Tous les matins, en direct de ma douche, je me retrouve comme le joli monsieur ci-haut. À cette différence près que la pub est totalement mensongère. J'ai connu, enfant et adolescent, un Âge d'Or où l'eau chaude de mes douches venait d'un réservoir chauffé électriquement. Depuis que je suis en France, j'ai été expulsé de ce paradis, et j'ai développé une haine sans limites envers les chaudières marchant au gaz. Si je ne risquais pas d'exploser avec, je réduirais en poussière la mienne à coup de batte de baseball.
Sinon, je dois admettre que garder ce blog me semble de plus en plus dépourvu de sens. Plus grand chose à dire, à part commenter la dernière boîte de biscuits achetée. Et la politique, ne m'en parlez pas, avec le sacre annoncé de Ségolène, j'ai perdu foi en la possibilité d'un salut collectif.
Mais c'était bien quand même.
J'avais déjà tenté d'ouvrir un blog thématique, ça a échoué car hébergé sur une plateforme de merde (faut dire qu'avec le recul, gayattitude c'était vraiment la classe niveau fonctionnalités, Garoo nous a bien gâté). Je retente l'aventure, et ça se passe par là :
Au plaisir de retrouver certains en vrai, d'autres sur le net!
Pourquoi Lewis trondheim va réussir à détruire le monde
En voyant le paquet de biscuits qu'avait ramené mon homme d'Auchan, j'ai perdu foi en la "nouvelle" BD, en l'économie sociale et solidaire, et en l'homme.
Pourquoi Charles Manson va réussir à détruire le monde
Que tous ceux qui craignent que la crise financière entraîne l’humanité dans une tourmente économique débouchant sur un troisième conflit armé de dimensions planétaires se rassurent. Idem pour toutes les cassandres de l’apocalypse écologique, la fin du pétrole et la fonte des glaces, ou du choc de civilisation et l’islamisation de l’occident.
La fin du monde est certes proche, mais elle ne se déroulera d’après aucun de ces scénarios.
J’ai moi-même été longtemps insensible à son imminence. Pourtant, j’étais bien placé. Tous mes amis sont profs dans le secondaire. Et ils ne cessaient de pleurnicher sur le niveau qui baisse et la fin de la culture, mais bon, c’est bien connu, les profs ça se plaint tout le temps, et moi j’écoutais d’une oreille distraite.
Je suis à mon tour devenu prof, et il a fallu se rendre à l’évidence qu’effectivement, c’était pas bien reluisant tout ça. Les étudiants, les profs, les programmes, les directives, ça fait pas rêver. Je me suis retrouvé à devoir assurer à la fac un enseignement dit de méthodologie qui consistait à traiter les étudiants non pas en adultes mais en véritables mongoliens, en leur expliquant que le dictionnaire c’est différent de l’encyclopédie, qu’il faut bien souligner en rouge dans les fiches de vocabulaire ou que les livres au programme s’achètent dans des endroits appelés librairies. Faut avouer que loin de considérer cela comme une insulte à leur intelligence, la plupart des étudiants se laissaient entraîner facilement dans cette médiocrité confortable.
Et je n’avais toujours pas compris.
Puis hier soir la révélation est arrivée par le biais d’un coup de fil de papa asbel. Papa asbel, comme tout le monde (y compris, on vient de l’apprendre, un défenseur de la valeur travail comme Mariano Rajoy) en a marre de son boulot. Il doit préparer la rentrée universitaire en médecine et établir les contenus des différentes UE. Il peste, comme tout universitaire, contre le plan Bologne d’homogénéisation des facs européennes. Puis il me livre la pièce manquante du puzzle. Désormais, même en médecine, c’est dépassé d’étudier à l’ancienne. Trop ringard d’apprendre ses cours, ou de lire des manuels ! Le savoir s’acquiert par la discussion et le débat. Faut être intéractifs ! C’est à l’étudiant d’apporter les réponses, de les trouver au fond de lui, puisque, vous l’ignoriez peut-être, toutes les réponses sont au fond de vous, si si, même les noms exacts des plus de 600 muscles et des 206 os, ou du moins c’est cette croyance quasi mystique qu’ont imposé partout les didacticiens.
