Cartons

Voilà, je fais mes cartons.
Je comptais profiter de cette occasion pour faire le tri de mes objets douloureux, ceux des déchirures et des deuils de ma vie. J'ai essayé un peu. Je n'en ai pas le courage. Alors je garde tout sans regarder, sans m'attarder, et je scelle ces cartons avec un gros scotch définitif comme une pierre tombale. Sur ces boîtes-là, je mets au feutre vert une initiale, J. ou M.
Je sais que je ne les ouvrirai sans doute plus jamais, que je les stockerai quelque part, dans un coin, que ça me rassurera de savoir qu'il existent. Que peut-être un jour, je les oublierai. C'est ce qui peut m'arriver de mieux sans doute.

La mort, c’est trop bien.

Journal télé ce soir. C’est chouette un accident de train, y’a du sang.

Les journalistes se lèchent la babine, ce soir les pics d’audience sont assurés.

« Et les opérations de désincarcération des corps ont-elles commencé ? » demande la journaliste avec pas l’ombre d’un début de poil de cul de tristesse au fond de ses yeux, mais sans sourire tout de même... Faut prendre un air sérieux dans ces cas-là. Elle est en direct live avec son envoyé spécial sur le terrain, une sorte de stagiaire à l’air benêt qui prend le même faux air contrit. Il nous livre les détails croustillants, mais avec une petit zeste de « je me prends la voix grave et posée avec un petit rictus coincé pour cacher la surexcitation que j’éprouve de passer au national grâce à ce super scoop. »

Et les bébés crevés dans le congélateur, c'est pas une idée qu'elle est bonne aussi celle-là ?

C’est chouette la mort, ça distrait.

Remember...

Juppé et les gays :
[www]

Juppé dans ses oeuvres :
[www]

Le retour

Tiens ? Je suis "blacklisté" par quatre gaiens. Blacklister quelqu'un, ça fait un peu "école primaire", je pense que je n'utiliserai jamais cette fonctionnalité. Onze hotlisters inconnus, ça met de bonne humeur le matin.

Dans un mois, si tout va bien je déménage. Je compte ne pas régler les derniers mois de loyer à ma propriétaire, suite à quelques petites incompréhensions mutuelles liées à l'entretien de l'immeuble. J'aime bien me mettre en danger de cette façon.
Il faut faire les cartons, je n'ose pas m'attaquer à "la pièce" à l'étage. Une sorte de sanctuaire où j'ai entassé pêle-mêle les objets de Jean après sa disparition. Je n'ouvre jamais la porte de cette pièce, ou le moins souvent possible, il me prend une bouffée d'angoisse quand je m'y risque. Je sais que je ne peux plus reculer trop longtemps maintenant.

Blog.

Mon blog l’a tuer.

Je me pose cette question depuis sa disparition.

Il savait que j’écrivais sur GA, mais je ne lui avais jamais donné le titre de mon profil. Il aurait pu le trouver facilement, mais bon, il avait du admettre, je suppose, que c’était mon petit jardin secret.
J’ai toujours écrit avec l’idée que peut-être il le lisait, ou bien le lirait un jour. Donc je ne dévoilais rien qui puisse le heurter, enfin, je le croyais... Ni mes angoisses quant à sa maladie, ni mes rares infidélités, ni mes humeurs, ni mes doutes, ce qui n’aurait d’ailleurs pas eu sa place dans un journal public.

Je crois néanmoins que des éléments déstabilisants pour lui, dans cette phase de fragilité qu’il traversait, ont peut-être transpiré entre les lignes... Je ne sais pas grand chose. Je sais, après avoir exploré la mémoire de son ordinateur, qu’il a découvert mon journal deux semaines avant sa mort. Je sais qu’il a alors décidé de créer un profil et un journal, et parlé de moi avec plusieurs inscrits du site.

Je me souviens que quelques jours avant sa mort, il m’a contacté sur le chat de GA sous cette fausse identité (il n’avait pas mis de photo et triché de quinze ans sur son age), alors que j’étais absent suite au décès de mon père. Je me souviens que je l’ai reconnu tout de suite, l’orthographe créole est une signature qui ne trompe pas.

Je me souviens aussi, que me prenant au jeu, je ne lui ai pas dit tout de suite que je l’avais reconnu. Il me posait des questions sur mon copain, cherchait à tester ma fidélité. Profitant de cette situation où je pouvais m’adresser directement à lui tout en parlant à la troisième personne, je lui ai redit toute la vérité, me disant que cette fois, il me croirait enfin... Que mon aventure était terminée. Que je ne savais pas où j’allais mais que j’étais profondément attaché à lui.

Pudeur.

Je sais que j’en manque parfois. Ecrire dans un blog est déjà un symptôme alarmant. Certains jours tout de même, je décoche la case « reprendre dans le journal des inscrits », ce qui évite les commentaires, je me dis, que si un masochiste curieux explore un jour les recoins de mon journal, il aura droit à l’intégralité de mes errances, mais il l’aura cherché. Tant pis pour lui.

Non, pas vrai en fait. Loin de là. Pas du tout l’intégralité. Quand je me lâche sérieusement, la nuit, à la fin de deuxième bouteille, je prends toujours des feuilles et un stylo. Et je pleure sur les feuilles en parlant à mes morts pour leur écrire tout ce que je n’ai pas eu le temps de leur dire. Je parle aussi à mes vivants pour tout ce que je n’oserai jamais leur avouer. Puis je monte me coucher, et le matin, invariablement, quand je vois les feuilles sur la table, je les mets à la poubelle avant de faire le café. Je me suis inventé cette thérapie. Je ne sais pas si c’est efficace, mais je sais que je suis beaucoup plus franc avec mon papier qu’avec mon psi, à qui je parviens à dissimuler tant de choses, alors que son taf, ce serait normalement de m’aider, à partir des éléments de vérité que je lui fournis.

Météo amoureuse : Indice de confiance 2 sur une échelle de 10

Que dois-je penser d’un garçon beaucoup trop jeune pour moi qui me dit qu’il me trouve beau ?

- Il est myope.
- Il présume que mon compte en banque est encore plus beau.
- Il flashe sur les plis au ventre.
- Il a toujours fantasmé de faire la pute mais il a peur des rondes de flics.
- Il a perdu son père en bas âge et veut tenter une thérapie.

N’empêche. J’ai horreur de me faire déstabiliser de cette façon. Qu’on me laisse mourir en paix.