Ma « sainte » mère… cette pute dépressive même pas salope !
Samedi soir, 23h30…
Quand je vous le dit que ma « sainte » mère est une pute, surtout une cruchasse de dépressive, elle accepte tous mes désirs mais s’arrange toujours pour me faire culpabiliser, puis maintenant refuse de financer une dernière année d’étude, cinq année de psycho pour faire RMIste ! Je lui envoie par mail cette semaine un document a relire, cette conne me renvoie un mail de réponse sans joindre le fichier et en plus elle l’a corrigé sans l’enregistrer, cruchasse qui lit même pas les questions en réponse binaire (oui/non) posé par windows expé familial, vendredi soir 20h50 arriver de Rennes au Mans immédiatement après le bonjour de politesse, ce fut un « mais tu fumes toujours tu pue la clope, a ben non pas toi mon fils (si si je fume toujours pourtant), elle fume toujours, ah quand vas tu avoir des amis qui fume pas (j’ai des amis qui fume pas, j’ai même des amis super docteur en sciences humaine icône de la recherche qui en plus fume pas !), et tu compte faire quoi cette année tu devrais faire une formation ANPE, tu sais il font des formation CAP, il doit bien avoir des formations pour ton niveau ? (dois je vraiment répondre a cette question) oui oui, ben écoute je vais me renseigner ; Et pourquoi tu fais pas un diplôme pour être psychologue ? (connasse, cruchasse !) cela s’appelle un master pro, je voulais en faire un en juin mais tu m’as dit non, a bon ? (connasse, cruchasse !) ben inscrit toi, tu peux pas rester comme ca et je me suis sacrifié pendant 5 année, je peux encore me sacrifié une année de plus, tu peux t’inscrire ? (PUTE ? PUTE PUTE CHIENNE CONNASSE PUTASSE CRUCHASSE POUFFIASSE ET DIRE QUE TU ES MA MERE PUTE PUTE PUTE PUTE PUTE CONNASSE !) non, tu m’a dit non en juin dernier…non ? ben pourquoi non, enfin tu peux t’inscrire à la fac jusqu’en octobre ! (j’adore tes affirmations de connasse inculte débile, je me demande si tu sais ce qu’est un gode connasse ?) non, le master pro c’est sur dossier et les dossier doivent être déposé avant juin, trop tard, tu te souviens au mois de juin j’ai postuler dans 3 master pro, les trois voulais de moi, je n’avais que l’embarras du choix tu as dit non ! de toutes façon comme tu le dit si bien (pute) je suis mi con mi génie, ben je suis dans ma phase mi con là ! » (putain ce qu’elle peut débiter comme connerie cette pute entre la gare et la maison (ou alors j’ai toujours sous estimé le temps entre la gare et chez moi ?)
Samedi matin « tu as fait tes compte (oui), tu es a découvert ? (oui) de combien ? (110euros, mais jeme suis bien amusé, on est sortie tous les soir l’alcool local le jus de cul d’abaille est délicieux !) quand vas tu apprendre a faire des soustractions (un jour cruchasse), mes élèves en CM2 à Saint Louis savent faire des soustractions (oui moi aussi avant d’entre en CM2 je savais faire plein de truc ! après le CM2 je savais moins de truc scolaire tu ne t’occupais pas de moi, mais j’étais roi de la pipe, un bite dans le cul me faisait pas peur non plus, expert en travaux anals et buco-manuel chez le garçon !), bac plus 5 et tu sais toujours pas compter (non je sais plus faire que des ANOVA et des lois normales), aller montre moi ton carnet de compte ? (connasse je t’emmerde, j’ai été dans ta classe vieille pute, et non je sais pas faire les soustractions ! j’ai même été dans ta classe lorsque je me faisait abuser sexuellement le week-end, et comme une pute égoiste pensant qu’a ton cul plein de merde tu n’as rien vu ! Saint Louis j’ai donné pendant je sais plus combien de temps cruchasse, j’y suis rester de la maternelle à la 3eme, j’ai été dans ta classe en CM2 et j’ai redoublé en 4eme, et non je sais pas faire de soustraction comme quoi le privé c’est plus ce que c’était ! il emploi vraiment n’importe quoi ! l’enseignement serait-il une réorientation possible pour les vieille pute ?) Non, j’ai pas compter, je sais pas faire les soustraction excuse moi d’avoir été dans ta classe en CM2, mais globalement je dois être a découvert d’une dizaine d’euros… (5minutes plus tard) a ben non je suis a découvert de 100 euros …»
Samedi après midi, je retrouves mon ex petite amieI.E., cela faisait longtemps, on discute, on fume un pétard, hsitoire de ce détendre, elle l’aime pas la coke de toutes façon, on va prendre un verre, on passe chez mon grand père, en général quand elle est là on arrive a récupérer plus d’argent a ce vieux con fasciste qui hésite a voté Sarko ou Jean Marie… ca va ! on choppe 50 euros… on va prendre un verre, j’ai un plan pour des X a pas cher, on n’y va, plus rien, on prend rien d’autre, on va diner dans le nouveau restau japonais qui viens d’ouvrir au Mans, déco moderne sobre chic élégant sympa, on va prendr eun digestif dans un bar tranquille le café crème, menzanna dégaux fin de bouteille, j’aurais du la faire ramenner…enfin bref, j’appelle ma mère pour qu’elle vienne nous chercher dans 30 minutes (il y a trop de con mince jeune et imberbe, je suis dégouté)… 45 minutes plus tard elle n’est toujours pas là, je l’appelle « je vous ai oublier, j’étais sur internet, je pensais en avoir pour une demi heure (et ben non cruchasse) »
1H du mat, je suis fatigué et je m’ennerve tout seul !
