’est tout simplement par intérêt « vital »..
Cher Ministre, je vous rappelle que nous restons dans la taquinerie ! N’est-il pas ?
Je vous préciserai cependant que, si vous désirez rencontrer de bons (!) bilingues, je vous
convie à vous présenter dans un bureau de Poste à Bruxelles. Essayez de vous y entretenir en
français avec l’un des membres (bilingues) du nombreux personnel flamand. Vous savez :
tous ces braves gens qui débarquent au matin depuis vos lointaines provinces - pour servir les
10,5 % de néerlandophones de la Capitale.
Vous constaterez que vous avez largement oublié de nous envoyer vos meilleurs
échantillons. Mais il est vrai aussi que cela arrange bien les statistiques du chômage pour
Moeder Vlanderen.
2°- Le flamand n’est pas une langue : c’est un ramassis circonstanciel de mauvais français,
mal prononcé et mal orthographié. Je m’explique.
Pendant toutes mes humanités, j’ai été obligé d’apprendre le néerlandais au collège,
à raison de 5 heures par semaines. Je ne regrette rien à ce niveau-là.
Mais pendant ce temps-là, tous les jeunes Français, Anglais, Allemands, Italiens…
apprenaient : les mathématiques, l’histoire, la géographie, l’économie politique ou…
que sais-je encore.
Et mes compatriotes flamands (dont vous, sans doute, cher Ami) apprenaient une
langue, eux. C’est probablement pour cela que, bon an mal an, ils ont en général fait
de meilleures « carrières » que nous, pauvres francophones. Cinq heures par semaine
(pendant 6 ans !) à apprendre un truc inutile ! Vous imaginez le handicap
professionnel par après.
Mais j’ai fait tout cela de mon mieux, comme un vrai boy-scout.
L’ennui c’est que j’ai été berné. En effet, la langue sur laquelle on m’a fait suer à
l’époque n’est plus parlée - même par vous. Pour éviter des examens de passage (fin
août, vous vous rappelez… ?) et pour passer à l’année supérieure, j’ai donc bien appris
toute une série de choses qui - à strictement parlé - n’étaient pas dégueulasses. L’ennui
c’est que plus personne actuellement ne les utilise. Et donc, pour me faire plier aux
lois de 1932, on m’a forcé à apprendre une langue « morte ».
Je vais vous montrer.
Je vais mettre à gauche ce qu’on m’a appris ;je mettrai à droite ce que vous imposez
au monde, actuellement.
Geschenk un cadeau, un présent KADO !
Herstelling une réparation REPARATIE !
Wijsbegeerte philosophie FILOSOFIE !
Mededeling communication à COMUNICATIE !
Meewerken collabore COLABOREREN !
…
Et le reste est à l’avenant…
Autres petits exemples qui viennent en direct de vos radios ou télévisions
flamandes : (sic !)
- … en dat moet absoluut gesanctioneerd worden…
- … in de publieke opinie…
- … vlaamse politici kunnen niet accepteren…
- … de profane répertoire van de italiaanse Renaissanc …
- … is nu geïnterpréteerd doo …
- … in observatie te blijve …
- … felicitéren…
- … in de galerij van de étapen winners…
- … hebben elf médailles gehad… (prononcez “médaï-yes”)
- … mensen te répatriére …
- … transparent …
- … geannuleer …
- … gedemonstreer … tegen de terreur …
- … gecongratuleer …
Et tout cela n’est rien d’autre que du vécu, scrupuleusement saisi sur le vif quand
j’écoute vos nouvelles du monde.
Mais le fleuron revient cependant à cette communication que j’ai reçue (en tant que
médecin) du ministère de la Santé publique, à propos de certaines conditions pour
l’obtention de vaccins.
On m’écrivait de la « Interministerielle Conferentie » avec ce chef d’oeuvre : “ ….
evolutie naar persisterende neurovegetatieve status of minimaal reponsieve
status……”
Voilà les salades idiotes auxquelles je me trouve confronté, après avoir bousiller des
millions de mes neurones à apprendre une langue morte.
Si c’est pour en arriver à « ça », autant se défoncer à apprendre par coeur tous les résultats de
football de 7ème division provinciale !
Ou à apprendre l’arabe… qui risque de bien me servir un jour, lui.
Avec des instincts de gagneur et de sukkeleier pognophile tellement bien ancrés, il n’y a pas
un seul flamand (s’il se retrouvait à notre place…) qui perdrait son temps à apprendre une
langue aussi inutile… omdat t’is niet interessant, hé ! Da’mee, kunt ge nix gagnéren !
Et vous voudriez qu’on vous aime, en plus ?
Taquinerie, mon cher Ministre. Uniquement des taquineries !
Quittons maintenant le folklore.
