Au fait, je ne vous ai pas raconté ma première semaine de travail de la semaine dernière.

J'ai un badge électronique que j'accroche à la poche de mon pantalon. Il y a une sorte de système élastique comme les mètres quand on joue à la pétanque. Du coup, je peux le présenter partout où je vais facilement et sans le perdre. C'est très pratique et ça me donne une contenance.
Par exemple, je le présente devant le bouton d'appel de l'ascenseur. Mais alors, je me gourre, lol, mdr.

blocs permanents, humeurs, what the fuck?

je regarde : les paysages défiler, les mêmes paysages de la même Beauce, assis à l'arrière d'une Peugeot 305 SR bleu glacier, cette voiture qui a pué toute mon enfance et jusqu'à mes dix-huit ans je crois, et mon père mettait des arbres magiques et alors ça puait encore plus, oh, comme ça a pu gueuler dans cette caisse, et toute ma vie sera peut-être comme ça même si les métaphores et les souvenirs d'enfance, ça marche jamais, mais quand même, c'est l'autoroute et on n'a pas pris la bonne sortie et on se demande quand on va pouvoir faire demi-tour, et toujours les paysages défilent et à l'arrière de la voiture, on ne peut que gueuler en les regardant.

Salut, je suis nouveau sur AttitudeGayCiteVox

Je suis nouveau pour la cinquième fois en fait, car j'en avais marre de mon pseudo et des gens et de tout.
Au début, je m'appelais PuffDaddy. Puis Eminem. Puis PharrellWilliams. Puis SnoopDog et enfin _SnoopDog_.
Les underscore autour du pseudo, c'était pour prendre du recul, vous comprenez.

Pour moi, disparaître, ça a été comme une respiration. J'en avais besoin, sinon, j'allais étouffer. Bla bla bla. Mais enfin c'était surtout pour qu'il se passe quelque chose ici.

Mort aux chats

Salut, je suis nouveau sur CitéRezoGayVoxAttitude !

Ne me demandez pas ce que je cherche. Je ne cherche rien.
Je ne suis là pour rien.
Je n'ai pas de qualité. Je n'ai que des défauts.
Regardez bien mes photos : Qu'y voyez-vous ? Plein de doigts dressés dans votre direction parce que je vous emmerde tous.
Je suis désagréable, c'est bien clair ?
Ne venez pas me parler.
Surtout, ne venez pas me demander : "Qu'est-ce que tu fous là, alors ?" car je sais que c'est de cette façon que je deviendrai une star.

Moi, GA, quand c'est ça, j'aimeuh bieng

D'abord, il y a eu cet épisode de la série de Sorty faire un tour sur sa lutte quichottesque contre les moulins à parole à portabeules :

Je déteste faire des courses. Je n’aime pas perdre mon temps dans tel ou tel rayon ou à la caisse. En général, je sais exactement ce dont j’ai envie et le chariot ou le panier se remplit vite. Ce jour là, j’ai envie de fruits ; 3 grosses poires et une grappe de raisins dans des sachets en plastique transparent , mais emballer ce n’est pas peser. Je me dirige donc vers les balances de fruits et légumes.

L’une d’elle est en panne, l’autre est recouverte d’un sachet de haricots verts qui attendent sagement que leur propriétaire les pèse, les étiquette et les place dans son panier. Mais ils peuvent attendrent longtemps ces chers petits haricots, car l’heureuse acheteuse est au téléphone sur son portabeule. Une Vietnamienne ou une Chinoise dont vous n’aurez pas la retranscription de la conversation, car j’ai pris Serbo-croate en deuxième langue au collège. Mais en tout cas, elle n’a pas l’air très contente. Je patiente derrière elle. Je compte jusqu’à 10 dans ma tête, puis jusqu’à 20... Je toussote pour signaler ma présence. Elle me remarque et d’un doigt distrait commence à chercher la touche Haricots Verts sur le petit clavier. J’ai envie de lui dire " c’est là, à gauche , mais je vais la laisser se démerder, elle m’agace déjà assez.

Puis, elle abandonne sa recherche, son doigt a fui le clavier et maintenant, elle cherche quelque chose dans la poche de son pantalon. Je suis à deux doigts de craquer. Sa fouille et sa conversation n’en finissent pas. Je pousse un énorme soupir d’impatience.


