26/03/2005Game overFin.
C'est le mot qui s'inscrit sur l'écran. Damien part d'un coté et moi de l'autre.
Rien ne fut simple. C'est le denouement qui éclaire tout.
Je n'étais pas prêt, je ne suis pas prêt.
Mais à présent je sais. Le but de ma vie ne doit pas être de trouver quelqu'un. C'est ce que je m'abrutissais à faire jusqu'à présent pour je ne sais quelle raison stupide.
Peut être que je cherchais simplement à me convaincre que j'étais capable de plaire à quelqu'un.
Peut être que je cherchais simplement à me prouver qu'il y avait quelque chose de possible après Laurent.
Peut être que je cherchais simplement un but à la monotonie qui m'envahissait.
Bref... J'avais tort. La (brève) relation avec Damien m'a ouvert les yeux. Je dois profiter tout simplement de ce qui se présente à moi.
Je me rend compte qu'envisager son futur suivant un axe précis nous fait passer à côté de pleins d'autres axes qui peuvent être aussi interessants voire plus. Ca peut paraitre évident mais j'étais aveuglé.
Maintenant tout m'apparait de facon beaucoup moins dramatique. Je me la joues moins, pauvre petit garcon abandonné de tous les côtés.
Je prend les choses comme elles viennent.
Je m'affirme. Je prends confiance. J'arrive même à accepter les compliments.
Certains le prendront comme de la vantardise peut être mais j'ai toujours été assez complexé par mon physique et ca va de mieux en mieux ces temps ci.
En conclusion... Je m'en veux un peu d'avoir donné de faux espoirs à Damien. Mais de nouveau célibataire, prêt à profiter de tout ce qui se présentera à moi. Soleil !
22/03/2005Une semaine ...Voilà une semaine que j'ai entamé une "relation" avec Damien.
J'ai encore du mal à imaginer qu'il est mon copain et inversement. Ce mot était tellement lié à Laurent que c'est maintenant difficile de l'associer à une autre personne ... Mais il le faut !
Non pas que cette relation actuelle soit thérapeutique pour oublier, elle est plutôt ... surprenante.
Autant elle peut m'apporter joie et bonne humeur, autant elle peut m'apporter tristesse et confusion.
Rien ne sera plus comme avant. Il y aura un avant Laurent et un après Laurent.
Je ne me laisse plus envouter par les debuts enchanteurs. Je reflechis. L'objectif est d'avancer en prenant soin de ne pas trébucher et d'éviter le gouffre dans lequel je suis tombé. Ca arrive une fois et après on se méfie.
Bref, avec Damien, c'est compliqué.
Déjà, c'est la première fois que je rencontre quelqu'un d'aussi différent de moi. Il est dans la musique, artiste dans l'âme et il est même DJ dans un bar gay de Bordeaux. Pour ainsi dire, un martien pour moi.
Mais sur certains aspects, on est relativement identique. On a un peu le même caractère et des fois je me demande si c'est une bonne chose...
Tout le monde me dit que je me pose trop de quesions et que je devrais foncer mais c'est terminé, le temps est à l'amour raisoné.
Il va beaucoup trop vite pour moi en plus.
J'ai déjà eu le droit à 2 "je t'aime" et à d'innombrables "tu me manques". Je ne critique pas l'attention qui est craquante mais je ne suis tout simplement pas prêt. J'ai perdu l'habitude de l'affection, je suis revenu à l'état sauvage.
L'heure est plutôt à la confusion et au doute mais également (et heureusement) à l'espoir. L'histoire continuera donc avec Damien. J'espère que le temps sera un allié et que j'arriverai à reprendre mes repères.
Chaque chose en sen temps. 16/03/2005PausePause !
Arretons nous quelques instants sur ces quelques jours qui viennent de se dérouler.
Tout d'abord l'hiver a subitement disparu pour laisser place au printemps. Enfin ce doux printemps tant attendu. C'est fou comme quelques rayons de soleil et un peu de chaleur peuvent apportés. Je ne me savais pas aussi climat-dépendant. Mais voir des gens en tee shirt, sentir la chaleur sur sa peau, rire avec ses amis allongés sur l'herbe... ce sont des petits rien qui font que finalement tout va mieux.
Ainsi dopé par la nouvelle saison, j'ai moi même évolué et ne voilà-t-il pas que je me suis trouvé un "chéri"...
J'utilise les guillemets car rien n'est plus fragile qu'un commencement. Et encore plus le commencement qui naît après la dévastation. Mon coeur a été dévasté et voilà les premiers signes de vie depuis bien longtemps.
4 mois, ça peut paraître court dans bien des cas mais pour moi ils ont été horriblement longs.
Je suis passé par le stade de l'incompréhension, de la négation, de la haine, de l'égarement, du désespoir ... Et voici que revient l'espoir.
Je n'ose prononcer ces mots car rien que d'en parler, cela fait vaciller leur fragile existence.
Et pourtant ...
Il est là. Damien. C'est tellement étrange. Je n'étais plus habitué à tout cela. Les coups de fil, les petits gestes d'affection, les bisous tout doux ...
Pourtant ...
C'est difficile. Ma première réaction est d'arrêter tout de suite. C'est tellement moins tout qu'avec Laurent mais je me rappelle que j'avais réagi de la meme façon avec lui et que finalement ça avait bien marché ...
Mais c'est difficile, je ne suis plus habitué à faire des efforts, des concessions. On est tellement différents ...