Et j’ai enfin compris
J’ai vu Charles Manson et sa tribu de hippies hallucinés, quelques heures avant leur orgie de sang. Le chef isole quelques disciples, et les charge solennellement d’une mission. « Partez, amenez aux quatre coins du monde mon mélange mal digéré des philosophies constructivistes. Que la Bonne Nouvelle se répande ! Infiltrez vous dans les ministères d’éducation de tous les pays, créez des IUFM où vous recruterez les éléments les plus incompétents, vénales et paresseux, dont le but sera de préserver par tous les moyens leur domaine d’incompétence et qui n’hésiteront donc pas à pervertir tout ce qu’il y a de beau et de noble dans la didactique et dans la pédagogie, tous les espoirs des lumières. Car ce n’est qu’ainsi que le monde sombrera dans l’abrutissement et que cette société que nous haïssons finira par disparaître le jour où les ingénieurs nucléaires commenceront à concevoir les bombes et les centrales en cherchant les réponses dans leur intérieur. Et un apocalypse de feu engloutira alors la planète ».
Amis! Je suis terrorisé à l'idée que la conférence qu'on organise Jeudi et dans laquelle je me suis investi tout particulièrement soit un échec retentissant. Alors, même si cela ne vous intéresse ou ne vous concerne le moins du monde, ça ne vous dit pas de venir soutenir un ami en difficulté? Promis, en retour j'irai voir tous les spectacles de théâtre de fin d'année de vos mômes jusqu'à la fin de mes jours!
Une amie hétéro, autour d'un verre après la projection de Next Station Nana : "ce que j'ai aimé dans les projections et débats du festival auxquelles j'ai assisté, c'est que ce n'était pas trop militant". Une autre, la semaine dernière : " Et pourquoi un festival de films LGBT? Et pourquoi pas un festival de films hétéros?". Véridique. Comme quoi, ce n'est pas gagné encore...
À l'inverse, avant-hier, pour l'Ordre des mots et le débat qui a suivi autour de la question trans et de la dépsychiatrisation, c'est à mon tour d'incarner l'ordre établi, moi, petit homo bourgeois enfermé dans mes catégories binaires rassurantes et incapable de me projeter dans le vécu d'autrui.
Sinon, dans l'ensemble c'est assez euphorisant tout ça. Je flotte sur un etit nuage depuis une semaine.
Voilà. À l'image de la candidate malheureuse aux élections présidentielles, la très photogénique ministre de la défense espagnole vient de faire tomber le rideau sur la mise en scène savamment calculée et parfaitement réussie de sa grossesse et de son accouchement.
Amis, je vous rassure, malgré les apparences, je n'ai pas intégré une secte qui m'obligerait, en guise de chantra et autres litanies, à produire en boucle des posts monothématiques. Mais si vous aussi êtes fragiles affectivement et/ou socialement inadaptés, vous trouverez toutes vos réponses auprès de nous, dans ce grand rassemblement spirituel qu'est le 1er festival de films LGBT de Toulouse.
Et voici en avant première le message d'espoir et la promesse de salut que nous envoient les élohims de l'espace :
Mais de quoi Mme le Ministre de la Justice et M. Galliano étaient-ils entrain de parler pour arborer une telle joie de vivre? Des futures restrictions au principe du secret des sources journalistiques? De cette petite prétentieuse de Rama Yade qui pète plus haut que son cul? ou bien de la façon lamentable dont s'habillent Françoise de Panafieu et Marielle de Sarnez?
NON!
Ils commentaient la programmation (et le sondage) du 1er festival de films LGBT de Toulouse! Alors si vous aussi voulez arborer un telle joie de vivre, rendez-vous dans les salles obscures (hé hé) de la ville rose du 31 mai au 8 juin.
Mais quelle est donc la raison pour que M. Darcos affiche ce sourire d'enfant ayant fait une grosse bêtise? Est-ce parce qu'il ment éhontément concernant les chiffres du taux d'encadrement dans les écoles? Peut-être parce que contrairement à ce prédécesseurs à Éducation national, "il ne se sent pas du tout impuissant, et ce dans tous les domaines" (ah qu'il est grivois ce Darcos!)? Ou alors parce qu'il a réussi à dévier le débat public vers le piège du service minimum?
NON!
C'est parce qu'il vient de voter dans le tout nouveau sondage du 1º festival de films LGBT de Toulouse! alors vous aussi faîtes comme le minitre, votez, et tout vous sera pardonné!
Bon, le site commence à ressembler à quelque chose, le programme est clôt, flyers et affiches sont imprimés, les invitations sont envoyées, il semblerait donc qu'au bout du compte, on va le faire ce festival.
C'est donc le moment d'en faire ici l'annonce officielle, alors attention attention, ta da dam, roulement de tambours!
Du 31 mai au 8 juin
Des IMAGES aux MOTS
1 er festival de Films LGBT de Toulouse
- Cliquez sur le zoli dessin ! -
Viendez nombreux, et priez pour que tout se passe bien, car on s'est embarqué dans quelque chose d'un peu trop gros pour nous, simples amateurs!