Vous avez vu Les Aventuriers de l’arche perdue ? Vous vous souvenez de la scène d’introduction ou Indy remplace les pierres qu’il est venu chercher par un petit sac censé peser le même poids en un quart de seconde ? (sauf que lui il n’a pas une pipelette devant l’autel). Et bien, je me sens soudainement une âme d’aventurier. Je repère où est la touche de mes 3 poires. Je me place à droite de la pie et en un temps record, je vire ses haricots, pose mes fruits sur la balance, appuie sur le bouton, prend le ticket, vais pour le coller sur le sachet... Mais comme pour le séduisant archéologue, tout foire très vite : elle me saisit le bras, hausse la voix, m’engueule dans cette langue inconnue ; j’espère que la personne qu’elle a à l’autre bout du (sans) fil a compris que la bordée d’injures ne lui était pas destinée. Avec ma main gauche, j’imite un téléphone près de mon oreille en disant « gna gna gna, gna gna gna ». Elle hurle ! Ses cris ont attiré le vigile qui tente de calmer l’hystérique. Je lui résume à ma manière les faits : " Madame est au téléphone depuis deux plombes, elle n’arrive pas à se décider, c’est quand même pas sorcier d’appuyer sur un bouton, moi je n’ai pas que ça à faire, et si les deux balances fonctionnaient, ce genre d’incident n’arriverait pas " Vlan !

Le vigile qui a du suivre le stage intitulé "Comment éviter la troisième guerre mondiale sur son lieu de travail" me tend mes poires, prend mon sachet de raisins, le pèse, me le rend. Je le remercie. Il me dit qu’il ne faut pas être si pressé dans la vie. Je lui réponds qu’on devrait interdire l’usage des téléphones dans les magasins. La bonne femme a planté son panier devant la balance et se dirige vers la sortie en criant dans son portabeule sans doute qu’elle ne remettrait jamais les pieds dans ce supermarché. Tant mieux !

Harry, le haricot, a gagné quelques heures de répit avant d’être mangé. J’aurais pourtant bien aimé qu’un de ses fils puisse étrangler la chieuse.

Sorty

Cette histoire a ensuite suscité les commentaires suivants :

20/11 - 14:01
J'arrive à la balance pour peser mes haricots quand mon téléphone sonne. Je décroche. Mon mari m'explique qu'il est à deux cent kilomètres d'ici avec les gamins. Qu'il ne reviendra pas. Je ne comprends pas. Je me fais mine de ne pas comprendre et cherche la touche haricots comme si de rien n'était. Je ne la trouve pas ; ma vue est comme brouillée tandis que je me mets à parler à mon tour. Je ne maîtrise plus le flot de mes propres paroles.

Je sens la présence de quelqu'un dans mon dos. Il est français mais j'ai l'impression qu'il m'écoute, qu'il me juge aussi. Je comprends qu'il attend pour la balance. Je ne trouve toujours pas la touche haricots. Mon mari me donne un numéro de téléphone. Je cherche dans ma poche de quoi noter.

L'autre derrière semble s'impatienter. Il me passe devant, pèse ses trois poires à la con. Je lui saisis le bras pour lui demander ce qu'il vient me faire chier avec ses poires. Que sait-il de ma vie ? Que valent ses trois poires et sa minute d'attente quand mon mari est en train de m'expliquer qu'il m'enlève mes enfants ? Le vigile vient s'en mêler. Qu'ils aillent se faire foutre avec leurs fruits et légumes. Je quitte le supermarché précipitemment. Un écran de larmes m'empêche d'abord de trouver la sortie. Je hurle à mon mari qu'il n'a pas le droit de faire ça.
— _snoopdog_

