PAPAS ! (update)

.... quelques mois plus tard...

Nous avons emménagé cet été dans un appart plus grand, un "chez nous".

La crainte que j'exprimais dans le post précédent s'est dissipée, et c'est l'esprit serein que j'ai rendu les clefs de mon cocon d'Oberkampf dans lequel j'ai vécu d'immense bonheurs et des peines abyssales.

Il faut dire qu'en fait de rupture, ce déménagement en est tout sauf une : nous vivons maintenant à 200m de l'endroit où je suis né et où j'ai passé les 26 premières années de ma vie... mes parents habitants toujours.. juste en face. (sans que je les voie plus qu'avant, d'ailleurs : ils ont leur vie, j'ai la mienne)

Etape suivante : l'adoption !.. si tout va pour le mieux, nous accueillerons en fin d'année une petite bestiole du même modèle que celle qui illustre ce post. Je ne vous donne pas la race, je tiens à garder l'exclusivité, mais nous l'avons choisie parce que ce chien -par ailleurs pacifique- se nourrit presqu'exclusivement de Jack Russels et de Bouledogues Français, friandises qui abondent dans le Marais où nous passons régulièrement (y'a pas de petites économies) ;-)

J'en profite pour faire une petite dédicace à Monsieur l'Ange qui a eu la bonne idée de m'envoyer un sms en plein déménagement... désolé de ne pas avoir répondu : j'en ai déduit que tu étais de passage à Paris, mais mon z'Homme est détestablement jaloux, donc... :-(
NB : j'ai eu un Belge au téléphone aujourd'hui pour le boulot, et l'accent m'électrise toujours autant ;-)

Seconde dédicace au choupinou M. Nico_paris12 du Nico_Blog qui va peut-être s'empresser de faire des recherches sur cette "nouvelle" race de wawawoufs ! l'est choupinou ce Nico, il n'a pas changé depuis l'époque de yarps... bon retour sur Paris :-)

Update

"Chat de Gouttière"... plus le temps passe, et plus ce pseudo me rattrappe.
Il faut dire que je ne l'ai pas choisi par hasard : c'est un condensé de mon caractère :
- Sauvage (ne se laisse pas approcher)
- Indépendant (ne se laisse pas apprivoiser)
- Solitaire
- CHASSEUR (j'vous fait un dessin ?)
- Curieux (par moi-même)
- Indifférent (à ce qui ne me touche pas, moi, mes proches, la planète...)
- Territorial
... entre autres choses.

ça fait donc un peu plus d'un an que je vis en couple.
Avec mon Chéri.
Mon Chéri c'est mon Chéri.
Je l'ai convoité longtemps (plus de 5 ans, je suis timide).
Puis on nous a présentés, et [***].
Mon Chéri, je l'Aime.
Aucune envie d'en changer.
Mon Chéri est chez sa mère depuis une semaine.
Il ne me manque pas. (Chat..)
Je suis Heureux... disons à 85% heureux.

Y'a juste un truc : Gouttière je fus, gouttière je demeure.

Comme une sensation d'étouffement, diffuse, qui monte, depuis qq mois.

Malgré tout, aucune envie de le quitter.

Plus on avance dans la construction de notre vie commune, plus le "nous" remplace le "je", et plus je prends peur de cette cage dorée, de ce gentil cocon dans lequel nous nous enfermons.

L'échéance approche : bientôt nous allons quitter mon appart où nous vivons à l'étroit pour un grand appart qui sera le "notre". A partir de ce moment là, je n'aurais plus de Tanière, donc plus de Territoire à moi en propre.

Rien n'est signé.

Je peux refuser... mais ce serait lui dire adieu : il n'en est absolument pas question.

Je dois me lancer : j'ai peur de la réaction du Chat de Gouttière.

Quid.

Pas de solution pour l'instant.

Prochain update dans qq mois, j'aborderai sans doute le thème de la Chasse, ou comment s'assurer de la fidélité d'un chat de gouttière (et put*in c'est pas facile tous les jours)

Un salut à l'Ange avant de refermer ce post :o)

Update..

Après quelques mois de bonheur béat, vient le temps de se lancer plus concrètement dans la construction de notre avenir commun...
1. PACS
2. Acheter une maison
3. Adopter un chien (ça, mon z'Homme ne le sait pas encore ;o)

Alors voyons...
1. Pacs, c'est facile : on va au TI, on signe deux trois papiers dans un bureau sordide, et roule ma poule, nous voilà fiscalement unis.. super romantique, mais on a passé le stade du romantisme bucolique.

2. Acheter un appart'.

AAAARRRGGHH !!