Je me demande autour de quelle lointaine planète flotte le Dalaï Lama...
S'agit-il d'une stratégie de com, ou croit-il sincèrement à ses prises de position?
Tiens, la démocratie en Chine, par exemple. Faisons un petit, un gros, un énorme effort d'imagination et projetons-nous dans une Chine que les J.O auraient ouvert au monde en précipitant l'avènement d'un régime démocratique. Les opposants sont libérés, la censure abolie, c'est la teuf à la place Tien Anmen, où une foule en délire improvise une rave-party libertaire. Et à Lhassa? Bah toujours les mêmes chars et les mêmes militaires. Comme à Alger sous la IVe république. Comme à Dublin ou à Belfast, à quelques centaines de kilomètres à peine de la plus vieille et respectable démocratie du monde. Comme dans les camps de Gaza, commandés par la très démocratique Knesset. Mieux encore, et beaucoup plus proche de ce que pourrait devenir la Chine : prenez la Turquie (même culte au Père de la patrie, mêmes nationalisme, rôle de l'armée, révolution culturelle, etc.). Ils suffit de voir comment on y parle des kurdes pour comprendre que la démocratie, à l'Est d'Ankara, ils en connaissent pas trop l'odeur...
Autre dada du Dalaï Lama, le régime d'autonomie. J'y crois moyen. Pour qu'une autonomie fonctionne vraiment, il faut qu'elle soit, d'un point de vue économique, social, intellectuel, etc., sur un pied d'égalité avec le pouvoir central. Il faut que des élites existent pour rentrer dans un rapport de forces équilibré avec ce dernier. C'est le cas en Catalogne, au Québec, ou dans les provinces flammandes. Mais je tente de trouver une autonomie dans une région pauvre et périphérique, qui ait bien marché un jour dans l'histoire, et je n'y arrive pas. Quoi de moins étonnant? La morgue et le mépris infinis d'un pouvoir central, quel qu'il soit, face à ce type de revendications peuvent se résumer en une seule question : Mais qu'est-ce qu'ils viennent nous faire chier ces crétins endogames des montagnes, ces péquenots analphabètes en haillons qui n'y connaissent rien aux subtilités du jeu politique et des équilibres macro-économiques? Après il est facile de l'enrober avec des beaux mots sur l'unité et l'égalité indestructibles du territoire, la base émotionnelle de la pensée reste l'incompréhension hautaine.
La non-violence, enfin. Comment être contre? Et c'est non seulement beau, noble et juste, mais en plus ça marche : regardez sinon Gandhi, il n'est pas arrivé à ses fins politiques, lui? La Dalaï Lama se verrait donc bien en nouveau Gandhi. Sauf qu'avec la pression démographique de l'Inde, c'était facile d'être non-violent. Les indiens décidaient d'une action commune (grève, boycott, etc.), et l'Empire Britannique tremblait. Qu'en est-il de l'autre côté de l'Himalaya? Tant que l'acte de résistance suprême des tibétains sera la prière bouddhiste, l'économie chinoise continuera d'exulter de façon insultante. Si j'étais leur spin-docteur, je leur conseillerais plutôt de prendre exemple sur leurs voisins afghans et de demander aux américains quelques missiles sol-air Fim-92 Stinger pour commencer à vraiment faire chier les chinois.
Où asbel, une fois n'est pas coûtume, s'intéresse au sport
Boudu con!
Je viens de me faire une petite revue de presse, et c'était le bordel aujourd'hui à Paris!
Je ne saisis pas vraiment pourquoi tout ceci incommode autant le COI (leur réputation était de toute façon entachée après avoir eu pendant vingt ans un ex-ministre franquiste comme président, qui, logiquement, n'était pas très sensible à la question des droits de l'homme*).
En tout cas, niveau buzzométrie, ils devraient être ravis. Depuis le coup de boule de Zidane, aucune compétition sportive avait réussi à attirer le moindre gramme de mon attention... Si, comme ils prétendent, l'olympisme était apolitique, les J.O seraient une énième compétition lisse et ennuyeuse. Heureusement, en bien comme en mal, Jesse Owens, Tommie Smith, les terroristes palestiniens ou les boycotts de 80 et 84 sont passés par là et les ont inscrit dans l'histoire.
Bref, Pékin 2008 risque d'être bien plus funky que les trois dernières éditions, dont personne gardera le moindre souvenir. Tiens, j'aurais presque envie de regarder, cet été.
* Pour les hispanophones, ne ratez pas le savoureux entretien qu'il a accordé aujourd'hui à El País
En ce moment, Xavier Darcos sur la cinq.
