Chronique de la grippe aviaire

J'ai appris qu'il y avait un ministère des Situations d'urgence en Russie. C'est ouf.
Le ministère russe des Situations d'urgence a déclaré : "Oh la la ! C'est une situation d'urgence !"

Alors, là, c'est en 2003, et ce qui me frappait avec le chat de mon frère, c'était qu'un poste de télévision allumé ou éteint ne faisait aucune différence pour lui.

(Au bureau, quand je vais sur GA - soit toutes les deux minutes - c'est comme un voleur, qui écoute les pas dans le couloir. Dans la galère du travail, je suis passager clandestin.)

Maxouuu n'est pas fan de Nicole Richie comme il le prétend.

There's a ghost on the horizon

*

Oh I'm scared of the middle place
Between light and nowhere
I don't want to be the one
Left in there, left in there

Anthony & The Johnsons – Hope There’s Someone

(* photo Century Boy)
(merci Klendal pour les paroles)

Spleen / Chill

*

De bien jolies chansons.

Anthony & The Johnsons – Hope There’s Someone
Je ne comprends pas les paroles et ne les trouve pas mais à chaque écoute, je me dis « Non, je refuse de craquer, c’est trop facile. » Le même genre d’émotions que provoque chez moi Nina Simone, même si ça n’a peut-être pas grand-chose à voir. Enfin, ceux qui trouvent Céline Dion, Mariah Carrey et Serge Lama d’une grande sensibilité devraient penser à réviser leurs standards.

Jean-Louis Murat – La Surnage dans les tourbillons d’un steamer
C’est une face B et c’est la seule chanson de ce type que je connaisse un peu bien. Je crois pourtant que sa voix est ma préférée ever de l’univers mail il y a beaucoup de ses chansons que je n’aime pas trop, et surtout, quand les chanteurs cessent de boire et fumer, deviennent heureux de vivre, fondent une famille et font des reprises de Charles Aznavour, ils cessent de m’intéresser. Vive le spleen.

(* photo Luc Garcia, featuring deux cadeaux que l'on m'a faits)

Alors, là, c'est en 2003, c'est le chat de mon frère et je ne l'étrangle pas et il n'est pas mort malgré sa chute, je le répèterai 10.000 fois s'il le faut mais d'ailleurs qu'est-ce qu'il faut ?

(Avant quand j'avais le cafard, je répandais mon cafard dans tout ce que j'écrivais. Maintenant, je déconne, c'est bien plus rigolo.)

à dada sur mon bidet

¤ de trop un peu
¤ loin des yeux c'est flou
¤ pas de raison d'avoir des sentiments
¤ tapisseries pulmonaires

C'est le retour du pin's.

Je milite pour le retour anticipé des choses parce qu'il y en a marre d'attendre vingt ans à chaque fois. Par exemple, je ne vois pas pourquoi j'attendrai 2010 pour le retour des années 90. Je veux le retour des années 90 maintenant.

Alors, pour prendre de l'avance, j'ai décidé de déclarer ouvert le retour du pin's. Il y a eu le retour du badge pendant des années, il est grand temps de passer au pin's. Ca tombe bien, contrairement aux badges et aux porte-clés, j'ai une grosse collection de pin's, dont beaucoup qui brillent. Certains même sont en porcelaine de Limoges. Dès que je peux, maintenant, j'en épingle quelques-uns sur mes vêtements (je n'ai plus le prétexte de la chaleur pour porter des chaussettes noires à têtes de morts avec un bermuda, il me fallait trouver un autre moyen d'être ridicule).