21/11 - 03:45
Porter une veste en août, il faut vraiment être obligé. Je sens que ça dégouline le long du dos. J'avais pourtant juré l'année dernière que je prendrais le risque de bosser sans veste en 2004, mais le nouveau directeur de ce Casino est un chieur de première. "Les vigiles véhiculent l'image de la société" tu parles, les vigiles portent une veste écussonnée pour ne pas être confondus avec ceux qu'ils traquent, oui !
En plus, cette journée traine en longueur, la petite caissière brune remplaçante pour l'été ne bosse pas aujourd'hui et les clients ont tous l'air azimutés. Tiens, d'ailleurs ça commence à gueuler vers les primeurs, une hystérique asiatique qui gesticule toute seule ?
Ah non, y'a un p'tit mec à coté d'elle, il dépassait pas de derrière les étalages ! Il a une bonne bouille, elle est au téléphone et baragouine dans sa langue . Si elle continue elle va envoyer la balance par terre, déjà que c'est arrivé la semaine dernière avec celle de droite qui n'est toujours pas réparée. "Bonjour Madame, bonjour Monsieur, Que se passe-t-il ? Calmez-vous madame, Madame, je vous parle ... Oui Monsieur, je comprends, Madame arrêtez de crier voulez-vous, cela ne sert à rien. Ok, voici vos poires Monsieur, ... et vos ... raisins, ... oui je sais l'autre balance est cassée, nous sommes désolés, il faut savoir ête patient quelquefois ... Madame, calmez-vous ... oui Monsieur, je comprends, bonne fin de journée Monsieur ... Madame, madame ..."
Bon voila qu'elle se barre maintenant et en gueulant à tout va, ah tiens voila le directeur, je vais devoir faire mon rapport. Tout ça pour trois poires et une grappe de raisin. Putain, je hais ce boulot !!!
— yomot

GayAttitude, le site de l'empathie plurielle et de l'émulation fictive

Queer Eye For Queer Tooth (pyram staïle mondaine chronique)

Le slide-show du dimanche :

http://www.damepipi.com/html/festivalGLday1_3.html

(copy, paste, browser, vous connaissez la procédure)

by Dame Pipi
featuring trois pedalitos dans le vent
dont l'un, un célèbre rappeur américain, porte une cagoule pour rester incognito.

Ouah, sur GA, y a des mecs trop cools, putain.

Moi, j'adore le blog de Pheel. (http: etc., vous connaissez la procédure).

Je ne me retrouve pas du tout dans ses histoires d'amour passé (surtout parce que je ne les lis pas ("ces histoires-là sont souvent longues" (Marguerite Duras, Le Square où je ne sais plus quoi))) mais je suis complètement et totalement sur la même wave lenght, tu vois, quand il dit n'importe quoi, genre. Mais d'une force.

Yeah.

(mais c'est pas ma target car la mienne est déjà atteinte.)

Constitution européenne, what the fuck?

Moi aussi, j'ai un avis sur la Constitution européenne, faut pas croire.

Un avis tout niqué par :

Des années et des années de propagande pro européenne à l'école
-vs-
Des professeurs, des camarades, des médias, des hommes politiques qui ont toujours trouvé ça chiant

Un vague réflexe prolo : "c'est des gens du capital qui s'occupent de tout ça pour nous"
-vs-
Un vague réflexe d'étudiant bourge : "je suis un citoyen européen"



Tout cela me rend très sensible à tous les arguments de tous les gens qui sont contre et pour le projet de Constitution (sauf souverainistes et xénophobes).

Du coup, pour la première fois de ma vie de citoyen qui vote, je ne sais absolument pas quoi voter.

Alors voilà

Oui, enfin, c'est pas non plus comme si j'avais quelque chose à dire.

(Quelqu'un a des photos de majorettes ? Mon blog manque de photos de majorettes en ce moment.)

K'est-ce Ke tu veux, mon vieux ? Dans la vie machin

J’avais un mega plan de Korporate Killa’. Faire de la Kom de Krise dans une tour à Levallois-Perret. J’ai appris aujourd’hui que le restaurant d’entreprise était au sous-sol et que les alvéoles étaient organisées en praKtices.

Je Kommence lundi et pense plus que jamais que je n’ai rien à foutre là-dedans, oh non non. Je répète. Je Kommence lundi et pense plus que jamais que je n’ai rien à foutre là-dedans, oh non non. Deux fois.

Mon truc à moi, c’est d’être un artiste-artiste-artiste doublé d’un activiste. C’est con comme une comédie musicale de Berger. Il faudra bien que je fasse quelque chose.

By Your Side at the Window (Virginia Woolf -vs- Placebo)

Préface :

- Dans un profil, j'avais écrit "J'essaye parfois de faire illusion mais on se rend vite compte que je sue la tendresse."
- L'histoire qui suit pourrait bien m'arriver.
- Spéciale dédicace à Sorty : Il s'agit d'une histoire d'ornithorynque.