Passons aux fausses vérités politiques et économiques dont vous abreuver le monde, avec
vos copains-ennemis - tant il est vrai qu’un chrétien flamand, qu’un socialiste flamand, qu’un
libéral flamand ou qu’un écolo flamand est d’abord « FLAMAND »… avant d’être chrétien,
socialiste, libéral ou écolo.
Ceux qui n’ont pas encore compris cela, n’ont strictement rien compris.
Et ceux qui n’ont pas compris que la cause « flamande » est en fait instrumentée par le gros
argent n’ont encore rien compris non plus.
Votre brave journaliste français se poserait beaucoup moins de questions, s’il avait pu
mieux intégrer le principe fondateur de l’exercice du pouvoir, chez nous.
Ce principe s’énonce en deux phrases :
1. « Il est possible de faire faire - à 10 Flamands - la même chose, en même temps et
dans le même sens. » Les allemands avaient très bien compris cette réalité ethnique !
(taquinerie ?)
2. « Il est beaucoup plus difficile de faire faire - à 10 Francophones - la même
chose, en même temps et dans le même sens. »
Ce n’est pas de la méchanceté, ce n’est jamais qu’une simple réalité génétique et c’est
comme ça dans les faits. Exactement comme les Marseillais sont différents des Hollandais. Ni
plus, ni moins.
Donc, si vous êtes bien imprégnés de l’enseignement de Machiavel et que vous désirez
exercer le Pouvoir chez nous, vous devez nécessairement vous appuyer sur l’ethnie flamande.
Vos slogans auront beaucoup plus de chance d’être ainsi entendus et « solidairement » suivis.
Hitler, en Allemagne, a suivi cet enseignement à la lettre.
Dans un autre registre, c’est comme cela que l’on peut aussi comprendre la réaction de la
Société générale de Belgique, lorsque tout le bassin industriel de la Wallonie est devenu trop
incertain, et surtout trop peu rentable.
Avec du charbon difficile à extraire (1.400 mètres de fond), une métallurgie peu compétitive
devant celle des Nippons ou des Américains et un milieu ouvrier beaucoup trop syndiqué…
elle ne pouvait que retirer ses « billes ». Quand on est capitaliste, on a certains principes.
Elle a donc vendu, et c’est l’État qui a été obligé d’acheter (on ne pouvait quand même pas
risquer une guerre civile…), avant de refiler l’enfant à la jeune Région wallonne, quand celleci
a existé.
Mais qu’a donc fait la Générale avec le pactole perçu ? Avec les copains de l’Arbed, ils ont
fondé (de toute pièce) un fleuron de l’industrie flamande :Sid.Mar.
Le nom doit être compris comme : SIDérurgie MARitime (en français ! mais tout au long du
canal de Gand à Terneuzen, avec donc un accès à la mer en direct. Ce que n’avait pas l’axe
Sambre-Meuse.)
Tout nouveau, tout moderne : avec lignes à chaud, lignes à froid et coulée continue !
Avec de bons ouvriers flamands - pas trop socialistes, et qui font facilement la même chose,
en même temps et dans le même sens – Sid.Mar. ne s’est évidemment pas privé de
concurrencer son bébé précédent, ce qui a fait une partie de la santé économique de la
Flandre… puisque la régionalisation était intervenue entre-temps.
Revenons à vous, cher Ministre.
3°- Dans votre entretien avec ce journaliste français, vous n’hésitez pas à vous faire
menaçant dès que celui-ci évoque (le malheureux !) une éventuelle modification de la
frontière linguistique.
Vous, impérial :
« … je remettrais aussitôt en cause la parité entre francophones et néerlandophones au
sein du gouvernement fédéral, où les francophones sont sur représentés par rapport à leur
poids réel dans la population belge.»
Alors, deux questions.
A. - Comment voyez-vous, cher Yves, la sur représentation D’OFFICE des parlementaires
flamands, au Conseil de la Région Bruxelles Capitale ?
Pour ceux qui ne savent pas.
Apprenez que les tractations politiques de la Saint Polycarpe ont débouché, en 2003,
sur un véritable canular démocratique : les Flamands ont obtenu d'avoir de plein droit
- donc quel que soit leur score électoral à la Région - un quota minimum assuré de 17
parlementaires, sur un total (Francophones et néerlandophones) qui est porté à 89 !
Ainsi, même si aucun électeur ne votait pour eux, ils ont l’assurance d’avoir 17
Conseillers sur 89.
Prenez vos calculettes !
Ceci revient à constater que, lorsqu'un parlementaire francophone de Bruxelles doit
récolter un peu plus de 5.000 voix pour être élu, le futur parlementaire flamand peut se
contenter de n’en récolter que 3.500, pour le même résultat.
C’est pas de la sur représentation, ça ?
Et Madame Brigitte Grauwels fait toujours sa « boudeuse » !?