Pour être franc, à un moment, j'ai flippé. Je me suis dit : « Contrairement aux badges, les pin's, même s'ils ont été à la mode, ont toujours été ringards. Les punks portaient des badges. Mais dix ans plus tard, les gens cool ne portaient pas de pin's. Kurt Cobain et MC Hammer ne portaient pas de pin's à ma connaissance. Les pin's ne seront jamais branchés, comme d'ailleurs tous les objets qui ont une traduction francophone au Québec (comment une "épinglette" pourrait-elle être hype ?). »

Cependant, j'en ai parlé à des amis qui sont sergents-chefs à la Police du Look et ils m'ont dit que bien au contraire. L'argument de l'un d'entre eux : Une friperie à Londres vend un pin's TF1. Cela dit cet ami s'est récemment spécialisé dans le prêt-à-porter et accessoires représentatifs de l'esprit festif dans les chaînes de restaurant (comme les anniversaires chez Mac Donald's) et un autre ami membre de cette même brigade a l'intention de sérigraphier des chatons dans des corbeilles de coeurs roses parce que c'est selon lui "le retour du mignon". Qui nous dira que nous sommes crédibles ?

Mort aux jeunes.

Branlette du matin, chagrin*

Will Oldham - you have cum in your hair and your dick is hanging out
*Branlette du soir, cafard.

Chronique de la grippe aviaire

«Nous n'avons aucune inquiétude, tous nos élevages sont en batterie. »
On se réjouit chez un des plus gros producteurs européens de volaille.

Aujourd'hui, je vous raconte ce qui va nous tomber sur le coin de la gueule (juste là où on n'a pas mis de botox) :

Bonjour, je suis spécialiste des risques. C’est mon métier. Laissez-moi vous prévenir : La grippe aviaire débarque en France. Elle arrivera telle les Oies du Capitole ou les prostituées : sous la forme de migrants russes de race canard.

Le seul moyen de vous protéger : Ne manger que du foie gras de basse qualité, issu de volatiles élevés en batterie. En effet, les canards reproducteurs élevés en plein air, gambadant dans les prés avec leur ruban « Label rouge » agrafé à la poitrine comme une décoration militaire, sont certes les plus méritants mais aussi les plus volages. Ils ont toutes les chances de contracter la maladie à cause des Russes.

Et comme nous vivons dans un monde de mutants où les virus ne sont pas les derniers à ne pas cracher dans le gâteau de la mutation, le virus de la grippe aviaire sera très probablement capable de prendre forme humaine.

Heureusement, le gouvernement de la République française est sur ses gardes et a déjà tout prévu. Il a ainsi mis en place une sorte de Ligne Maginot afin d’appliquer à cette menace ce qui avait marché pour le nuage de Tchernobyl : le principe de la frontière. Les canards, crachant leurs poumons dans les cieux, prendront la même route en virage que les nuées radioactives en leur temps. Appelez vos amis allemands pour les alerter en rigolant doucement.

Et s’il y a entre 90.000 et 200.000 morts dans notre pays, on dira qu’on a été pris par surprise et que ça n’est pas venu du côté du Rhin mais par les Pyrénées. Salope de grippe espagnole. Appelez vos amis espagnols et pourrissez-les.

Ma vie autour de l'évier.

Toujours à propos de mon évier bouché pour toujours deux points

A chaque fois que je souhaite verser du pseudo-Destop ® de marque premier prix (Apta ®, je crois), je passe pas moins de cinq minutes et pète pas moins de quatre nerfs à tenter d'ouvrir le capuchon.

En effet deux points

Ayant des mains d'enfant et une jugeotte d'enfant, et la coordination des mouvements étant pour moi comme pour les enfants une aventure de chaque instant, les ouvertures "sécurité enfants" sont pour moi un véritable CALVAIRE trois points d'exclamation

Please plaignez me.

à dada sur mon bidet

¤ OTAN pour moi
¤ Jésus le Christ

Courants d'air en rollairs

*

Alors, là, c’est un morceau qui marche :

¤ Forcément pour les adorateurs de Brigitte Fontaine : De toute façon pour eux, il suffit que la Reine des Qéqés dise « Fine mouche en babouches / courants d’air en rollers » quelque part pour qu’ils soient comme de petits colibris virevoltant dans la salle d’attente d’un cabinet avant consultation pour hystérie.