***

A heartless woman he called her; she never told him that she loved him. But it was not so – it was not so.

Strange infatuation seems to grace the evening tide. I’ll take it by your side.

It was only that she never could say what she felt. Was there no crumb on his coat? Nothing she could do for him?

Such imagination seems to help the feeling slide. I’ll take it by your side.

Getting up she stood at the window with the reddish-brown stocking in her hands, partly to turn away from him, partly because she did not mind looking now, with him watching, at the Lighthouse.

Instant correlation sucks and breeds a pack of lies. I’ll take it by your side.

For she knew that he had turned his head as she turned; he was watching her. She knew that he was thinking, You are more beautiful than ever. And she felt herself very beautiful.

Oversaturation curls the skin and tans the hide. I’ll take it by your side.

Will you not tell me just for once that you love me?

Tick tock tick tock tick tock.

He was thinking that, for he was roused, what with Minta and his book, and its being the end of the day and their having quarrelled about going to the Lighthouse.

Tick tick tick tick.

But she could not do it; she could not say it.

Tick tock tick

Then, knowing that he was watching her, instead of saying anything she turned, holding her stocking, and looked at him.

I’m unclean, a libertine. And every time you vent your spleen, I seem to lose the power of speech.

And as she looked at him she began to smile, for though she had not said a word, he knew, of course he knew, that she loved him.

You’re slipping slowly from my reach. You grow me like an evergreen. You’ve never seen the lonely me at all. I

He could not deny it.

take the plan, spin it sideways. I

And smiling she looked out of the window and said (thinking to herself, Nothing on earth can equal this happiness) –

fall. Without you, I’m nothing.

‘Yes, you were right. It’s going to be wet to-morrow.’

Without you, I’m nothing.

She had not said it, but he knew it.

Without you, I’m nothing.

And she looked at him smiling.

Take the plan, spin it sideways.

For she had triumphed again.

Without you, I’m nothing at all.


***

Bibliographie :
Virginia WOOLF. To the Lighthouse.
PLACEBO. Without You I’m Nothing.

Pères de substitution, what the fuck?

Les experts dans le vent sont les pères que nos amis les straight male ones aimeraient avoir.
La fin de Queer machin laisse des millions d'orphelins. Ayons une pensée pour eux.

Bibliographie : Technikart, novembre 2004.

Salut, je suis nouveau sur CiteGayVoxAttitude ! (tests de merde, what the fuck?)

Which Carrie Bradshaw are you?
Carrie Bradshaw during menstruation

Which US bling bling popstar are you?
Snoop 'doggie style' Dog

Which Choupinou du Jour are you?
Mature hairy chubby latino bdsm shemale

Which stupid test are you?
Test de Rorschach (vous savez, le test des tâches)

Which outstanding ultimate party in Paris are you?
Mort aux jeunes

Which GA character are you?
addict

Which mental illness are you?
delirium tremens

Which sexually transmitted infection are you?
herpes

Which GA list are you?
hotlist

Which picture of your profile are you?
Celle avec un mec qui passe derrière

Which pyram are you?
Pyram ironique

Amis névrotiques, what the fuck? (guidelines to be a kinda killa')

Amis névrotiques, vos tendances névrotiques vous sont précieuses et n'appartiennent qu'à vous. Ne laissez pas les sains d'esprit saisir n'importe lequel des traits caractéristiques de vos tendances névrotiques pour tenter de vous déstabiliser. NE DITES JAMAIS :

- que vous avez des maux de tête, des nausées, des palpitations de coeur, des douleurs dans la poitrine, des crises de diarrhée, des vertiges, des insomnies, un sommeil agité (si ces symtômes ont été effectivement diagnostiqués par un médecin capable de produire copie d'un diplôme de médecine homologué par l'Etat sur requête, ou s'il s'agit selon vous des effets secondaires d'un traitement médicamenteux type tri-thérapie, brûlez les ordonnances et bulletins, jetez vos médicaments dans des poubelles éloignées de votre domicile et surtout PRETENDEZ TOUJOURS ÊTRE EN PARFAITE SANTE) ;

- qu'on se préoccupe de votre santé (cf. ci-dessus) ;

- que vous avez peur de certains animaux, de traverser la rue, de pénétrer une dark-room ;

- que vous rêvez tout éveillé, que vous avez des cauchemars, que vous rêvez d'ElizabethTessier ;

- que vous vous sentez malheureux sans raison grave.