Lundi matin,
Finalement je n’arrive pas a relire le début de cette note, j’ai l’impression d’avoir écrit n’importe quoi sans réfléchir, juste pour me défoulé… je repense a mon week-end, je suis dans un super TGV en première, avec mon super iBook, je me la pète, j’adore, ca me fait sourire, en face de moi un jeune et beau garçon, mince, musculature sec, imberbe…dans le fond j’ai tout pour être heureux, je fais des études qui me plaisent, j’ai un statue d’étudiant : travailleur intellectuel c’est rigolo…j’ai de l’argent, suffisamment pour manger à ma fin, m’acheter des fringues sympas que du prêt à porter couture (JPG, givenchy, Dior, Lacroix…seul mes jean’s sont seulement griffé Levi’s strauss coupe classique 501, et niveau sous vêtement je suis pas très glamour en général c’est chaussette noir avec des petits motifs slip ou boxer DIM noir en lot chez Carrefour…), j’ai même suffisamment d’argent pour m’acheter de l’alcool, acheter de la coke de temps en temps (angers la coke est a 70euros du gramme c’est moins chère qu’a Paris ou je l’achetais à 80/90euros du gramme), j’ai même des amis qui prennent des drogue moins cher et du coup il m’arrive souvent de me faire rincer en pétard, perso le « shit » ne me fait pas grand chose ou alors je dois pas en prendre assez, mais avec un pet je suis rarement voir jamais été au nirvana a voir des éléphant rose partout, ok je peux tripper sur des truc space et rire comme une baleine à la moindre blague pourri, mais en général je suis bon public…)
J’ai passer le week-end chez ma mère, bon on s’est surtout éviter, samedi matin grasse mat, samedi aprèm boutique avec mon ex petite amieI.E. diner chez elle, digestif dans un café house fusion music ambiance sympa, ma mère m’oublie mais arrive tout de même a venir me chercher en ville, sinon j’aurais pris un taxi… dimanche Preview avec mon meilleur ami PEP à un tournoi du jeu Magic, un jeu de carte a joué, je connais PEP depuis 10 ans ou plus, et nous nous sommes rencontrer grâce a ce jeu, j’y jouais, il y jouait également, on se faisait des super partie, puis petit a petit nous avons arrêté, lui a commencer avec les Arabian Night, et moi j’ai commencer un peu après avec les Legend, et nous nous sommes arrêter quasiment en même temps…moi j’ai arrêter avec Ice Age, ca devenait chiant, ca devenait un jeu d’argent il n’y avait plus d’ambiance nous on jouait avec des mises, on s’en foutait un black lotus on jouait avec on s’en foutait lorsque j’ai arrêter le black lotus valait environ 800 francs (ouais a l’époque on parlait encore en francs, comme quoi je suis plus tout jeune)…Pep a arrêter un peu après mais il a toujours conserver a garder un œil sur le jeu, moi j’ai couper les ponts, j’ai revendu tout, j’ai juste conserver quelques cartes dont j’aimais bien l’illustration…et voilà mais de temps en temps au mieux deux fois dans l’année on passe un dimanche complet dans un tournoi pour se faire plaisir pour retrouver des sensations, perso je retrouve pas grand chose, le jeu a drolement évolué, a mon époque les créature n’avait que 4 ou ‘ pouvoir spécifique différent, maintenant, c’est de la folie, il y a au moins 150 pouvoir spéciaux différent et chaque extension apporte sont lot de nouvelles fonction, nouveaux pouvoir, nouvelles régles, dire qu’avant on finissait dans le top 8 des tournois, là ce week-end on n’a surtout fini dans le top 8 mais le top 8 de la fin, la honte ! joué contre les type en bas du classement c’est nul, soit ils sont complètement idiot, soit ils ont 8 ans les machins, une honte finalement on a abandonné, mais ce fut l’occasion de nous retrouver et de nous amuser ensemble… c’était sympa on n’a même fait une partie l’un contre l’autre c’était sympa… puis je devais diner chez lui avec Karine et mon petit filleul Hugo, finalement ma mère m’a appeler, on s’est engeuler, je suis rentré… j’ai fait ma valise, je me suis couché et là je suis dans le TGV, en première, je me rapproche d’angers, je dois aller au labo… déposé le PC que j’ai emprunter… puis je retourne chez moi, m’enfoncer dans mon appart, j’ai honte de ne pouvoir faire une thèse.
