Aujourd'hui, je vous raconte ce qui va nous tomber sur le coin de la gueule (juste là où on n'a pas mis de botox) :

Bonjour, je suis spécialiste des risques. C’est mon métier. Laissez-moi vous prévenir : La grippe aviaire débarque en France. Elle arrivera telle les Oies du Capitole ou les prostituées : sous la forme de migrants russes de race canard.

Le seul moyen de vous protéger : Ne manger que du foie gras de basse qualité, issu de volatiles élevés en batterie. En effet, les canards reproducteurs élevés en plein air, gambadant dans les prés avec leur ruban « Label rouge » agrafé à la poitrine comme une décoration militaire, sont certes les plus méritants mais aussi les plus volages. Ils ont toutes les chances de contracter la maladie à cause des Russes.

Et comme nous vivons dans un monde de mutants où les virus ne sont pas les derniers à ne pas cracher dans le gâteau de la mutation, le virus de la grippe aviaire sera très probablement capable de prendre forme humaine.

Heureusement, le gouvernement de la République française est sur ses gardes et a déjà tout prévu. Il a ainsi mis en place une sorte de Ligne Maginot afin d’appliquer à cette menace ce qui avait marché pour le nuage de Tchernobyl : le principe de la frontière. Les canards, crachant leurs poumons dans les cieux, prendront la même route en virage que les nuées radioactives en leur temps. Appelez vos amis allemands pour les alerter en rigolant doucement.

Et s’il y a entre 90.000 et 200.000 morts dans notre pays, on dira qu’on a été pris par surprise et que ça n’est pas venu du côté du Rhin mais par les Pyrénées. Salope de grippe espagnole. Appelez vos amis espagnols et pourrissez-les.