Soyez toujours heureux / Prétendez l'être / Ayez une raison grave et reconnue d'être malheureux.

Bibliographie : Jean GOBET. "Les Tests démystifiés". Paris : Editions Aubier, 1976.

Le Choupinou alternatif du jour

Amis paranoïaques, what the fuck? (guidelines to be a kinda killa')

Amis paranoïaques, ne vous laissez plus piéger par les gens qui cherchent à vous démasquer. NE DITES JAMAIS :

- que quelqu'un vous en veut ;

- que vous avez reçu des reproches que vous ne méritez pas ;

- que l'on s'intéresse trop à ce que vous faites ;

- que vous avez eu trop de malchance ;

- que vous méritez plus que vous n'avez ;

- qu'on ne vous comprend pas ;

- que vous êtes plus sensible que beaucoup de personnes.

Vos persécuteurs cherchent sans cesse à mettre à jour votre méfiance, votre surestimation de vous-même, la rigidité de votre jugement, votre hypersensitivité, vos idées de persécution et les trois systèmes d'alarme que vous avez installés chez vous.

Donnez-leur une autre image de vous-même : celle de quelqu'un de confiant, qui se sous-estime, dont le jugement est souple, peu sensible, persuadé qu'il n'intéresse personne et dont la porte est toujours ouverte comme celle d'une maison bleue adossée à la colline.

Bibliographie : Jean GOBET. "Les Tests démystifiés". Paris : Aubier, 1976.

Salut, je suis nouveau sur CitéGayVoxAttitude

Mon rêve, c'est d'être dans la colonne de droite des blogueurs, vous savez, les "je lis régulièrement le journal de truco".

Mais il y a un dilemme de positionnement :

- Faut-il faire comme TF1 : être démago, polémique à deux francs, hyperformaté, et alors avoir la satisfaction de recueillir plein de commentaires.

- Faut-il faire comme Arte : écrire bien, être long, prendre le temps, avoir des idées préconçues positives sur son lectorat ; les lecteurs, peu nombreux mais assidus, sont fiers d'en être et le montrent.

- Faut-il faire comme une chaîne de quartier et faire du blog de proximité, de groupe d'amis à base de "message personnel : je t'ai envoyé un mail".

Je dois reconnaître que j'échoue partout. Pire : certains doivent penser que je suis juste teubé (par exemple parce que je dis 'teubé').

Pensées du four (complément)

5. Si ça continue, Microsoft va finir par faire disparaître Netscape.

6. Arafat doit bien goleri depuis qu'il est mort.

Pensées du four

1 - Vivement le retour de 1996 : j'ai gardé chez mes parents une paire de grosses pompes noires coquées Fila (ce n'était pas à la mode à l'époque ; le sera-ce un jour ?).

2 - Don't get me wrong. Cocaine is great and everything. But what the fuck is the matter with these people? I mean / You know

3 - GayAttitude sans Pyram, c'est comme un chien sans puce. Quand reviendra-t-il ? (En parlant de ça, j'ai entendu dire que c'était le retour des morpions. Info ? Intox ?)

4 - Le plus dingue, dans le couple, c'est le sentiment de solitude.

5 - Mort aux jeunes.

Salut, je suis nouveau sur CitéGayVoxAttitude

J'ai couché plusieurs fois avec des mineurs mais c'est pas grave parce que j'ai 17 ans.
D'ailleurs, je suis déçu par les mecs et je ne crois pas que je trouverai l'amour.
Alors je ne cherche plus le prince charmant mais juste de la bite lol.

Top Budget, Top Gerbos

Biscuits salés "Top Budget"
Pistaches grillées salées "Vacances"
Galettes fines chocolat au lait "Bonne Maman"
Pop Corn caramel Leader Price
"Luxury Cookies" Cadbury
Maïs grillé "Churucca"
Mélange exotique "Profuit"
Chouchous, cacahuètes salées, pains au chocolat, bonbons que j'ai déjà mangés.
J'ai fait une fête samedi et c'est ce qu'ils m'ont laissé (ce qui était rafinné et adulte est parti rapidement). Depuis, je ne mange plus que ça.

