Où le Narrateur porte sur lui même un oeil critique suite à une parole maladroite de la Génération Montante et tente de soudoyer les hautes instances architecturales nationales...
C'est en entendant la Minimeuf l'appeller pour la première fois "Tonton" -Et non pas Tata comme l'y a insidieusement poussé sa mère- que Nikko prit conscience du passage des années que nous appellerons A sur la fraiche beauté adolescente de son ravissant minois que nous appellerons B.
Hop, sitot son Xanax avalé, Nikko se rue dans la pièce dédiée aux fonctions ablutoires de son Domus neuillen, afin de mesurer dans le miroir néomoderne-postIkéa l'étendue des dégats.
Nous n'en sommes Dieu merci pas rendus à l'état de Bagdad après que Deubeulyou y ait fait le plein de son 4X4, mais A avaient quand même pas mal niqué B.
Fidèle à sa méthodicité quasi maladive (Psy Chéri pourra confirmer), Nikko s'en va ici détailler pièce par pièce son monument corporel.
Ou Step By Step comme l'eussent chanté les New Kids On The Block en leur temps.
Dans sa grande mansuétude, Nikko t'invite à te joindre à la visite, Ami Lecteur.
Si tu as la chance de lire ce post le premier dimanche du mois en cours, commence directement la visite sans bourse délier, dans le cas contraire, aies l'obligeance de me mailer ton RIB afin de payer ton droit d'entrée selon le barème suivant :
*/ Tarif Adulte: 10€ (Nikko n'est pas le Louvre mais n'est pas non plus le musée du nougat à Montélimar)
*/ Tarif Enfant : 15€ (Je hais les enfants)
*/ Tarif jeune Etudiant : 7.50€ (J'aime les jeunes étudiants par contre!)
*/ Tarif jeune Etudiant imberbe blond aux yeux bleus : 1€ symbolique.
Les chomeurs et autres nécessiteux ne se sont pas vu prévoir de tarif car s'ils ont deux sous de bon sens, depuis le 6 mai dernier ils se seront rués vers l'ANPE ou l'aéroport le plus proche.
Simple et nu comme au premier jour (mais avec un plus gros kiki quand même), Nikko se tient seul et nimbé de lumière sur son tapis de bain, absorbé dans la contemplation de son reflet car on ne naît pas impunément un 29 Octobre; et s'apprête à affronter courageusement son propre jugement, digne dans l'adversité.
Le temps de monter sur la cuvette des toilettes, car fidèle à ma ferme décision de fuir la réalité je ne m'achèterai un miroir en pied que lorsque mon corps sera tel que Falcon me suppliera de bien vouloir signer une exclusivité chez eux; et l'on pourra commencer.
Entre ici, Ami Lecteur, car du haut de Nikko, 31 années te contemplent!
Au rez de chaussée, le Pied: Le pied ne tient ici ni du Hobbit ni de Grünwald, et affiche un banal 42 fillette, bien que large parce que plat. L'ongle en est bien coupé et entretenu, et le pied ne sent pas.
La Cheville, sans être gracile ne rappelle Dieu merci pas les fondations du Golden gate.
Le Mollet est ferme, sensiblement galbé et musclé, preuve d'une affection certaine pour un arpentage régulier du pavé parisien.
Le Genou est tout ce qu'il y a de plus banal, craque un peu les jours de pluie.
La Cuisse est, à ce niveau, ce dont Nikko peut s'enorgueillir... Le quadriceps est fuselé, l'ischio-jambier est puissant. Dessinée et ferme, elle est le vestige du jeune temps de rugbyman de Nikko où il aimait à tater du ballon ovale, au collège, en short avec ses copains de classe.
Ceux qui sont en train de bander, là, seront dénoncés!
Aujourd'hui, Nikko n'a plus d'intéret que pour deux facettes de ce sport Viril: Les douches à plusieurs et le calendrier.
Enfin, nous avons, dans la partie la plus haute du rez de chaussée, confirmation que, si mélé qu'il puisse être, le patrimoine génétique de Nikko ne compte aucun chromosome brésilien: son Fessier ne sera jamais rebondi et ferme sans l'aide du silicone et du Docteur Choukroune de la Clinique du Rond Point des Champs Elysées. Car Dieu et le coach du Gym louvre ont, eux, jeté l'éponge. Enfin surtout Dieu, car le Coach, lui, facture 10€ TTC (TVA à 19.6%) le simple fait de lui dire bonjour.
Il existe aussi à ce niveau une autre pièce, mais Nikko se reserve le droit d'admission. L'on pourra juste en déduire qu'Il ne compte pas non plus de lien de parenté avec Jeff Stryker.
Je laisserai les déçus rejoindre la sortie, et continuerai avec le reste du groupe, par la visite de l'étage supérieur.
Perpetuellement en travaux depuis 9 ans maintenant, le premier étage reste néanmoins visitable. Il consiste en deux pièces principales, abritant la machinerie usuelle, nécessaire au bon fonctionnement du batiment. Après une certaine propension à l'élargissement durant le temps où il se trouvait soumis à la régence et à la table de la Reine Mère, Nikko reprit en main les plans avec la ferme intention de restreindre l'espace cet étage à des proportions plus harmonieuses avec le reste de l'édifice. Malgré une persistance de l'effet YoYo sans doute due à la dilatation suite aux changement de température hivernaux, on notera tout de même une évolution régulière, chaque nouveau dépassement n'atteignant cependant pas les limites du précédent.
La décoration murale se doit, selon les canons en vigueur, d'afficher un motif régulier et finement ciselé, composé de 6 à 8 parties distinctes, plus connu sous la dénomination de "tablette de chocolat".