¤ Egalement pour les amateurs de musique électronique légère et pas farouche (cette catégorie inclue ceux qui aimaient des gens comme Jacno dans les années 80, d’ailleurs Jacno n’est pas mort et figure sur la compilation dont est extrait ce titre – Disko Cabine, à mettre entre toutes les oreilles).

Kahn & Brigitte Fontaine - Fine Mouche

(*photo de oim quelque part entre Paris et Perpignan)

"What do we do? We do the voodoo."

Ce n’est pas le morceau le plus avant-gardiste ni le plus marquant de Tricky, mais il marche et je le kiffe.
Il y applique la recette de base du trip-hop : mettez de la structure rythmique hip-hop down-tempo, du sample, de la nappe, de la voix traînante et mélancolique ; mettez de tout un peu et ne faites pas trop bouger le tout.
Mais sous ses doigts, la formule est magique. On ne peut pas classer ça dans les disques « que l’on écoute en bruit de fond pour se relaxer », ce que représente ce genre de musique pour beaucoup de ses « amateurs », parce qu’il y a une tension – ce n’est pas du tout tranquille, parce que cette voix fiévreuse, enfumée, putain de sexuelle, a le souffle bad boy qui vient de là, qui vient du hip-hop, à moins que ce ne soit du punk.

« I send the energy
To a enemy »

Tricky - Bombing Bastards

Moi, j'accorde ma basse* (plan)

Je souhaite prendre des cours de guitare basse en tant que débutant.

Objectif de court terme
Je passe le plus clair de mon temps à y projeter l’ombre vaste des choses vaines. La Mort aux jeunes, la piscine et la chansonnette m’enrichissent ; apprendre et jouer d’un instrument de musique m’enrichiront encore ++.

Objectif de moyen terme
Jean-Yves 3000 et la meuf qui parle, c’est le combo (?) balbutiant que Comité central et moi formons. Ce serait chouette, une basse, là-dedans (c'est de l'electro).

Objectif de long terme
Je rêve de faire partie d’un groupe de rock/punk/blues/folk/hip-hop/disco/whatever. Je me dis que sans avoir commencé le piano à quatre ans, je peux quand même y arriver grâce à la basse. Je préfèrerais la batterie mais ça prend trop de place dans un studio d'habitation.

Strengths
- Accablé par une vie affective et professionnelle de merde, j’aurai à cœur de faire de ce projet une réussite.
- Je me fais genre que j’ai l’oreille.

Weaknesses
- Je sais rien faire avec mes doigts, d’ailleurs j’ai des mains d’enfant.
- Je ne connais personne.
- Ca doit être reuch sa race.

Opportunities
- Ca peut m’occuper pas mal, cette histoire.
- Je peux obtenir une crédibilité et une contenance en soirée.
- Et je peux même m'offrir le luxe d’être effacé et timide parce que les bassistes sont toujours effacés, avec leur immense mèche dans la gueule pour éviter d’être violemment confronté au monde.

Threats
- Ca m’est pas mal arrivé d’abandonner des projets, quand même.
- Si je cherche de la considération parce que je n’en ai jamais au boulot, je risque d’être déçu : Qui en a quelque chose à foutre, des bassistes ?

Besoins pour mener à bien le projet
Quelqu’un pourrait me conseiller sur où je dois prendre des cours, quel matériel il faut acheter, où et à quel prix ?

*Un ! Deux ! Trois ! Quatre !

How To Absolutely Everything

Pour mon anniversaire, mon amie LzMry m’a offert un petit bouquin sobrement intitulé « How To / Absolutely Everything You Need to Know Fully Illustrated ». Et ça tombe bien parce que justement je ne sais rien faire.