What the Fuck in Ohio? ('je ne suis pas seul dans l'univers et c'est tout doux' edit)

Sur un blog américain :

"Is Ohio the new Florida for real? Sounds like it.

WTF? Has Ohio been hacked? The official election site shows 70% for David Cobb and 0% for Kerry... "

Oh Lord! My sweet Ohio!
What the Fuck? Uh? Uh?
David Cobb is in love with me
It's so sweet to be in Ohio

Merci Anatole (prénom fictif)
Swing States, Boogie States

+
Don't You Ever Forget This : Tout Dépendra Toujours de l'Ohio.

Salut, je suis nouveau sur CitéGayVoxAttitude

Ma vie, mes attentes, mes envies, mes rêves, mes espoirs, mon passé, mon histoire, mon destin, mon annonce, mes fantasmes, mon profil, ma face, mon dos, mes côtes,

ma vie sexuelle, mon orientation sexuelle, ma pilosité sexuelle, mes pratiques sexuelles, mes mensurations sexuelles, mes goûts sexuels, mes goûts culturels, mes goûts culinaires, mes goûts politiques, mes goûts physiques,

mes conditions, mes dégoûts, mes répulsions, mes victoires, mes défaites, ma bataille, mes conquêtes, mon combat, mes conflits, mes contrastes, mes complexes, mes contacts, mes conseils, mes congés, MON CUL, OUAIS !

Noire République -vs- Cinquième Désir (spéciale dédicace à la Farkasse)

Je n'ai pas peur de la route



Faudra voir, faut qu'on y goûte



Des méandres au creux des reins



Et tout ira bien



Le vent nous portera

M¤rt aux jeunes, les coulisses.

« Il faut être accompagné », me dit-elle devant le Pulp. Je suis seul mais Fawn arrive : je me réjouis à l’idée d’être accompagné. « Où sont-elles ? ». Elle nous humilie.
Zoning sur les Grands Boulevards, puis nous allons chez moi à Clignancourt, à pied, nous bourrer la gueule au Selecto. Musique de pornstar. Couplet 1 : “Oh my goodness! Oh my goodness! Oh my god! Oh my god!” Couplet 2: idem. “Attends, je mets ma lumière de pute.”
3h du matin. A Barbès et Belleville, Comité central et X-ecütiv Prostipute sortent doucement de leurs rêves. Tous nos chemins mènent au Pulp encore. Rendez-vous à 4h pour distribuer des tracts. « Être pouffe aujourd’hui ». Tapés à la machine. Reprographiés sur papier jaune. Logos : Nova Magazine, Wendy Magazine. Quelques mecs à cheveux, lookés à l’identique, zonent. Nous bougeons : rien ne se passe à la sortie du Rex. Au Triptyque, c’est black. Zoning sur les Grands Boulevards. 5h. Des centaines de tracts sur les bras.
Brunch-réunion chez Comité. Dans quelques heures, il ira non-bosser à Noisy.
12h30. L’aube. Réveil cinglant par un appel de Shining Rubis. « Comment on s’organise pour les flyers, ce soir ? Si on prend la voiture, ça va être galère. »

Tout dépend toujours de l'Ohio

Dans cet état où je demeure
L'Ohio des sombres heures
Gimme gimme gimme some love after midnight
J'ai planté le décor
Pour un autre

Un véritable truc de ouf, j'vous dis !!!

DESORMAIS, TOUT DEPEND DE L'OHIO.

C'est pas gueudin ?

"Hair" de Milos Forman (+++) (chapichapo staïle)

LSD -vs- Révolution conservatrice

D'habitude, les comédies musicales me font chier. Mais là, j'ai été époustouflé :

- par la charge visuelle, plus spectaculaire que tous les films à grand spectacle récents ;

- par l'audace morale et politique. Le film date de 1979, la comédie musicale de la fin des années 60.

Entendre des chansons à la gloire de Ari Krishna et du LSD et des mecs dire dans un film hollywoodien "La Guerre du Vietnam, c'est des Blancs qui envoient des Noirs attaquer des Jaunes pour défendre une terre qu'ils ont volé aux Rouges" renvoie à une époque très lointaine de la putain de révolution conservatrice en cours.

