Si je devais écrire une lettre à ... Laurent !
Novembre 2004 ... C'est la dernière fois que nous nous sommes vus toi et moi. Bientôt 2 ans et pourtant j'ai l'impression que c'était hier ! Cependant, je ne me rappelle plus la dernière fois où l'on a fait l'amour, notre dernière nuit passée ensemble, notre dernier baiser, notre dernier regard ... Le temps fait son oeuvre.
Il y a 2 ans mes seouvenirs de toi étaient aigus et limpides. Je ne voulais rien oublier alors je me remémorais tous nos instants, je cherchais les détails : comment tu étais habillé, où était le chat, qu'est ce que j'avais fais dans la journée ... Je me battais contre l'oubli, je ne voulais pas que tu disparaisses. J'ai même coucher sur le papier certains de nos moments avec le plus de détails possibles autant sur le plan matériel que sur le plan émotionnel. Et au fil des jours, des semaines et des mois éloignés de toi, tu t'es fais plus flou. Tu es devenu une présence. Tu ne te définissais plus comme celui que j'embrassais, celui que je touchais, celui que je regardais dormir devant Peter Pan serré dans mes bras. Tu n'étais plus personnifié mais ton souvenir m'évoquait une sensation. Comme une couverture qui nous couvre l'hiver quand il fait froid. Tu étais tout autour de moi. Oh si tu savais ce que je ressentais en voyant ta maison le vendredi soir ... Ce sentiment que j'éprouvais en franchissant la porte d'entrée et en sachant que j'allais passer 2 jours avec toi ! Voilà, ce sentiment là, cette sensation là, ces émotions là, c'est comme ca que je te percevais.
Et maintenant ... C'est difficile à expliquer. Je me rappelle toujours certains moments particulièrement forts, je me rappelle cette douce sensation du vendredi soir mais je sais que tout cela est derrière moi maintenant. Quand je rencontre quelqu'un je ne le compare plus à toi. Quand j'ouvre la boîte qui contient 1 carte postale, 1 horloge, des peluches ... je souris, je ne pleure plus. Et pourtant tu resteras toujours en moi, je ne t'oublierais jamais. Avant toi je ne pas à l'amour comme cela. Je pensais pouvoir le gerer beaucoup plus froidement, m'en détacher plus facilement. Je m'étais établis des règles et des principes qui me semblaient cohérents mais l'amour ne se commande pas, il n'y a pas de règles. C'est ce qui fait que c'est dangereux.
Ai-je des regrets ? Bien sûr que j'ai des regrets. J'aurais aimé aller à Eurodisney avec toi, te regarder dormir dans mes bras un peu plus longtemps, faire des plats que l'on avait prévu de faire ... Oh et puis je me rappelle ce carnet. Ce carnet où l'on devait écrire nos anecdotes, nos plats, nors moments, nos envies... Je me rappelle n'avoir écris que quelques pages. Des regrets oui mais il faut vivre avec ces regrets et je suis bien conscient que ressasser tout ce qu'on aurait pu faire ne sert à rien. Je ne le fais plus d'ailleurs.
Je n'ai aimé personne depuis toi. Il y en a avec qui j'ai essayé mais c'étais trop tôt, d'autres avec qui ca aurait peut être marché mais c'était trop compliqué.
Voilà, j'ai beaucoup parlé de moi. Tu te plaignais que je ne parlais pas assez de moi du temps où on était ensemble.
Et après ? C'est l'inconnu. C'est un peu effrayant. Je sais que j'ai ma mère et mes amis mais je me sens quand même seul. Tu n'es plus là et personne n'a pris ta place. Enfin personne ne la prendra mais personne n'a réussi à me faire ressentir cette confiance et cette sérénité que j'éprouvais à tes côtés.
J'éi réussi à te désaimer Laurent mais restent les souvenirs et certains soirs quand je veux m'évader et fuir ce monde qui peut être rude et cruel, je repense à cet instant. Là au fond du couloir, toi et moi.