Nikko, perpetuel outsider, a lui, choisi un motif uniforme, constitué d'une seule et même partie que l'on pourra classer dans un style "Mousse au chocolat"...
Ehh Ohh ça va, hein!!! Au moins j'ai le chocolat de bon!
Mais que l'on se rassure, une redéfinition des plans, accompagnée d'une assiduité accrue au Gym Louvre (et ce à l'étage supérieur, n'en déplaise aux médisants) devraient solutionner le problème.
La partie supérieure étant assujettie à la même vague de travaux, Nikko vous invite à ne pas vous y attarder et se réserve le droit de vous ré-inviter lors de la l'inauguration à la fin des travaux si fin il y a (mais vous savez ce que c'est dans le batiment, ma bonne dame. M'en vais écrire aux Monuments nationaux, moi, tiens!!).
Les dépendances, que nous nommerons bras et épaules ne présentent pas de grande originalité et par conséquent pas grand intéret. A peine nous attarderons nous surs les mains, plutôt petites, "d'enfant" comme aiment à les définir ceux qu'elles ont touché et touchent, Leur taille a d'ailleurs fait le malheur de Nikko lorsque, enfant, il adorait le piano (l'instrument et le son dudit) mais ne put jamais aller plus loin que "Ah vous dirais-je Maman" à deux doigts...
La visite se termine au deuxième étage, par la pièce à vivre à laquelle mènent un cou un peu large et un menton légèrement empesé. La forme de l'ensemble garde pour l'oeil averti les stigmates d'une période de la vie de Nikko que l'on qualifiera pudiquement de "plantureuse", ou moins pudiquement de "sauvez Willy".
L'avantage de cette surprésence lipidique passée réside principalement dans le velouté et l'elasticité de ce visage poupin. D'aucuns se plaisent même à dire que Nikko ne fait pas son age, appréciations quasi unanimes et j'ose espérer non vénales.
Outre cette apparente jeunesse, Nikko porte le bouc discret, artifice en vogue et amincissant qui encadre une bouche que l'on dit "sensuelle" quand on a de la classe, ou "a sucer la moelle des os" quand on en a moins. Lorsqu'elle daigne se fendre d'un sourire, ce dernier n'est souvent qu'à demi formé et accompagné de la surévélation du sourcil opposé au coin levé, marquant ainsi la propension de Nikko au cynisme, et sa réticence à montrer sa dentition, complexé qu'il est par une incisive ébréchée.
Nez et oreilles sont on en peut plus normaux (vous ne trouvez pas qu'il y a assez de trucs gros chez moi???), les pomettes hautes et fermes.
L'Oeil est brillant et humide, et sur l'étal du poissonnier, Nikko serait considéré comme très frais. D'un marron uniforme (l'oeil, pas Nikko) il est aisément malicieux, charmeur ou glacial sur commande. Il peut même sentir le cul dès lors que son humeur est au diapason (A Nikko, pas à l'oeil). C'est à dire souvent, Scorpion oblige...
En vérité, l'oeil de Nikko n'était pas dans la tombe et ne regardait pas Caïn, rien à voir, il est simplement un atout dont il sait user et abuser quand l'envie lui en prend.
Pour finir, le batiment est protégé des intempéries par un ensemble capillaire dont la déforestation et la dépigmentation croissantes ont conduit Nikko à un usage régulier et autarcique de la tondeuse, au grand dam de Mamina qui lui piaille souvent que "beurk, tu fais Skinhead"; ou à la grande joie de certains de ses partenaires qui lui ronronnent que "Mmmh, tu fais Skinhead!!"
Le guide vous saura gré de ne pas l'oublier en vous dirigeant vers la sortie...
En vous r'merciant, Bonsoir!!
Ps:
De : Haut commissariat dédié à la protection du patrimoine architectural / 75000 / PARIS.
A : Zenikko / Blog drole des fois / GA
Paris, le XXXXXXXX
Monsieur,
Après lecture de votre dossier, la commission a le regret de vous informer qu'elle ne considère pas la réfection de votre personne comme un chantier d'utilité publique et refuse par conséquent de prendre en charge le cout de vos opérations au titre de la protection des monuments classés.
Nous sommes ravis que vous considériez Rika Zaraï comme votre maitre à penser, mais le fait qu'elle ait écrit un livre intitulé "Mon corps est une maison" ne change rien au fait que cette commission se déclare incompétente dans le domaine de la chirurgie plastique.
Nous ne pouvons pas non plus vous attribuer de subvention pour, je cite, "un petit coup de scalpel ou d'aspiration ici ou là" comme vous le suggérez en alternative.
Votre menace de porter l'affaire devant la Cour Européenne des Droits de l'Homme en cas de refus restera sans effet sur la décision de cette commission.
Nous vous souhaitons bonne réalisation dans vos projets et vous prions, Monsieur, de bien vouloir agréer nos sincères salutations.
Mr XXXXXX
Haut commissaire dédié au patrimoine architectural de la Nation.
Voyage éreintant en voiture dans le sud, les nouveaux écouteurs intra-auriculaires bien enfoncés, j'ai redécouvert avec plaisir le rock de la fin des années 70. Où je (re)découvre le groupe de ska Madness, où j'apprends que Police s'inspire du rythme reggae, que David Bowie avait des opinions nazies, que le poggo est né dans un concert du groupe punk Sex Pistols et que Queen est assurément un très grand groupe de musique. Hum ! C'est réconfortant quand même de faire de la voiture.