Je suis nouveau sur GA

Salut!!! Kikouyou!!!
J'suis nouveau sur GA loool lol
C un pote qui m'a conceillé de venir. Son pseudo est toptraveler, voo l'conaisser???
Je cherche ma première expérience sexuelle!!!
L'auriez pas vu par hasard???
mdrrrrrrrr ;-)

Toujours être à la page.

Le ministère du Travail estime que, d'ici à l'an 2000, au moins 44% de tous les travailleurs oeuvreront dans des domaines reliés à l'information : collecte de données, saisie, traitement ou analyse.

Swing States, Boogie States.

Je répète :
Swing States, Boogie States.

Tout dépend de l'Ohio, maintenant.

Rien n'est encore fait.
Il ne faut pas vendre la peau de l'ours, les associations de défense des animaux crieraient au loup.
Deux fois.

and now introducing...

Salut, je suis nouveau sur GA.
Ceci est mon journal de post-drague sur un site communautaire gay.

Sake Your Assedicks (We Suck Young Blood)

Are you hungry? Are you sick? Le marché devient mondial. Are you begging for a break? On entre dans l’ère de l’information. Are you sweet? Are you fresh? L’économie s’oriente de plus en plus vers les services et le savoir-faire. Are you strung up by the wrists?

We want the young blood. Are you fracturing? Les nouvelles technologies – notamment l’informatique et les télécommunications – ont déjà intensifié la concurrence en confrontant les entreprises au monde entier. Are you thorn at the seams? Bientôt, la concurrence pour le poste que vous occupez pourrait venir des quatre coins du globe.

Would you do anything? Les carrières ne se bâtissent plus comme avant. Flea-bitten? Personne ne peut être tenu responsable du changement. Motheaten? Toutefois, employés et entreprises seraient grandement fautifs s’ils refusaient de s’adapter. We suck young blood.

Won’t let the creeping ivy. Personne ne gagne à se plaindre ou à devenir amer face aux nouvelles réalités. Won’t let the nervous bury me. On perd beaucoup d’énergie à résister, à se mettre en colère ou à regarder derrière. Our veins are thin.

Le monde continue de tourner, peu importe ce que vous pensez. Our rivers poisoned. Seuls seront récompensés les gens qui suivent le rythme et emploient leur énergie à saisir les nouvelles occasions portées par la force du changement. We want the sweet meats.

We suck young blood. Compte tenu de l’ampleur des changements et de la rapidité avec laquelle ils défilent ces jours-ci, nul doute que les bonnes nouvelles – des occasions inouïes – abonderont pour ceux et celles qui joueront selon les nouvelles règles, qui sauront se positionner et prendre leur avenir en main. We want the young blood.

Alors soyons désinvoltes. Relevez le défi. N’ayons l’air de rien.

SHAKE YOUR ASSEDICKS!!!


Références :
Price PRICHETT. Manuel de l’employé – Nouvelles habitudes de travail dans un monde en transformation. Dallas, Texas. Années 1990.
Radiohead. We Suck Young Blood. Hail to the Thief.
Noir Désir. Tostaky. Tostaky.

Amour bébête, what the fuck?

Partout, l’heure d’hiver s’est abattue comme la sonnerie d’un réveil. La nuit est tombée sur leurs yeux grands ouverts. Tristesse et constat des abandons médiocres, des menues frustrations. Impossible de traîner les pieds dans les feuilles de platane. Tout est balayé. La pluie discontinue révèle à ces millions de gens leurs millions de courses illusoires et solitaires. Et le vent glacé s’engouffre entre les tours de la Bibliothèque comme une pensée sombre leur traversant l’esprit.

Dans les night-clubs de la ville, c’est la même conscience. Les mêmes masses et le même mouvement erratique. Les sourires succèdent au moues et les débris de verres poisseux aux merdes des chiens. Murs noirs, murs blancs, battements assourdissants, looks sur-étudiés, torses sculptés, idioties à l’oreille. Qu’il est absurde de danser ! Quel est ce motif incroyable qui les pousse à monter sur le podium ? Qu’ont-ils à montrer ? à promettre ? Qu’attendent-ils de la vie, tous, à l’arrêt sous les devantures des boutiques quand les cordes qui tombent simulent mille pendaisons ? Une accalmie ?

Et moi, je veux lui faire des enfants. Hi hi hi. Ouh là là là là.

"... quand, furieux, inaltérables et tendres, vos rêves inondaient ce premier matin de novembre." (La Rumeur)