Un effet particulier, c’est qu’à force de me dire que je finarais pauvresse obèse poilu RMIste, inculte séropo, je me suis fait à l’idée, j’ai honte mais je crois que finalement mon destin est celui ci, sauf que le RMI sa paye pas la coke, ni les clope, ni la bouffe, ni l’alcool, ni le loyer, finalement il y a quelques mois je voulais me suicider, je crois que j’aurais mieux fait de passer à l’acte, au moins aujourd’hui je me poserais moins de question et dire que dans mon système de croyance je serais toujours parmi vous dans un monde parallèlle, je pourrais continué a vous voir, je pourrais continuer a voir ce que j’aime et apprécie, je pourrais voir si O. C. décroche son H.D.R. dans deux ans, de toutes façon si j’ai un moyen d’agir d’ou je suis je pense que je ferais mon possible pour qu’il l’est… je pourrais aussi hanté les murs du labo, et je pourrais aider aussi de jeune chercheur en devenir pour leur mémoire, je ferais mon possible pour toutes les personnes qui font ce que j’aurais voulu faire mais que je ne peux faire fautes de talents faute d’une intelligence suffissante, faute de chance ? remettre tout sur le dos de la chance est totalement irationnel, il n’y pas de chance dans la vie, il n’y a que se que nous faisons et comment nous le faisons, peut-être une influence de la subjectivité, mais en aucun cas il s’agit de chance ! sinon, pourquoi ai je eu la chance de survivre jusqu’à maintenant, pourquoi ai je été violé et jamais cru pour vivre jusqu’à aujourd’hui ? pourquoi je connais des super docteurs, des chercheurs qui publie plein d’article et qui sont très très fort et moi j’ai du mal a placé un chapitre dans un bouquins et publier des actes sur une conférence que j’ai éffectué, pourquoi moi je n’arrive pas et les autre arrive, il ne s’agit pas de chance mais simplement d’une limitations intellectuels de ma part, il faut arrêter d’y croire j’étais destiner a faire electricienne dans une industrie… pourquoi suis je allé jusqu’au master é recherche parce que je l’ai voulu parce que je me suis battu, mais aujourd’hui j’en peux plus j’ai besoin de vacances ! j’ai besoin de partir, peut-être même besoin de détruire ce blog qui ne m’apporte pas grand chose excepter de me regarder encore et encore le nombril… en même temps ce blog et ma façon de suivre les trace du Génie Divin Guillaume Dustan, j’aurais aimer le rencontrer, j’aurais aimer écrire un livre, là encore je manque de talents et d’imagination, alors j’écris un pathétique blog !
Mais j’écris sans trop réfléchir j’écris pour le plaisir de sentir les petites touche du clavier s’enfoncer sous mes doights… j’écris comme je parle et lorsque je relis, je m’apperçois que c’est nul ! mais c’est ma nulité à moi ! finalement ce blog est un porte ouverte dans mon esprit torturé… dans mon esprit de dépressif homosexuel ! qui a dit que les homo était gay ?
Qui pourrais m’aimer ? dans un monde aussi cruel et brute, je ne sais pas si j’ai encore ma place ?
J’ai annuler tous mes RDV chez mon psy, devrais je y retourner ? il m’aime parce que je le paye lui ! et le RMI ca paye pas les putes…
AIMEZ MOI OU SUCIDEZ MOI mais ne me laissez pas ainsi ! dites moi que j’ai faux, que la vie vaut d’être vécu, et que finalement je ferais une thèse bientôt ?
1 quoi que maman dise,
2 on m’oubliera,
3 les yeux mouillés,
4 j’ai mal,
5 je dis ce que je veux,
6 je suis malheur,
7 je pense souvent,
8 et vous ?
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