Mais je me laisse une chance, je nous laisse une chance. Il est courant de tout. Il sait que je ne suis pas quelqu'un de facile lol
Bref, je vais y croire. Je vais faire mon possible pour que ca marche. Si ca avance tant mieux et sinon ... il faudra recommencer mais les beaux jours sont là et peu à peu l'avenir s'éclaircit... 09/03/2005JOIE !!!!!!!!!!!!!De l'alcool coule dans mes veines mais bien avant que cette substance bénite des Dieux ne me pénètrent je ressentais déjà une profonde joie !!!!!
Je suis heureux !
J'aime mes amis. Periode de nostalgie où on se remémore tous les souvenirs. Ils sont tellement nombreux !
Les souvenirs se bousculent dans ma tête !
J'aime Marilyne, Yovana et Loic ... Que dire d'eux. Ils sont mes amis. Ils sont ma famille. Ils sont mon passé, mon présent et j'espère mon avenir.
Ils sont mes ports d'attache.
Ils sont mes repères.
Je leur dois tellement.
Mon coeur est rempli de leurs rires, de leurs sourires, de leurs conneries, de leurs larmes et de leur confiance.
Je sais qu'ils seront là pour moi en cas de besoin.
Je regarde nos photos et mon coeur se serre. Je sais que c'est une période de ma vie, une reunion de circonstances particulieres.
Je vis les instants presents. Je profites un maximum d'eux. Je sais que je suis priviligié. Tout est tellement parfait avec eux.
Je ne crois pas au destin mais le fait de s'être trouver tous les 4, c'est assez exceptionnel. Chacun apporte une contribution que les autres n'ont pas.
Bref, c'est quelque chose que je ne connaissais pas et ils me l'ont offert sans aucune condition. C'était purement désinteressé ....
JE LES AIME FORT !!!!!! 07/03/2005En état de chocCe soir plus que tous les autres, j'aurais aimé être tout contre toi pour que tout ça soit moins lourd...
Bof bofMa vie actuelle n'est pas radicalement différente de ce qu'elle était il y a 3/4 mois. Je me rends tous les jours ou presque à la même école, je vois les même amis, je vais dans les même soirées...
La seule différence notable est qu'avant j'étais avec Laurent et qu'à présent je ne le suis plus. C'est impressionant de voir à quel point une personne peut changer votre vision des choses. C'est impressionant comme à chaque fois j'en reviens à écrire sur lui. Tout était si simple avec lui, tout est si confus à présent.
Le fait d'avoir vécu cette histoire me fait me rendre compte à quel point je suis seul. C'est tellement puissant ce sentiment de solitude et de détachement de tout... Je n'en ai conscience que depuis qu'il m'a quitté. C'est tellement difficile d'avancer seul.
J'ai envie de chose qui me parraissait tellement simples quand on était ensemble :
--> lire un livre en sachant qu'il est assis dans la pièce à côté
--> être assis sur le siège du condicteur et regarder le paysage en sachant qu'il conduit et qu'on avance ensemble
--> aller au cinéma ensemble en sachant que quoiqu'il arrive il sera là après s'il faut me consoler
--> me reveiller pendant la nuit et sentir son corps contre le mien, son souffle contre ma peau...
Ecrire ces lignes me coutent tellement. J'aimerai tellement pouvoir vivre ces instants. J'aspire de tout mon être à regouter à ces instants.
Et pourtant ... Non, quand on veut, on ne peut pas toujours !
Je ressens une cruelle absence, un vide qui ne peut être comblé et malgré cela je continue à vivre. Tout cela me paraît tellement insensé. Je me vois rire avec mes amis, je me vois rencontrer des jeunes hommes charmants mais je ne me sens pas les vivre. C'est comme si la rupture m'avait profondemment atteint et brisé en deux.
Un moi qui continue pour survivre et l'autre moi qui observe l'autre sans pouvoir agir sur lui et qui est condamné à le regarder mener cette vie sans aucun sens. Ce n'est pas un appel à l'aide, ni une lettre de desespoir, c'est tout simplement un constat. Laurent a gardé avec lui une partie de moi et elle ne veut pas le quitter. Ce moi qui m'observe vit dans mes souvenirs et ne veut pas revenir dans le présent car c'est trop douloureux.
Et l'autre moi avance. Il avance car il est forcé d'avancer, c'est dans l'ordre des choses. Il avance sans trop se poser de questions car s'il s'arretait pour réfléchir ce serait trop vide et il ne trouverait aucune réponse. Il se rendrait compte qu'il n'ai qu'un élément parmis tant d'autre, qu'il n'est qu'un grain de sable sur une plage immense, qu'il n'est qu'un amas d'atomes dans un univers si vaste.
Il se rendrait compte que son humanité a disparu et que son existence n'a aucun sens. Il se rendrait compte qu'il va nulle part. Non, il ne faut pas réfléchir mais avancer. Où, je ne sais pas mais avancer ... 03/03/2005RejetPremieres phrases méchantes et totalement gratuites de quelqu'un ...
Tout ca à cause d'une rencontre d'un de ses amis ... Je ne sais pas trop qu'elle était leur réaction mais j'ai eu droit à un beau :
"Mathieu, tu es trop con et je suis persuadé que tu finiras seul !"
Non pas que cette remarque m'atteigne personnellement car cette personne n'est pas réellement importante pour moi mais ce qui me touche c'est cette méchanceté gratuite ! Pourquoi agresser les gens ? Le monde est déjà si plein de violence ...  |
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