Pacsés ou pas, en cas de décès d'un des partenaires, c'est la famille qui hérite, pas le conjoint !

Alors ça sert à quoi de se Pacser ??

Solution : faire un testament déposé chez notaire.
Problème 1 : même en cas de legs total, il reste une part réservataire de 25% pour la famille.
Problème 2 : la fiscalité pour un testament est plus lourde que dans le cas d'une succession "familiale"
Problème 3 : même si la famille du défunt ne touche pas à sa part, elle doit payer des droits de succession sur sa part de 25% .. droits de successions qui devront en toute logique être supportés par le "survivant".
Problème 4 : lorsque la "famille" décède, les 25% sont à nouveau transmis, et re-fiscalisés...

Donc on est dans la situation suivante :
On achète un bien à "200",
Je paie 100, mon Chéri paie 100.
Je décède (snif)
Mon Chéri hérite de 75 par testament, mais doit payer 30 de droits de succession.
Mes parents héritent de 25, mais doivent payer 5 de droits de succession (frais pris en charge par mon Chéri, puisque mes parents n'y touchent pas).
Donc mon Chéri devra payer 35 pour conserver notre bien commun.. soit plus du tiers de sa part.
.. et je ne parle même pas des difficultés au décès de mes parents.. la famille est merdique..

Le problème est le même si on se constitue en SCI, sauf que là se sont les parts qui sont transmises.

Vous avez une autre idée ??

Merci :o)


NB : Coucou à l'Ange et au Pirate :o)

Update

Heureux d'avoir eu des nouvelles (bonnes) de l'Ange...

En 7 mois de vie de couple et deux mois de vie commune avec Laurent, deux engueulades bénignes.. donc on peut dire que tout va bien.

Les beaux jours reviennent, les jolis garçons aussi.. toujours un plaisir de croiser un beau gosse en short ou en marcel.. l'occasion de baver un peu, mais aussi de me renforcer dans l'idée que je suis bien avec Laurent, et que je n'échangerai pas mon "p'tit baril" d'Homo contre deux barils de pédé ordinaire ;o)

Pensées positives à celles et ceux qui cherchent l'âme soeur : ça arrive, ne soyez pas trop impatient(e)s.

UpDate

C'est bien meilleur sans,
avec son n'Homm,
et rien que son n'Homm :o)

update

Passage éclair.

Tout va bien, Laurent s'installe dans ma vie, ma vie change, et c'est plus facile que je ne l'imaginais après 5 ans de presque célibat.

Maman a été très heureuse de son cadeau de Noël, depuis le temps qu'elle me réclamait un gendre... ;o)

Je salue au passage mes quelques contacts du site, bonne fin d'année à vous :o)

One of us...

ça se confirme, on entre en résonnance :-D

Vous z'avez z'un message

"Je l'aime, mais je ne sais pas où j'en suis... je ne veux pas le faire souffrir."

Voilà ce qu'à répondu hier ce [censuré]-atomique de LC,
dont je suis accessoirement en train de tomber amoureux (normal, c'est la saison),
au copain qui nous a présenté, et qui lui demandait "qu'est-ce que t'es en train de déconner avec Erwann ?".

PTIKON !! MicroKon ! NanoKon ! PicoKon !

Et d'une j'arrive très bien à souffrir par moi-même, merci, chuis un grand garçon.
Et de deux j'ai pas de GPS, donc pour me situer précisément c'est pas le top.
Et de trois, même si je ne dors plus depuis une bonne grosse semaine, je ne suis pas amoureux.. je tends vers ça, nuance !

Nan mais.

Merde à la fin !

Bon, c'est pas tout ça...

.. mais moi j'ai fait du gras cet été, va falloir éliminer !






(ah, pis ranger l'appart' aussi...)




(ça devrait déjà m'aider à brûler pas mal de calories.)

Gagné !!

.. j'aurais du parier !

J'ai comme l'impression que je suis en train de tomber amoureux.


-


(c'est terrifiant.)





[-]

Ô ma jolie Manman...

Visite surprise à Maman ce soir.
Après quelques jours assez durs après l'injection, elle a repris du poil de la bête.
Ces derniers jours elle avait une meilleure voix au téléphone, et avait repris ses périgrinations diurnes :-)
Donc visite surprise, histoire qu'elle ne passe pas une fois de plus sa journée derrière ses fourneaux (en plus je suis au régiiiiiiime !).
Surprenant.
Positivement surprenant :-)
Elle a encore pas mal de cheveux, contrairement à ce qu'avais annoncé le chimiothérapeute.. qui lui avait prédit un look façon fiston en une semaine... en fait pour l'instant la perte est à peine perceptible.
Elle a même plus de pêche que du temps de sa chimio par voie orale, pourtant moins agressive.
Elle a même perdu l'altération du goût qui est pourtant une des signatures "de base" de ce type de traitement.
Bonne soirée donc, bon moral pour tout le monde.
Prochaine injection jeudi... donc on peut prévoir début de fatigue pour le weekend, et semaine prochaine raplapla..
Bon, évidemment, ce regain de pêche n'est qu'une embellie passagère avant d'autres périodes difficiles.. mais a priori, si elle peut bénéficier de ces phases "up" régulièrement, ça ne devrait pas trop mal se passer, même sans cheveux.