Le livre est entièrement composé de schémas muets, sur comment faire son lit ou un service au tennis, comment fermer un sac poubelle, comment danser la java, comment se crasher en voiture. J’apprends plein de trucs. Souvent, ça a l’air évident et pourtant, souvent, je n’arrive pas à reproduire les gestes décrits, parce que, par exemple, je ne sais pas comment passer du geste dessiné en schéma 1 à celui dessiné en schéma 2. Par exemple, tricoter, c’est un truc de ouf.

A ma fête d’anniversaire, mon évier de cuisine était bouché et rempli de liquide maronnasse. Le garçon dont j’étais fou amoureux ce soir-là était serviable et a souhaité m’aider à déboucher mon siphon. Mais ce dernier n’était pas à vis et mon amoureux secret est tombé des nues lorsque je lui ai avoué que je n’avais pas de pince. « Pourquoi aurais-je une pince ? », lui ai-je demandé.

Depuis, malgré les litres de sous-Destop versés, mon évier est régulièrement bouché (à chaque fois que je fais la vaisselle, en fait). J’ai bien essayé d’acheter une pince mais je n’ai pas su laquelle choisir. D’ailleurs, j’ai regardé pour la première fois la gueule qu’avait mon siphon et me suis senti bien incapable de déterminer où il fallait actionner la pince, dans quel sens la tourner, et ce qu’il faudrait faire une fois le siphon trifouillé.

J’ai feuilleté l’index de mon livre « How To » en quête de réponses et n’en ai pas trouvée à ce jour. Par contre, ça a l’air cool de savoir faire la roue.

Dangereux jouisseur : Furt

Toujours perché en haut de sa branche-corps, voici le fils secret de Tim Burton : Vorpal-Eye.

Alors, là, c'est en 2003 et je m'ennuie car je suis au chômage. Deux ans après, je m'ennuie car je suis au travail.

(Putain mais qu'il se passe quelque chose. Rien sur GA non plus.)

Bonjour, personne ne m'aime pas.

Un des problèmes qui se posent quand personne ne vous aime pas, c'est que personne ne viendra vous demander de fermer votre gueule, même si vous êtes lourd, idiot ou à côté de la plaque. Vous êtes un blaireau mais votre odeur ne gêne pas plus que ça.

Alors, là, c'est en 2003, et plus aujourd'hui qu'à l'époque, j'aime la sueur, comme si ça voulait dire : Un mec qui transpire, c'est un mec qui aime ce qu'il fait. C'est idiot. Abdel Kader ne sue pas.

(Je scrolle sur GA même s'il ne s'y passe rien. Mon index sur la molette, en scrollant, sabote mon travail que je ne fais pas.)

« Rabbit in your headlight »

« Facile ?
Oh que non. Le temps passe très vite, la situation s'installe... mais où, comment ? »



« Après un week-end dans les landes et un 15 août plat voire angoissant, je suis rentré chez moi, tout seul, me terrer tout au fond dans un coin. Ma coquille de cancer qui reprend le dessus. La peur, peut-être. Elle a surgi d'un coup, à la faveur de je ne sais quoi. La peur du vide sans doute, la peur de sauter sans savoir si l'élastique tiendra. Oh mais l'élastique, c'est toi, c'est moi. »



« Cette vie rêvée me donne la chair de poulet. Suis-je bien là ? Est-ce bien moi ? Et à quoi bon se demander, je vais laisser mon cerveau en jachère, et décrypter ce que ma boite à sang me dit. »



« Je me sens loin, absent. »


(SicklySweet, dans un post d'aujourd'hui)

dancecross

*

Soundhog, Bad Grey Rocker Girls
=
Michael Jackson, Bad
+
Visage, Fade to Grey
+
Alter Ego, Rocker
+
Prodigy, Girls

*photo de oim au Triptyque, Paris

Alors, là, c'est samedi dernier, et je pose avec monamisecret.

*

* photo Luc Garcia

Désir Club

Bonjour, personne ne m'aime pas.