B. - Comment pouvez-vous parler de sur représentation francophone au niveau fédéral,
puisque depuis 1961 la Flandre a interdit (en rugissant) que l’on puisse envisager aucune
forme de comptage !? Au goudron ou à la chaux, vous avez suffisamment badigeonné tout le
pays avec des « Geen Taaltelling ».
Donc, vous n’avez jamais voulu compter.
Alors moi, j’ai tendance à me dire ceci :
« Les Flamands sont en fait beaucoup moins nombreux qu’ils ne le prétendent, et leur refus
viscéral de compter peut en être une bonne preuve.
En effet, s’ils étaient « vraiment » majoritaires, qu’est-ce qui pourrait les retenir de
procéder à un bon recensement ? Leurs revendications seraient alors confortablement
établies, et les éternelles compensations de 60/40 qu’ils exigent n’auraient plus rien de
problématique.
Alors, s’ils ne veulent pas : qu’est-ce que ça veut dire ? C’est peut être faux ?»
Comptez les premiers, Messieurs les Flamands ! Vous serez peut-être crédibles. Et vous
devrez peut-être revoir le sens des mots : « sac à dos plein de pierres. »
Pure taquinerie, mon cher Ministre.
Mais, ne nous laissons pas distraire et poursuivons.
4. - Un de vos anciens éditorialistes flamands, Hugo Platel, s’est permis de plonger dans la
plus plate des démagogies en écrivant, un jour, pour son lectorat flamand : « Il ne faut jamais
oublier que- à peu près tous les quatre ans - chaque ménage flamand paye une voiture à un
ménage wallon. »
Slogan intrépide, digne de Bush dans ses meilleurs jours.
C’était, une fois encore, à propos de ces épouvantables « transferts Nord-Sud », que la
Sécurité sociale pompait dans l’escarcelle des valeureux Flamands pour aller secourir ces
Wallons chômeurs, paresseux et toujours malades.
Une étude des Mutualités chrétiennes (Christelijk Ziekenfonds) - dont on peut difficilement
imaginer qu’elles soient anti-flamandes - a pu ultérieurement apporter un fameux bémol aux
obsessions du Nord, mais il n’empêche que le venin était lâché. Le bon peuple de Flandre
pouvait bougonner à l’aise contre ces afschuwelijke franstaligen qui leur enlevaient le pain de
la bouche.
Mais Hugo Platel avait des oeillères - comme un bon cheval de course qui fait son canter
« aux ordres » - et il lui a manqué d’autres informations, pourtant succulentes.
En Wallonie, de nombreuses polycliniques et/ou laboratoires d'analyses - qui font donc de
gros chiffres d'affaires avec des prises de sang de malades wallons - sont en fait des
investissements de capitaux flamands.
Les surconsommations « à l’acte » - dites wallonnes - sont alors facturées à l'I.N.A.M.I. et
représentent dans ce cas de véritables "transferts Sud-Nord". Mais, vu leur localisation
géographique, elles sont imputées aux Wallons qui sont dès lors déclarés « beaucoup trop
malades. »
La médecine est devenue un gros business, ce qui justifie l’intérêt politique pour les
principales organisations mutuelles : les chrétiennes, les libérales et les socialistes (on sait fort
bien tout ça, mais personne n'en parle. Et certainement pas votre Parti).
Allez, on rigole, hein !
C’est qu’une taquinerie.
5. - Dernière petite chose avant d’arrêter, du moins pour ce soir.
Vous parlez de notre (votre) pays avec beaucoup de désinvolture, en disant que : « La
Belgique n’est pas une valeur en soi… » et en ajoutant un peu plus loin que : « … même si
elle (la Flandre) pourrait parfaitement se débrouiller seule. »
En êtes-vous bien sûr ?
Deux petites sous-questions.
A. - À considérer que vous vous accrochiez à votre « majorité » de 60 %, comment comptezvous
faire pour commencer la République de Flandre avec, dans vos bagages, 60 % de la
Dette publique de votre ancien couple ?
Si vous envisagez de pouvoir frapper monnaie - ce qui est le privilège du Prince - comment
aller vous dédouaner vos nouveaux « euros flamands », si vous commencez avec une dette
publique (bien flamande, alors) d’environ 150 milliards d’euros ? [Ce qui correspond bien, je
pense, aux 60 % de nos 10.000 milliards de francs belges.]
B. - Que comptez-vous faire avec les 190.000 travailleurs flamands qui colonisent
actuellement et quotidiennement les emplois bruxellois ?
Leur fameux bilinguisme leur sera tout à fait inutile. Spijtig genoeg !
Mais pour vous, cela va vous faire environ 190.000 chômeurs en plus, car bien sûr ils
devront trouver du travail dans leur patrie.
Allez, cher Ami. On s’est bien taquiné, non ?
Bonne fin de vacances.
Maxoo a bien compris que ma cuisine méritait un gand coup de nettoyage, alors il a bien étalé le caca de son pot... Ce qui m'a ravi au plus haut point bien entendu...