S'il répète encore un fois que le taux d'encadrement aujourd'hui en France est de 12 élèves par enseignant, je balance la télé par la fenêtre.
Ce que je peux être crédule, ça m'étonnera toujours.
Tenez, aujourd'hui j'arrive en cours, je commence à rendre des exercices corrigés, et je laisse tomber au détour d'une phrase qu'il faudra faire mieux pour le DS de la semaine prochaine. Vent de panique dans la classe. Comment ça un DS la semaine prochaine? Mais je n'avais rien dit! Mes étudiantes sortent le grand jeu de choeur de suppliantes grecques. Et il faut réviser quoi? L'ensemble du programme !!? Et en plus il faudrait aller voir ailleurs que dans les notes des cours, dans un manuel !!?
Je me défais en excuses. Je suis sincèrement désolé. Je suis confus. Je croyais sincèrement l'avoir déjà annoncé. J'ai l'impression d'être le plus abject des tortionnaires nazis.
Je me dis pour moi même que je suis un prof nullissime, que comment ai-je pu oublier de donner cette information, que promis, l'année prochaine c'est fini cette désorganisation, que je vais m'acheter un agenda tout beau et tout sexy en cuir et tout y consigner, et même que je préparerai mes cours à la seconde près, en notant soigneusement tout ce que je dois dire, c'est fini l'approximatif.
Fin du cours, une Erasmus un peu plus âgée que les autres, et probablement atterrée par l'infantilisation des étudiants qui règne dans les facs françaises, s'approche de mon bureau. Est-ce que je me souviens du mail qu'elle m'avait envoyé en s'excusant de ne pas être présente pour le DS de la semaine prochaine? Je commence à faire le recoupement. J'en avais donc parlé du foutu DS... Elle n'a pas voulu intervenir pour ne pas s'attirer les foudres vengeresse de ses camarades. Sacrées étudiantes, elles cachent bien leur jeu sous leurs airs d'extras de la petite maison dans la prairie.
*****
Deuxième surprise de la journée, en partant de la fac, on me tend des trillions de tracts, puisque c'est le printemps les élections au Crous et au CA, et que les syndicalistes, livides après des mois enfermés à faire des réunions et des trucs de syndicalistes, sortent dehors prendre un peu d'air. Et les tracts que je lis ne me plaisent guère. Sud étudiant fait liste commune avec les crétins obtus de l'Aget-FSE
La Cé fait liste commune avec les crétins obtus de LibertaFac.
Il ne faut pas avoir des dons de voyance pour deviner que todo esto va acabar muy mal, et que la prochaine grève, dans cette université qui n'a pas fini de panser les plaies des deux derniers conflits, risque d'être vraiment funky.
1200 photocopies (soit 6 kg de papier, et je ne sais quelle surface de forêt défrichée)
80 adresses manuscrites
64 enveloppes
80 signatures
32 lettres de motivation
128 agrafes
174 euros dépensés (faudra rajouter une cartouche d'encre)
et une semaine enfermé.
Les dossiers de candidature sont enfin partis. Certains pour des destinations aussi exotiques que Dunkerque, le Havre, Boulogne-sur-mer, Saint-Étienne, Orléans, Dijon, ou Nancy. Juste en les énumérant j'ai un noeud à l'estomac.
Sur le J.O, il y a un poste publié en Corse. Et j'ai toutes mes chances...
Arf.
Là pour le coup je l'aurais mon île méditerranéenne, éloignée des convulsions du siècle, éternellement égale à elle même, etc.
Mais je crois comprendre enfin cette histoire des fantasmes qui se doivent de rester inassouvis.
La vie en Corse ça doit être hardcore quand même.
Asbel, prince impérial de Péjite, qui le lui gentiment prêté.
Il fallait que le surnom renvoie à un des personnages qui ont bercé mes nuits d'ado et de jeune adulte.
Ça aurait pu être aussi :
L'Homo Asbelus a son Oueb-univers :
L'Homo Asbelus aime les statistiques :
Don JOSÉ MARÍA AZNAR LÓPEZ, retraité, ancien président du gouvernement, ancien inspecteur des impôts, légionnaire du Christ et dépositaire de la mémoire du Caudillo, emploie dorénavant son temps libre et ses dons en comptabilité à surveiller mes visiteurs :
Il profite aussi de sa retraite pour bûcher son anglais. Jugez-en vous même :
L'Homo Asbelus aime la musique :
Pochettes clickables...
RADIOBLOG
"Wake up! Wake Up! On a saturday night!"
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"E'pain is different" (dixit Manuel Fraga, un jour où il était inspiré.)
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