*

*

*
(alors, là, c'est mes chiottes)

Samedi, c'était ma fête d'anniversaire et tout était dans l'éclairage. Il faisait chaud et alors de beaux inconnus sont arrivés. Je suis très admiratif des gens qui font un cadeau en se basant sur quelque chose que l'on a dit trois mois auparavant. J'ai été très gâté. Des amis aussi mais eux c'était pour le sexe. Je suis tombé fou amoureux d'un garçon qui réunit toutes les qualités requises qui, je l'ai découvert, forment un incroyable bouquet de S, dit aussi "les 7 S" : sexy, sympa, serviable, salope, souriant, généreux en sueur et en salive. Il est maqué avec un mec un peu moins réactif sur les items proximité et chaleur mais sexy aussi, si bien que je veux bien être amoureux des deux.

*Photos Luc Garcia

vautrage (Parc André Citroën, Paris)

Lefaune et un ami (Parc André Citroën, Paris)

Moi (Parc André Citroën, Paris)

Pheel (Parc André Citroën, Paris)

Lefaune (Parc André Citroën, Paris)

Farkas (Parc Montsouris, Paris)

ArnieOfLovers (Parc Montsouris, Paris)

Kyl (parc Montsouris, Paris)

un chant d'amour -vs- a song of desire

Somewhere on the other side of this wide night
and the distance between us, I am thinking of you.
The room is turning slowly away from the moon.



This is pleasurable. Or shall I cross that out and say
it is sad? In one of the tenses I singing
an impossible song of desire that you cannot hear.



La lala la. See? I close my eyes and imagine
the dark hills I would have to cross
to reach you. For I am in love with you



and this is what it is like or what it is like in words.



Jean Genet - Un chant d'amour (moyen métrage - 1950)
Carol Ann Duffy - Words, Wide Night (1955)

(merci Marcos)

Je fais du toboggan dans la trompe d'Eustache.

Je suis tombé dans l'oreille d'un sourd.
lololo kikouyou la blague
On s'emmerde, c'est pas vrai.

Calvinisme et Rococo

Alors, là, c'est en 2003, et Abdel Kader a environ trois ans. Mon frère était aller le chercher tout petit en banlieue. C'était chez un couple. L'homme était dans le salon et regardait plusieurs films pornographiques à la fois.

(Certains croient que cette histoire de chat n'est qu'un délire de mon imagination. Pourtant, tout ce que je dis dans ces posts sur Abdel Kader, mon frère et moi est vrai.)

Alors, là, c'est en 2003, quelques temps avant l'accident. Il y a environ précisément deux ans, je descends à la loge des gardiens où le chat est couché dans un carton, j'appelle mon frère et un garçon rencontré récemment qui dit "pauv' p'tit chat".

(J'ai envie de chatter, chatter, chatter, chatter, oh chatter comme un fou.)

Petit décryptage de la Tessier - mauvaise foi, mauvais goût, mauvais aloi

Je m'ennuie un peu et n'ai rien à raconter alors je vous propose aujourd'hui un petit truc pour foutre un peu la merde mais bon, pas violemment parce que je ne suis pas crédible en fouteur de merde.

C'est parce que certains sont toujours surpris de se voir soudainement malmenés par ElizabethTessier. Moi je suis là depuis un peu longtemps maintenant et je connais un peu les ficelles.

Voici donc un exemple simple et pédagogique. Le truc a eu lieu sur le blog de Loracle (http://blog.loracle.gayattitude.com/20050808115148/). Le sujet du post et de la plupart des commentaires - la gueule qu'ont les intégristes - ne nous concernent pas ici.

08/08/05 - 11:55
J'voulais mettre un lien vers une photo de trisomique censée te représenter, mais la plupart de ces gosses sont gentils et ouverts, toi tu n'es qu'un sale con raciste.
— elizabethtessier

[Bon, il dit que Loracle est un sale con de raciste. Jusque ici, c’est plein de bon sens. Traiter quelqu’un de trisomique, c’est pas terrible pour les trisomiques, il le sait et se ravise. Jusque là, tout va bien. Il véhicule juste un lieu commun selon lequel les mongoliens sont toujours des enfants. Je ne sais pas d’où vient ce lieu commun, si c’est l’association symbolique idiotie/naïveté/manque d’autonomie/enfance, si c’est parce que socialement les trisomiques existent en tant que problèmes pour des parents, ou si c’est une sorte de vieux savoir populaire car jusque dans les années cinquante, les trisomiques mourraient très jeunes.]