Le premier qui me donnera le nom de cette rose gagne un fer à repasser ;o)

My life as a truffe (continued)

Ce soir, croisé ...
Ben 10 mois après, ça fait toujours aussi MAL.

Tu quoque fili mi...

Vu mon humeur du moment, je trouverais éminemment suspect qu'un inconnu s'intéresse à moi... logique : je ne suis ni drôle, ni enjoué, ni particulièrement disponible.

Mais que certains "amis" me rejettent parce que je suis moins... je ne dirais pas que ça me surprend, mais c'est plus fort que moi, ça me déçoit profondément.

Le côté positif, c'est que ça permet de faire un peu de ménage sur la carte SIM...

.... et de porter plus d'attention à ceux qui en valent vraiment la peine.

Tâche de fond....

C'est joli vu comme ça... un rien seventies façon NewAge...
Sur que Desproges s'en serait fait faire une chemise.

Rions z'un peu

Allez savoir pourquoi, je m'entends très bien avec les cancers.

Néant.

C'est à peu près à l'âge que j'ai aujourd'hui -j'avais une dizaine d'années à l'époque- que Maman a entrepris les démarches pour faire don de son corps à la Science.
Quelques papiers, quelques signatures, et la cause était entendue : "La Science" pourrait disposer d'elle comme bon lui semble. Aucune formalité à prévoir, même l'enlèvement à domicile est compris.

Elle en avait parlé librement devant moi à l'époque, et avait répondu tout naturellement à mes questions. Je trouvais ça d'ailleurs plutôt chouette, cette idée d'être utile dans la mort, et de dispenser les siens des corvées d'enterrement.

Depuis j'ai grandi, par moi même et par son éducation. Loin de la religion, j'ai construit mon propre sens du Sacré.

Il y a quelques temps, je lui ai posé la question : Mais Maman, quand tu ne seras plus là, si on t'emmène dans un sac en plastique, je n'aurais pas de Lieu où penser à Toi ?! (j'ai besoin de "Temples" aussi dérisoires soient-ils)

.

Je ne suis pas sur qu'elle m'ait compris.
D'aussi loin que remonte ma mémoire, c'est la seule fois où j'ai eu cette sensation.

Elle m'a répondu : il me semble qu'après crémation, les cendres des personnes ayant fait don de leur corps à la science sont dispersées à la fosse-commune du Père Lachaise... tu pourras aller là.

incipit

1986, j'avais... 14 ans.

"[...] et si je devais mourir demain, je partirais l'esprit en paix, car mon travail de Mère est terminé. Tu es un homme construit, équilibré, avec un caractère affirmé. Je suis fière de ce que tu es, mon travail est terminé".

Voilà en substance ce que m'as dit Maman quand elle est rentrée de Curie avec cette enveloppe bleutée de sinistre mémoire.

Death Row

Il y a 10 jours, à son retour de vacances, Maman m'a annoncé qu'elle n'avait plus 3, mais 7 nodules cancéreux.
Apparemment, la chimio par voie orale qu'elle prend suite à sa dernière intervention n'a pas pu éviter le retour des tumeurs.
Retour à la chimio classique donc, avec un taitement "puissance 10" selon les dires mêmes du thérapeute.
Timing serré, le portacat était implanté le lendemain même de son retour.

Lundi dernier, première injection.

Le cancéro avait déjà annoncé des effets secondaires assez "hard", l'infirmière a dit qu'il était loin de la vérité.
Jeudi dernier déjà, sa voix était fatiguée...
Ce soir j'avais un fantôme au téléphone.

20 ans bientôt.
20 ans depuis le premier cancer.
20 ans de chirurgie, de radiothérapie, de chimio...
20 ans de chirurgie réparatrice.
20 ans d'un courage que je n'aurais jamais eu.

20 ans de préparation à l'inéluctable issue.

Ce soir j'ai l'impression qu'elle est entrée dans le couloir de la mort, celui dont aucun "appel" ne pourrait la sortir.

Merde Maman, je suis pas prêt !