08/08/05 - 11:56
(…)
(Sinon, je rappelle que les trisomiques sont aussi parfois des adultes.)
— snoop le chien (visiteur)

[Bon, un lieu commun de ce type, c’est pas bien grave, je fais juste cette remarque en passant.]

08/08/05 - 12:03
"Sinon, je rappelle que les trisomiques sont aussi parfois des adultes" ils passent rarement l'adolescence, tu es une exception, Snoop :°)
— elizabethtessier

[Tessier rectifie ce que je dis par une affirmation péremptoire mais pas moins que la mienne. Il ne la justifie pas et la double d’une blague de mauvais goût pour disqualifier un interlocuteur qu’il cherche à transformer en adversaire alors que celui-ci n’a rien demandé. Je gère bien ce genre de petits coups car j’aime à m’identifier à tous les opprimés. Être traité de mongolien, d’enculé ou de fils de pute sont autant d’occasions pour moi de me réclamer de ces populations.]

08/08/05 - 12:19
Mise à jour des connaissances (ce n'est pas le sujet mais ça peut profiter à tout le monde / dans tous les cas, ignorance is your ennemy) :

Trisomie 21 : une espérance de vie plus importante
Adit, le 28/03/2002

Les chercheurs des Centers for Disease Control and Prevention d'Atlanta (Georgie) ont étudié les causes de mortalité chez des personnes atteintes de trisomie 21 ou syndrome de Down à partir d'un échantillon de près de 18 000 personnes décédées entre 1983 et 1997.

Publiés dans le dernier numéro de la revue médicale britannique The Lancet, les résultats de cette étude ont permis de constater que l'âge moyen de ces personnes au moment du décès est passé de vingt-cinq à quarante-neuf ans entre 1983 et 1997. Si l'étude n'a pas permis de déterminer les causes de cette augmentation, elle souligne qu'à l'exception des leucémies et du cancer des testicules, les cancers touchent beaucoup moins les personnes atteintes de trisomie 21.

(http://...)
— snoop le chien (visiteur)

[Je propose des connaissances scientifiques parce que ça ne peut pas faire de mal, même si jeme méfie du savoir des experts.]

08/08/05 - 12:26
C'est grâce à une meilleure alimentation qu'ils vivent plus longtemps.
(…)
— elizabethtessier

[Tessier fait comme si rien ne s’était passé et se réapproprie Le Savoir, qu’il n’a pourtant pas puisqu’il a dit précédemment un truc faux, en balançant une autre affirmation péremptoire qu’il place tranquilou au même niveau que le résumé des résultats d’une étude publiée dans The Lancet. Genre, il peut discuter.
C’est un beau specimen de mauvaise foi, car dépourvu de tout ressort polémique (qui voudrait polémiquer sur l’espérance de vie des trisomiques ?) et non parasité par des bouffons, ce qui permet la plupart du temps à Tessier de sortir par le haut car il détient les valeurs validées par des autorités morales telles que ChapiChapo ou Népo. Même si, ici, en effet, Loracle a un peu participé.]

08/08/05 - 12:30
Tessier : C'est sympa de ta part de valider mon régime alimentaire.
— _snoopdog_

Alors, là, c'est en 2003, fin juillet ou début août et, il y a à peu près exactement deux ans, mon frère laisse la fenêtre ouverte pour ne pas qu'Abdel Kader, son chat, ait trop chaud.

(J'ai décidé de changer la taille des images sur ce blog. Mais qui s'était rendu compte qu'elles étaient toutes de largeur 412, de toute façon ?)